我隻是一個肥婆，又不是一個惡毒的巫婆。
分手的那天，我把他送給我的桂亞綸的C啊，圍巾啊，手套啊，沒用完的潤唇膏啊，都打了一個包，還給他。
他不接，隻是看著我說：“我會恨你的。”
我鐵了心，背誦般說著大義凜然的台詞：“你不要恨我，我這是給你自由，去愛一個更好的人——”
我的話還沒說完，他就轉身走了。
他一轉身，我的眼淚就刷地流了下來。我想起那首S.H.E的歌，“他還不懂，還是不懂，離開是想要被挽留……”
可是，就算他一次次挽留，我也隻會一次次說Say No。
我不承認自己是一個不值得愛的人，卻要用全部力量去證明自己真的是一無是處。生活就像一列出軌的火車，瘋狂地駛向我沒法控製的方向。除了自嘲，我找不到任何防禦傷害的辦法。在別人來踩我之前，我先把自己踩到腳底，恐怕才是避免羞辱的唯一出路。
因為功課跟不上，我在班上越來越自卑，朋友也開始越來越少，因為大家都說，感覺跟我在一起特別累。我不知道他們的“累”點到底在哪裏，但既然累，就離遠點唄，我也不想為難大家。一個人靜下來的時候，我開始覺得，也許我真是有病。這個“病”吧，它肯定不是抑鬱症，或者，是跟“神經”有關？
我是一個神經病？！有好一陣子，我都在糾結這個問題。
我的家裏人也經常罵我“有病”。以前他們那麼罵，算是血口噴人、人身攻擊。但現在，這“病”可是白紙黑字寫在病曆本上的，他們罵起來，也就更加順口，更加理直氣壯。
我爸罵了我十幾年，現在終於抓住機會花樣翻新且直擊重點：“我上輩子是作了什麼孽，養了個精神病的女兒！”
他果然是我爸，知道我最忌諱、最討厭別人罵我什麼，就又準又狠地往那個點上踩。
好吧，既然如此，我也不會對他客氣。我也罵他，罵他寡廉鮮恥，罵他包二奶，罵他不負責任，罵他變態。
其結果當然是招來一頓暴打。
打就打吧，反正我已經習慣了，習慣了他加在我身上的疼痛。從某方麵來講，我還要謝謝他，因為他，我不用自己虐待自己，省事。
我爸也習慣了。打完我之後，第二天他還是若無其事地上樓來吃飯。一天我媽使眼色讓我去盛飯。我站起來，按捺住想幹脆拎起菜刀走回去的衝動，盛了滿滿一碗飯，遞到了我爸的麵前。
“裝這麼多，你以為我是飯桶？”
我發誓那一刻我的全身都在抖，好不容易才控製住自己，沒把那碗飯直接砸到他頭上。
“其實，今天是小魚的十七歲生日。”我媽打圓場，“我多弄了幾個菜，孩子也是想讓你多吃點。”
我聽我媽說出這句話，把碗一放，低頭就衝進房間，把頭埋進枕頭裏，死命流眼淚。我媽在外麵敲門，我理都不理，隻是把枕頭抱得更緊些。
哭累了，出去喝水，我發現我爸居然還在客廳裏，沒有走。
“我知道今天是你生日。”他說。
我扭過頭去，沒有理他。
“今天你都沒吃飯，走，想吃什麼，爸爸帶你去下館子。”
那是我記憶中，第一次和我爸單獨吃飯。我爸叫了很多我喜歡吃的菜，糖醋排骨、蟹黃豆腐……居然還要了一瓶啤酒。啤酒端上來，他親手給我倒了一杯，舉起來對我說：“女兒，爸爸知道你很不容易。今天是你生日，爸爸謝謝你。”
那一刻，就算我心裏再生我爸的氣，也一下都煙消雲散。
“你媽媽那個人，沒有什麼文化，不懂教育，你要帶好弟弟，他是我們家的希望。”我爸繼續說。
我用力點點頭。
“你也是大人了，要管管自己的脾氣。你那個病就是自己折騰出來的。你一個人病了還好說，花再多錢給你治我都認了，可是你要多為你弟弟想想。你弟弟現在越來越不聽話了，書不好好讀，錢花得倒是越來越多，你要給他做一個好榜樣……”
那天爸爸對我說了很多話，說了他現在生意有多難做，說他對媽媽的愧疚，說他對我和弟弟的期望……他說一句，我就點一次頭，因為，這是他第一次跟我說那麼多話，也是我們第一次一起喝酒，甚至，也是這麼多年以來，我第一次真正感覺到，自己是他的女兒。
後來我媽說，那天我回家的時候，高興得就跟傻子一樣，臉紅紅的，嘴裏還哼著歌，問我什麼，都是一句“好的”。
“你不恨你爸了？”
我媽試探著問。
我用力搖頭，給她一個大大的笑臉。
可是第二天，我和我爸就又狠狠地大吵了一架。吵架的原由可笑得不能再可笑，我爸不知道搭錯了哪根筋，居然笑話我“肚子比胸大”。——有爸爸這麼說自己女兒的嗎？他可能隻是要活躍飯桌氣氛，但拿我做下酒菜是不是也太過分了？
我忍，忍了一秒、兩秒、三秒……然後我站了起來，從飯桌邊跑到窗子前，推開就要往下跳。
“你們都嫌棄我是吧，我活在世上就是個笑話是吧，那我死了算了！”
“你他媽有病啊！”我爸朝我吼。
他又罵我有病！我一隻腳跨上了窗台，要死就死個幹淨！你才有病，你們全家都有病，你們整個小區都有病！
