第五章 鬥魚
姓名：小魚
城市：江西省合肥
年齡：17
星座：巨蟹座
關鍵詞：糾結，自責，易怒
個性簽名：我可以說得比唱得好聽，我隻是不願意說，也不願意唱。
PART1：故事STORY
我就沒見過比我自己更糾結的人。
比如：我留著長長的手指甲——我知道不好看，可是當我決定是否要剪掉時，就糾結了：如果剪了之後我後悔了，那得留多久才能重新長長？如果我沒有長指甲了，會不會很不習慣？這時若別人的眼光恰好停留在我的指甲上，我就恨不得直接把指甲折斷，或者幹脆往他臉上抓一把。
我的糾結要再舉個例子也很容易，比如：我嫌自己胖，平時很少穿裙子，但我又覺得女孩子還是要穿裙子。於是我買了一條今年最流行的碎花裙，配羅馬涼鞋，上身穿一件白色帶雪紡花邊的T恤，配黑色絲襪（這樣能顯得腿細點）。我自己覺得這樣穿挺好看，可一出門就覺得所有人都在往我的腰上、腿上、凸出的肚子上看，我恨不得大聲罵那些人：“傻X！有什麼好看的！”但是與此同時，我又恨不得抽自己一嘴巴，“傻X，誰讓你穿裙子的！丟人了吧！你就喜歡丟人！”然後我衝回家，將那身原本很得意的衣服永遠地塞進櫃子裏。
我當然知道這種糾結沒有必要，了解我的朋友都對我說：“小魚，你就是在自尋煩惱。指甲長，剪了不就行了嗎？又不是砍頭；隔壁班的歐歐比你胖二十斤，那腿粗得就跟羅馬鬥獸場的柱子似的，不是一樣穿裙子？也沒見天塌下來啊？”
我認真地對朋友說：“我知道，我不好，我有強迫症。”
最開始她們都勸我：“其實你一點病都沒有，就是拿自己太當回事了。你以為你穿錯一件衣服，地球就不轉了嗎？”
後來她們就懶得理我了，當聽到我說自己“強迫症”的時候，會直接叫我去看心理醫生。
後來，我就真的去看了心理醫生。
去看的起因是一天晚上我媽發現，我十二點還沒有回房睡覺，一個人坐在客廳裏，不開燈，默默地掉眼淚。
她問我怎麼了，我就是不應聲，眼淚還是一顆一顆往下砸。我弟弟起來上廁所，迎麵看見這樣詭異的我，居然嚇得哇的一聲哭了起來。
我媽他們嚇壞了，連夜打電話給我爸，讓我爸從“那個女人”家趕緊回來。第二天帶我去看了心理醫生。
經心理醫生診斷，我患有中度的抑鬱症。醫生開了一大堆抗抑鬱的藥物，我看著說明書上那些密密麻麻的英文字，居然感到一種少有的快慰。
媽媽哭哭啼啼，爸爸罵罵咧咧。可是，這一次他們不敢罵我，因為醫生說了，不要刺激我，以免加重我的病情，如果觸發我的自殺傾向，後果不堪設想。
自、殺、傾、向。
後、果、不、堪、設、想。
這兩句話徹底地唬住了我媽，那段時間，她連牌也不敢出去打，我一放學，她就呆在家裏守著我。我說煩，她就陪著笑臉說：“那你去玩電腦！我去給你做吃的！”我吼她：“我什麼都不想吃！”她就轉過身，開始抹眼淚。
我和我媽吵的時候，若我爸正好從樓下的超市上樓來喝水，就會更大聲吼我：“你和你媽發什麼脾氣？你媽有什麼對不起你的地方了！”
我媽則掉轉槍口，對我爸哭喊：“你不要罵她了，你已經對不起我了，難道還要對不起女兒嗎？”
“老子有什麼對不起你的！你現在住的、吃的、用的，哪一樣不是老子花錢！”
每當我爸說到這裏，我媽就軟了。靠男人吃飯的女人，最可憐。如果她靠的那個男人還是她的前夫，是最最可憐。
我同情我媽。我恨我爸。我恨我爸背著手在我們家轉來轉去，支使我們幹這幹那的派頭，恨他對我媽說“你要是敢去找別的男人，我弄死你”的無賴嘴臉，恨他明明出軌、有了新的家庭，還在我們麵前裝作仍然擁有家長權威的不要臉。
有一句話我一直沒敢講：我的抑鬱症，就是因為我恨他卻不敢說，憋出來的。
如果，我真的有抑鬱症的話。
你看，關於得沒得病這事，我也是這麼糾結。
有一天我終於總結出來，我之所以變成現在這樣一個人，是因為我目前生活的這個家，比天下其他任何一個家都要糾結！
我記事的時候我爸就有外遇，我上初中的時候，他終於和我媽離婚，搬出去和那個女人住。對於這件事，我媽的心結竟是這樣的：“他居然給那個女人買了套房子！房產證上寫的是那個女人的名字！”
她這麼氣不過我是理解的，因為她和我爸過了半輩子，也沒從我爸手上弄到一套房子。我爸不算有錢人，但也不是沒錢，他開了一家不算小的超市，每年的收入足以供養兩個家。
而我媽，沒有固定收入，就算她跟我爸離婚了，她和我、我弟弟，還一直靠著我爸的錢過日子。
