1922年，土耳其同希臘人經過幾個世紀的敵對之後，土耳其終於下決心把希臘人逐出土耳其領土。穆斯塔法·凱墨爾對他的士兵發表了一篇拿破侖式的演說，他說：“不停地進攻，你們的目的地是地中海。”於是，近代史上最慘烈的一場戰爭展開了。
土耳其最終獲勝。
當希臘的迪利科皮斯和迪歐尼斯兩位將領前往凱墨爾總部投降時，土耳其士兵對他們大聲辱罵。但凱墨爾卻絲毫沒有顯現出勝利的驕氣。他握住他們的手，說：“請坐，兩位先生，你們一定走累了。”
然後，在討論了投降的有關細節之後，凱墨爾安慰這兩位失敗者。他以軍人對軍人的口氣說：“兩位先生，戰爭中有許多偶然情況。有時最優秀的軍人也會打敗仗。”
凱墨爾即使在全麵勝利的興奮中，為了長遠的利益，仍然記著這條重要的信條讓別人保住麵子。
我們是否從中得到一些啟迪呢？
給對方一條退路
要爽快地接受別人的意見，的確是一件很不容易的事。但是，如果是你的意見比較占優勢，而他人想要逃避責任的話，這又該如何是好？這樣的情況比起自己爽快地接受他人的意見難得多了。
這個時候，最差勁的就是逼得他喘不過氣，或說不出半句話，這也就是所謂的“趕狗入窮巷”。他人被你逼得走投無路的時候，隻好抓你的語病反擊。如果在這種情況之下，你還不懂得給對方留些餘地，對方表麵上可能表現得很寬容，匆匆的隨便找個台階下，但內心的煎熬卻不像表麵那樣，這種屈辱有機會他一定會討回來。
如果你能夠遇到一位心胸寬大，且真正欣賞你的人，這是你的福氣，你要心存感謝。千萬不要因為這樣就趾高氣揚的不可一世。孫子兵法中也說過，攻敵時要留一條退路給敵人，若是把敵人團團圍住而不留一條活路，敵人在走投無路的情況之下隻好決一死戰，傾全力反擊。
因此，在與人意見的交涉中一定要為對方留一條退路，與人與己都行得方便。
巧妙使用語言
青少年要想建立更廣泛的社會關係，取得人際上的新突破，避免因語言不得體而帶來的人際衝突，就有必要懂得與不同類的人群的心理，懂得與他們溝通的方法。
要做到與社會上的人相互溝通，除了相互幫助、相互諒解之外，得體恰當的語言也是非常重要的。許多爭吵，甚至發生在平素關係非常密切的同學、朋友、同事之間，很大一部分原因就是說話不講藝術，使對方誤解，以致造成彼此的隔閡。那麼怎樣交談比較恰當呢？
一、要注意對方的年齡
對於長輩，最好謙虛些、服從些。當然，尊敬是最起碼的。他們社會經驗比你豐富的多。與他談話，切不可嘲笑其“老生常談”、“老掉牙了”，應該持尊重的態度。即使自己不認為正確也要注意聆聽，而後再提出自己的意見。
對於年長的人，最好不要輕易問他們的年齡，因為有些人往往很忌諱這一點，問起他們時，常使他們感到難堪和頹喪。所以，在與年長的人談話時，不必提起他的年齡，而隻去稱讚其做的事情，你的話肯定會溫暖他的心，使他重新感到自己還年輕，還很健康。
對於年齡相仿的人，態度可以稍微隨便些，但也應該注意分寸，不可出言不遜，傷人自尊。在與自己年齡相仿的異性朋友說話時，尤其注意，不宜亂開玩笑，態度曖昧，以免引起一些不必要的猜疑。
二、要注意對方的地位
和地位高的人談話，常使自己有一種自卑感，從而木訥口鈍，思想遲緩。但有人為改變這種情況，卻走到了相反的極端，即對上級高聲快語，顯得粗魯無禮。這兩種態度都是不可取的。