“天啊，這日子沒法過了！”我媽愣了一秒，隨後拍著大腿像唱戲一樣哭了起來，我弟弟則趕緊跑過來，使勁把我從窗台上拖回去……全家人就這樣鬧成一團。
最後，我爸又使出了他的殺手鐧：“我看我就是錢多，給你們吃得太好了！吃好了光長肉不長腦子，一群白眼狼！”
那場爭吵，最後以我爸摔門而去、我媽嚎啕痛哭、弟弟不知所措、我筋疲力盡而告終。
就像發生在這個家中的每一場爭吵一樣。
而生活，就在這樣激烈的對抗中循環往複。愛與恨，我已經分不清楚。甚至，如果沒有這樣激烈的爭吵，我還會懷疑，我們這一家人還是一家人嗎？我自己，是不是還活著？
那些日子，我真的過得很不好。我爸不知道是不是被我氣狠了，來的次數也少了，終於有一天，我媽跟我說：“家裏沒錢了，你去跟你爸要點生活費！”
“你為什麼不去？”我問她。
“你闖的禍你自己去收拾，你去跟他道歉！”我媽理直氣壯地說。
“你為什麼不長點本事捆住他？”我說，“要不是你這麼沒用，我們就不用活得這麼憋屈，你知道不知道？”
我媽氣得渾身發抖，用手指著我說：“你個混帳東西，聽聽你自己都講了些什麼混帳話！”
“我這個混帳東西是兩個混帳生出來的。”我不甘示弱地回嘴，“關我屁事！”
我媽氣得當時就從家裏跑了出去，不用說，當然是去告狀。沒過一會兒，我爸果然上來了，我在房間裏，他便在客廳裏大聲喊：“給我滾出來！”
不過，他對我興師問罪的理由並不是我跟我媽吵架，而是昨天弟弟居然對他說了一句髒話，而他認定，那是我教的。
“我沒有！”我大聲喊，“你自己就不說髒話嗎？”
“你還嘴硬！”他氣得渾身哆嗦，“你這樣的廢物還活著幹什麼？我今天就把你打死了算幹淨！”
“你打啊！除了會打我，你還會幹什麼？我告訴你，你今天要打，就幹脆把我打死，不然我總有一天會打回來！”
這是我第一次有勇氣在我爸打我的時候反抗。我爸本來已經拿了一隻衣架，就要朝我劈過來，聽到我的話，忽然冷笑著說：“那好，我不打你，你既然這麼有骨氣，就自己打自己，打完一百個耳光我就走，以後，再也不打你。”
我傻了。
說這話的人，是我爸爸。他是多麼恨我，多麼看不起我，才會說出這樣的話？而一個被自己的親生父親嫌棄到這個地步的人，是不是真的死了幹淨？
在我清醒過來之前，我已經開始打自己了。一下一下再一下，我一麵數，一麵用力地抽自己的耳光。我覺得我真是賤啊，別人說要我打我就打，我是腦子壞了麼？可是一個這麼賤的我，不應該狠狠地打一頓，直到打清醒麼？
我打自己的時候，我爸就站在門口看著。我不知道自己打了多久，但我爸就是沒有喊“停”，也沒有上來阻止我，相反，他的麵色很平靜，甚至有一點點享受，像是在看一場別開生麵的演出，如果他這時對我說“別打了”，我可能會感動，可能會痛哭流涕，可能會原諒他對我所有的不好，可能會成為一個溫柔的小女兒，可是，他沒有。我恨他居然對我這麼無情，於是，打自己打得更狠。
我爸是什麼時候轉身走的我不知道，我是什麼時候停住手的我也不知道。隻知道後來，我的臉腫了足足有一個星期。
而這件事也成了我心裏的一道傷口，一直疼到現在。
可是它越疼，我就越要去碰它。在夏令營裏，我對饒雪漫講我的故事，第一個就是講了這件事，我說我曾經自己打了自己一百個耳光，打得自己頭都暈了。
我想讓她罵我賤，或者罵我爸是個禽獸，可她沒有罵，她隻是看著我，無比平靜地說：“小魚，為什麼我覺得你在說起這些事的時候，還覺得挺驕傲呢？可是我想說的是，你真的很蠢。”
我承認，我有點暈。
她接著對我說：“小魚，你必須牢牢給我記住，無論你有什麼樣的理由，傷害自己的人，都是這個世界上最愚蠢最無知的人。”
我哭了。
沒有人跟我說過這些，真的。在我一次一次弄得自己遍體鱗傷的時候，我聽到的話都是——她有病，她腦子壞了，她自作自受。
我很感激這次夏令營，因為它讓我真的懂得了不少，我知道和很多人比起來，我的生活沒有太多值得抱怨的。我家不窮，我不笨，我爸爸媽媽雖然離婚了，可也沒有不愛我。我隻要放聲歌唱，歌聲比很多人都美麗。
我也終於慢慢地發現，確實像饒雪漫所說的，我的很多問題都是我自己製造出來的，我的青春就是一場戰鬥，自己和自己纏鬥廝打，直到遍體鱗傷。雖然這場戰鬥不是我想要的，可是它已經開始，就再也無法停止。我不斷向別人伸出手，渴望有人幫我停下這場戰鬥，可別人都搖搖頭走開了。我知道要停下這場荒謬的抗爭，按鈕就在我自己心裏。可是在久遠的過去，當我決定成為現在的我時，就把那枚按鈕埋在了最深的血肉裏，不能觸碰，一碰就疼。