我們住在我們原來的家裏，那套房子就在我爸的超市樓上，但房子不屬於我們，甚至也不屬於我爸——是租來的。
我們每個月從我爸手裏拿生活費，作為回報，他每天大搖大擺地上樓來吃飯。如果菜不合他的胃口，他還可以摔碗發脾氣。有時候，他甚至還會留下來過夜。
我們這個不像樣子的家裏，永遠留著他的一支牙刷。
如果天天如此，我也許還可以假裝自己仍有一個完整的家，可是，大雨打雷睡不著的晚上、半夜樓下有人敲門恐慌的時刻、電閘跳掉一片漆黑的瞬間……這些需要他的時候，他總不在這裏。
我媽明明是他的結發妻子，我和弟弟明明是他的合法子女，卻被擺在了一個最卑微的仰人鼻息的位置上。我曾經惡狠狠地對我媽說：“現在我們一家人，就像被我爸包養的二房！”
我媽看著我，怔了半天，吐出一句：“你非要來剜我的心嗎？”
我想我媽也是認命了。女人一到中年，會變得很沒出息，隻要對方肯給錢，就覺得他還是一個好人。
在這樣一個家裏，我一個女孩子，會修馬桶，會扛米袋，會換燈泡。除了扛不動煤氣罐，其他該男人幹的活我都能幹。
我不喜歡自己這麼壯，一點不像個女孩子，但我爸反而喜歡這一點，有時候還會誇我幾句。
“我不在的時候，你要照顧好這個家。”他說。
這不是很好笑嗎？我有什麼義務來照顧這個家？可是那時我又覺得，其實我爸也挺不容易的，而且他說這句話的時候，對我很溫柔。他從我爺爺那裏遺傳了暴躁的脾氣，對我和我弟弟經常拳腳相加。所以，他那一刻溫柔的模樣，忽然就狠狠地撞了一下我的胸口。
“哦。”我低下頭，沒出息地回答。
其實不用他說，我也知道自己要照顧好這個家。我媽沒文化，整天隻知道打牌，要不就是對著我們姐弟倆抱怨自己命苦；我弟被寵壞了，該男孩幹的事一樣不想幹，每天就是去樓下超市摸零食吃，快把自己吃成低能兒童了。
在這個家，隻有我是清醒的。因為清醒，所以我才加倍痛苦。
原本我們一家的生活可能就會這樣過下去，直到我長大、嫁人、離開。
但是，我居然得了抑鬱症。
得了病就要治，治的後果是：我吃了很多藥，那些藥讓我變得更胖。以前的我頂多算是“瘦中帶點肉”，但現在的我，一米六二的身高卻重達一百三十斤，已經是一個不折不扣的肥妹。
因為這胖，我恨死了自己。晚上該睡覺的時候不睡覺，好死不死坐在那哭什麼？趕什麼時髦學人家看心理醫生？有錢沒處花了啊？
抑鬱，抑鬱你妹呀！什麼破醫生，除了騙錢啥也不會！
我想減肥，開始故意不吃飯。可是不吃飯，又會餓得發狂。餓了三天之後，我發現自己還沒有瘦，就會發瘋一樣一口氣吃下三天量的食物。
我開始自殘。這也不算什麼新鮮事，我們同級的很多女生都是這樣。她們假惺惺地在胳膊上劃幾道淺淺的口子，然後就開始攀比誰劃得深，劃得狠。
我不屑於和她們比這些，我隻是用手機拍下自殘的全過程。刀片刺進皮膚，笨拙地避開血管，所到之處激起身體一陣輕微的戰栗，血珠冒出來，然後彙成一條直線……
我覺得自己有當電影導演的天分。
我開始自殘的時候是在冬天，因為穿得多，家人一直沒有發現。我一方麵不想他們發現，一方麵又覺得他們根本不關心我，而我越覺得他們不關心我，就越會覺得自己怎麼這麼賤這麼慘，就更變本加厲地自殘。
最嚴重的時候，我會揪著自己的頭往牆上撞，而且，還會選一個合適的角度用手機自拍，保證拍到自己絕望又痛苦的表情。
我就這樣對這一切上了癮。
這樣的行動一直在暗暗地進行著，為了不讓傷口太明顯，有時候我也會停一段時間，隻看看手機裏的視頻聊以自慰。三個月以後，我去醫院複查，因為怕吃藥，所以我在醫生麵前表現得很乖巧，那個腦殼壞了的醫生說我抑鬱症已經好了。於是我停了藥，重新成為一個正常人。
因為抑鬱症，我休學了一小段時間。原本我的成績還算不錯，所以學校也沒有讓我留級，而是讓我繼續高二的課程。
我原本立誌要變成一個更好的人再回到學校去，但是，重新站在校門口的，卻是一個身材臃腫、表情遲鈍、傷痕累累的廢物。
我的男朋友也跟我分手了。
準確地說，是我為了防止他跟我分手，於是主動和他分手了。
因為我不相信他會喜歡我這樣一個肥婆。雖然他一再對我說：“我喜歡的不是你的外表，是你的性格，就算你胖成兩百斤我也一樣喜歡你。”可是我壓根不相信，任何一個思維正常的男孩會真心喜歡一個肥妹，我在他的眼光裏早就看到了厭惡。
他不主動提出跟我分手，隻是因為不想別人說他以貌取人，隻是不願意麵對膚淺的自己，隻是想當一個好人。既然如此，我為什麼還要不識趣地拖著他？