與地位高於你的人談話，不管他是不是你的頂頭上司或其它部門的領導，都應采取尊敬的態度。一則他的地位高於你，二則他的能力、知識、經驗、智慧也顯然比你高，應該向他表示敬意。需要注意的是，與地位高的人談話，必須維持自己的獨立思想，不要做一個應聲蟲，使他認為你唯唯諾諾，沒有主見．要以他的談話為主題，聽話時不要插嘴，應該全神貫注。他讓你講話時，要盡量講題內話，態度應輕鬆自然、坦白明朗，回答問題要適當。
三、要注意對方的性別特征
交談時，要注意性別不同，方式亦大為不同。同性別的談話當然要隨便些，而對於異性，談話就應特別當心。當然並不是指要處處設防，步步為營，但起碼“男女有別”還是不錯的。比如一位女性朋友，身材肥胖，你千萬不能“胖子，胖子”地亂叫；但換了位男士，叫他幾聲“胖子”他可能絲毫不介意。
女生與男孩子講話，態度要莊重大方，溫和端莊，切不可搔首弄姿，過於輕佻。
四、要考慮對方與自己的親疏關係
倘若對方不是相知很深的朋友，你也暢所欲言，無所顧忌。那麼，對方反應該如何呢？你說的話，是屬於你的，對方願意聽你的麼？彼此關係淺薄，交情不深，你與之深談，則顯得你沒有修養；你說的話是關於對方的，你不是他的諍友，不配與其深談，反倒是忠言逆耳，顯得你冒昧；你說的話是關於國家政治方麵的，對方主張如何，你並不清楚，卻偏高談闊論，容易招惹一些不必要的麻煩。
因此談話必須注意對象的親疏關係。對關係不深的，大可聊聊閑天，海闊天空吹一吹，而對於個人的私事還是不談為好。但這並不等於對任何朋友都要遮遮蓋蓋，見麵絕不超過三句話，而隻說些不痛不癢的大麵話。如果是交情匪淺的話，則可以不斷的交流思想，促膝談心，互相關心對方的生活與私事，替對方出出主意，排憂解難。這樣，還可以增進彼此間的團結與友誼，更有利於工作。但需要注意的是：不要學小人說三道四，東家長西家短，這樣，無聊而且破壞團結，破壞別人的名謄。
五、要注意對方的層次與性格特征
你與別人交談，首先要明白他的個性。對方喜歡委婉的話，你說話應該講求一點方式方法；對方喜歡直來直去，你大可不必與之繞來繞去，擺迷魂陣；對方喜歡鑽研學問，你應該說比較有水平的話，而對方文化層次較低，你就應該與之談些家長裏短的俗事；對方如果喜歡推心置腹，你就應該多說些誠懇質樸的話。
當然，這並非是“六月天，孩兒臉”，一天三變，而確實是搞好關係的良策。
比如，某甲生性耿直，說話直來直去，無所隱瞞，偏偏碰上了喜歡說話繞彎的某乙。一天清早，某乙剛從廁所出來，正遇上某甲。某甲就大聲問道：“從哪兒來？”某乙見有他人在場，且有兩位女孩子，便隨手一指：“從那兒來。”某甲卻不明白：“那兒是哪兒？”某乙隻好含糊說：“W．C。”“W．C”原意是英文廁所的縮寫，某甲偏偏不知，又不甘心，繼續大聲問：“W．C是什麼東西？”某乙見他人都注目兩人，便悄悄扯扯某甲，小聲道：“1號。”某甲環顧四周，正好1號房間是某女生的宿舍，大為驚訝：“大清早你上小王屋裏幹什麼？”某乙麵紅耳赤，無地自容。
這雖然是一個笑話，但也可以證明，對不同的人講不同的話實在重要。如果某甲講究一點說話方式，不再尋根究底地問下去，或者，某乙講話幹脆一點，告訴某甲說：“廁所。”雙方就不會糾纏不清，弄得兩人都非常尷尬。
六、要注意對方的心境
與人談話，應該注意，什麼時候是相宜的時候。比如對方正是緊張繁忙的時候，你不要去打擾他；對方正在焦急時，你也不要去同他閑聊；對方如果正陷於悲痛之中，你更要選擇適當的話題。假如你在這些情況下不分場合地去擾亂他，一定會碰一鼻子灰。
