楠楠瘋了，他瘋狂的扯著臉上的紗布，他疼啊。麻藥勁兒過去了，他掙紮著大叫：“媽媽啊！難受啊！媽媽啊！難受啊！”愛人用力地抓著他的手，一邊喊我：“春兒，快點，幫我抓住他的手，不要讓他把紗布拽掉！”我勉強站了起來，正在這時，楠楠掙紮著向我伸出手並喊出了我一生中最難忘的一句話：“春春，媽媽啊！——”那個聲音是那樣的淒涼和無助，又是那樣的震撼！我終於崩潰了，我長這麼大第一次暈倒。當我醒來，楠楠已經打了安定針，昏睡過去了。
在醫院的日子是沒有記憶的日子，我現在隻記得楠楠左眼上那一塊白的刺眼的紗布。我曾嚐試過閉上我的左眼，想看看楠楠能夠看到的世界。
當我看到後，我覺得很悲哀，真的。他常常用他那僅存的右眼信賴的看著我，那是一隻清澈如泉水一般的眼睛，眼裏流露出的信任讓我悲傷。
我是脆弱的，我從來就沒有敢看過我孩子那做完手術的左眼。每次帶孩子換藥時，我總是不敢進去。我躲在醫院的走廊。但是我還能聽到楠楠狂喊：“媽媽——媽媽——”的聲音。我躲在電梯裏，隨電梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但楠楠的叫聲仍能聽到。那無奈的喊媽媽的聲音飄蕩在醫院的每個角落……
在他做完手術後，醫生告訴我楠楠還能活半年。我真的以為他還能活半年呢，可是隻有兩個月，我的楠楠就走了。
楠楠走了，我不知道，我真的不知道那是他要離開我的征兆。他不吃不喝，安靜的躺在我懷裏，輕飄得像一片羽毛，他小小的眉頭緊緊的皺著。他不停地在我懷裏扭動。不停的喊：“媽媽，我難受。媽媽，我難受。”
準能救救我的孩子啊！我把楠楠送到醫院，在病房，我愛人去取住院的東西。我抱著孩子，抱著即將離開我的孩子，我哭了，我沒有任何顧忌的放聲哭了。我問楠楠：“為什麼，為什麼你要離開我！我是你的媽媽，可我卻為什麼救不了啊！”是的，悲哀的不是孩子的病，而是我這個作媽媽的救不了孩子，我隻能眼睜睜的看著他離開我。在空空的病房裏，我無奈的哭聲在回蕩。上蒼有靈啊，如果我的淚水能夠換回我的楠楠，我寧願淚流成海！如果我能用生命換回我的孩子，我寧願死一萬次！我的孩子，我的楠楠，隻有他能夠聽得到我的呼喚。但他已昏迷了。
楠楠走了，永遠的走了。但我仍感謝上蒼，他走的時候沒有向醫生語言的那樣，他的麵貌沒怎麼變。雖然它的臉有些變形，但他的右眼沒有失明，他臨走時仍看得見我，他仍能準確的用他的小手抓住我的手，他仍然知道他的媽媽在他的身邊——永遠！
我選擇了給他火葬。老人告訴我，這樣小就夭折的孩子最好埋在路邊。我堅決不同意。楠楠在世的時候就已飽受折磨，我不能容仍他小小的身體在冰冷的泥土中孤單睡去，不能想象他的身體受蟲蟻的侵害。我怕他冷，怕他孤寂，怕他醒來哭喊著找媽媽。我要他化成清煙隨風散去。我要他幹幹淨淨地來，幹幹淨淨地走。
但火葬的時候我沒有去，我不敢去。我無法麵對我死去的孩子，我怕我控製不了自己。我的愛人和我的同事去送楠楠。回來後，我望著我的愛人默默流淚。我的愛人啊，我堅強的丈夫，在孩子有病的時候沒有哭過，但此刻，他在床上打著滾，用力抓著自己的胸膛，撕扯著衣服放聲大哭。
他隻是不停地告訴我：“老婆，我疼啊，我心疼啊！”我抱著他的頭，他虛弱的像一個嬰兒。他喃喃的告訴我：“我把楠楠的奶瓶放到他的旁邊，還有他的小玩具陪著他。我把他從冷櫃裏抱出來的時候，他那樣子就像是在睡覺，我親親他的臉，我總感覺他馬上能睜開眼睛喊爸爸似的。我把他臉上的紗布摘了，我不要他在投胎的時候還帶著那塊可恨的紗布。”
晚上，我和愛人把楠楠所有的玩具，衣服和楠楠用過的東西、照片和我的日記，到十字路口全燒掉了。我悄悄的留下的是楠楠的一縷胎毛和一張他百天的照片。在那照片上我有一張幸福的笑臉，快樂的擁抱著我的孩子。這是我留下的與楠楠的唯一的聯係，也是我做過母親的唯一紀念。再有，就是我對楠楠永遠的記憶和無盡的思念。
我仍不記得那一夜我和愛人是怎樣熬過的，那一夜我沒有記憶。我的楠楠這一次真的走了，我今生今世再也看不到他了，再也聽不到他清脆的笑，再也聽不到那特有的喊媽媽的聲音了。除非是在夢裏。