對方心境不同，應該有針對性地選擇不同的話題。遇到別人得意時，應該同他談得意的事；遇到別人正在失意，應該適時撫慰，同他談你自己的失意事。如果同失意的人大談得意之事，不但顯得你不知趣，而且讓對方感到你是在挖苦他，他與你的感情，不能變好，隻能變壞。同得意之人談你的失意，他說不定會怪你掃他的興，即使表麵上對你表示同情，內心也許會懷疑你想請他幫忙。你剛開口，他就設了防，使你無法久談。所以，最恰當的方法還是：無論你得意還是失意，都不要忘形。不必對人輕言，遇到知已的朋友再作傾訴。對方心情不同，你也應給予不同的交談，相信定會密切你們間的關係。
學會聆聽
聽人講話，也有著許多的學問。
聆聽越多，你就會變得越聰明，就會被更多的人喜愛，就會成為更好的談話夥伴。
一個好聽眾總比一個擅講者贏得更多的好感。這是因為，一個好的聽眾總能夠讓人們傾聽他們最喜歡的說話者——他們自己。
生活中沒有什麼比做一名好聽眾能更有效地幫助你。
讓我們先看一個例子：在一次年終總結會上，甲評價乙是個有上進心，工作能力也強的同誌，就是考慮自己的問題多了一點。甲用欲抑先揚的方式含蓄地指出乙的不足之處，還是比較注意談話藝術的。可是乙聽了以後生氣地說：你看我不順眼，要說我自私自利就直說，不要拐彎抹角的。
我們可以想象，如果甲真的直截了當說乙自私自利，乙可能會更加惱怒。可見，缺乏傾聽素質，會使交談藝術無用武之地，更會使缺乏交談藝術的談話雪上加霜。交談是一種互動式的雙向交流活動。交談雙方共存於一個交談場合，交替充當說話者和聽話者，二者是互相依存、互相作用的辯證統一體，忽視任何一麵都可能導致交談的中斷和失敗。作為談話者，每個人都應努力提高談話藝術，但作為聽者不能完全苛求別人的談話藝術，特別要理性地對待缺乏談話藝術的話語，自己不願聽的批評、指責性話語。這就需要我們提高傾聽的素質，能動、靈活地理解別人的話語。良好的傾聽素質可以從以下幾方麵來培養。
一、專心傾聽，能動聽解
傾聽應是交談活動中的一種重要行為，當自己交替成為聽者時，對對方的談話，應該專心傾聽、能動理解。專心傾聽，不僅要用耳，而且要用全部身心，不僅是對聲音的吸收，更是對意義的理解。聽者如果對談話內容漫不經心，采取消極被動的態度，左耳進右耳出，那就很難和對方進行溝通，更無法取得較好的談話效果。聽者在采取專心傾聽的態度後，還要對談話內容進行能動理解。所謂能動理解，就是對談話內容自覺努力地去接收和處理，即一方麵用自己具有的科學知識、人生體驗、實踐經驗，正確和全麵理解，一方畫以談話背景為參照，有重點有取舍地理解。
二、善解別人的談話動機
一般來說，談話者要談問題，要批評或表揚人等等，都有一定的動機。這個動機或者是善意的或者是惡意的，或者是較隱蔽的或者是較顯露的，或者是從主觀需要出發的或者是從客觀需求出發的。作為受話者要盡量善意理解別人的談話動機，即：盡量尋找和發掘對方善意的說話動機，從客觀需要出發的談話動機。
如何聽出別人的談話動機要因人而異，因具體情況而定。有的人性格開朗，做事大大咧咧，說話心直口快。既然他說者無心，我們又何必聽者有意呢？聽別人的批評指責，應本著言者無罪、聞者足戒的態度，不僅不應輕易懷疑別人批評的誠意，相反還要盡量發掘別人的誠意。對待言詞激烈、情緒異常、很不理智、一股腦兒傾瀉的話語，更不能妄加猜測別人有某種不為人知的、含有敵意的動機。為了不因對方情緒的變化，而影響對談話動機的善意理解，首先要換位思維，為對方的衝動尋找客觀原因，從而給予諒解，其次要引導對方把他惱怒的原因說出來。
一個公司的主管與外商談判，未能達到預期的結果，他窩了一肚子火回來對下屬說：你們這些人把事情辦成了什麼樣子，存心和我作對嗎？下屬們聽了丈二和尚摸不著頭腦。
其中小A猜測主管是衝著她來的，是想炒自己的魷魚，於是也大吵大嚷了起來。而小B心想：主管一貫是很和藹的，今天大光其火，一定是有原因的。他待主管發完火平靜下來後，對主管說：您的壓力很大，能讓我們一起承擔壓力嗎？到底發生了什麼事？主管於是說出了談判不順的事，並主動為自己的不理智向大家道歉。
三、忽略方式，注意內容
一般來說，談話方式和談話內容是相輔相成，具有內在聯係的。作為談話者要盡量注重方式和內容的聯係，運用既得體又富有藝術性的談話方式。但作為聽話者首先要注重談話內容，不要太計較別人的談話方式，有時甚至要有意識地忽略一些不恰當的方式。
有一個剛進高中的學生，第一次英語測驗成績很不理想。英語老師在班上說：有個別同學連一些基本題都做得一團糟，還想考大學？不如回去找個工作算了。這樣的冷語，使這個同學和英語老師產生了對立情緒，進而影響到學英語的積極性。這種狀況雖然在高二換了英語老師後有所改變，但他和同學們的英語水平距離卻不是短時期能夠縮短的。那個老師的批評實在拙劣，學生因為這拙劣的批評而耽誤了學業，也實在可惜。這個同學如果能忽略老師的批評方式，注意批評的實際內容，認識到自己確實基礎不夠紮實，針對薄弱環節進行切實的努力，不僅能改變老師的偏見，而且能提高自己的水平。
有的人喜歡以主觀猜測的方式說出客觀事實。如某領導對文書說：你不想在我這兒幹了吧？所以將文稿寫得這樣糟糕。如果計較這種情緒化的批評方式，文書就會反唇相譏，不僅於事無補，而且會增加互相的誤解。反之，對領導的話忽略方式，注重文稿不合要求這一事實，主動采取措施彌補，不僅能獲得諒解，而且能使情況好轉。
四、正確對待言外之意
談話語言有顯性和隱性之分。顯性語言直言不諱，言明意顯，一聽就懂，用不著用心意會。隱性語言本意不從語麵上直接表露，而是意在言外。如果談話者使用隱性語言，讓聽者領會言外之意，聽者就要善於根據不同的情況，正確對待言外之意。需要正確對待的言外之意一般有以下幾種：
以友好的態度追求含蓄表達的效果。有人問鄧小平：你對有的人喜歡抬轎子怎麼看？說話人用借喻的方式，表達他對一些社會現象的看法。聽者也應友好地對待言外之意，盡可能應和說話人的話語，說出自己的看法。鄧小平是這樣回答的：“轎夫多的地方，老爺必定多。有人喜歡抬轎子，主要還是老爺樂意坐，老爺不坐轎，轎夫就要失業。”
不敢直言，不能直言，隻好閃爍其辭，讓人去領會言外之意。1961年4月，劉少奇到湖南農村一個生產隊去調查，問農民近年來的生活情況，人們沒有直言，隻是一個勁地誇1957年生活如何如何好，豬喂得肥，雞鴨養得多，自留地東西多，肚子吃得飽。在抓辮子、戴帽子、上綱上線嚴重的時候，這是不得已的含糊其詞，所以劉少奇格外重視，慎重對待，從言外之意，領會到農民真正的心聲。
有意不實話直說，通過言外之意，產生冷嘲熱諷的效果。在一次工作會議上，一個部門領導正侃侃而談，下麵一個人聽得不耐煩了，突然高喊：真臭！真臭！這是以不友好的態度，表明言外之意，即你的講話太長，內容太糟糕了。聽者一方麵要重視言外之意，了解他人的情緒，並盡量想辦法緩解這種情緒，如壓縮談話內容等。一方麵不要計較和追究言外之意，甚至有意識隻理解語麵意思而忽略言外之意，比如報以容忍的微笑說：這個同誌說的環境汙染問題，正是我們大家都應十分關注的問題。正確對待言外之意，不僅可以體現聽者的胸懷和智慧，而且有助於了解情況、分析問題和融洽氣氛。
少說負麵話
有些青少年自覺不自覺地有愛講負麵話的習慣。他們說起話來，總帶著不滿意的、抱怨的口氣。
跟這種人在一起交往，好像世上沒有幾件能讓他稱心如意的事。如果你留心統計一下，假如他一天講了一百句話，誇張地說，大概有九十九句是負麵的。
愛講負麵話的人，有時是過於理想化，用自己理想化的模式，去套生活中的現實，結果常常是事與願違。還有的人是看問題過於狹隘偏頗，隻考慮自己，不顧及其他，凡是不對自己脾氣的，都一概予以否定。另一種便是用放大鏡甚至是顯微鏡看人，將別人的微不足道的缺點放大。正如魯迅先生曾經比喻的，一位老夫子用一枚放大鏡去看美人那嫩白的胳膊，結果卻看到了皮膚間的皺紋和皺紋間的汙泥。那麼試想，如果再用顯微鏡去觀察，豈不就是駭人的細菌布滿全身了嗎！
老愛講負麵話的人，很難與人友好交往，即使她並沒有直接說對方不好，但她那萬事皆不如意的心態，讓人很難同她找到舒心滿意的共同語言。久而久之，人們還會覺得此人太“刁”，難以相處，常常避而遠之，偶有接觸，也隻好打個哈哈敷衍了事。總講負麵話，最終會成為難以與人相融的孤家寡人。
少說負麵話的關鍵，是要有一個積極樂觀的心態。
生活中並不缺乏美，而是缺少發現。正如有一個故事中講到的：一位老太太有兩個女兒，大女兒賣雨傘，小女兒賣冰棍。晴天雨傘賣不出去，老太太就埋怨老天為什麼不下雨；雨天冰棍賣不動，老太太就抱怨為什麼不趕快出太陽。後來有人開導她說，晴天你小女兒冰棍賣得火，雨天你大女兒雨傘賣得快，你天天都有高興事，還有什麼可埋怨的呢？老太太一想，果然，於是臉上便由陰轉晴，心情也一下子就好起來了。同樣，與人相處，也要熱情大度，注意發現對方身上的閃光點。有時還需要用你身上的閃光點去照亮別人，讓大家的心境都明亮開朗起來。這樣，就會有更多的人願意同你友好相處。
把握一個“度”
不要對人太好了！好事幾乎都被做盡了，也會給你帶來意想不到的結果。對一個有勞動能力、理智健全的人來說，獨立、付出都是內部的需要。人際關係中如果不能相互滿足某種需要，那麼這種關係維持起來就比較困難。在卡耐基成功人際交往思想中，很重要的就是要遵循心理交往中的功利原則——這一原則是建立在人的各種需要（包括精神的、物質的內容）的基礎上，即人際交往是滿足人們需要的活動。心理學家霍曼斯早在1974年就曾經提出人與人之間的交往本質上是一種社會交換，這種交換同市場上的商品交換所遵循的原則是一樣的，即人們都希望在交往中得到的不少於所付出的。其實又隻是得到的不能少於付出的，如果得到的大於付出的，也會令人們心理失去平衡。
人際交往要有所保留，初入社交圈中的人常犯的一個錯誤就是“好事一次做盡”，以為自己全心全意為對方做事會使關係融洽、密切。事實上並非如此。因為人不能一味接受別人的付出，否則心理會感到不平衡。“滴水之恩，湧泉相報”，這也是為了使關係平衡的一種做法。如果好事一次做盡，使人感到無法回報或沒有機會回報的時候，愧疚感就會讓受惠的一方選擇疏遠。留有餘地，好事不應一次做盡，這也許是平衡人際關係的重要準則。
留有餘地，適當地保持距離，因為彼此心靈都需要一點空間。如果你想幫助別人，而且想和別人維持長久的關係，那麼不妨適當地給別人一個機會，讓別人有所回報，不至於因為內心的壓力而疏遠了雙方的關係。而“過度投資”，不給對方喘息的機會，就會讓對方的心靈窒息。留有餘地，彼此才能自由暢快地呼吸。