依我們的經驗，幼兒園、小學和中學都不同。以中學為例，因為兩代人有代溝，親子的話題變得50%是我們想講的，50%是孩子想聽的。而且隨著孩子成長，這個比例要更往孩子傾斜。 你要留心孩子看什麼報紙，你要注意孩子喜歡什麼電視節目，你要關注孩子同朋友講些什麼。你要知道孩子學習的大致內容，你要了解學校的大致情況。
明星、歌星有可能是女孩子的偶像。運動員，NBA球星，男孩會模仿多些，發型、球鞋、服飾、外套……如果實在想不起，有時猜猜孩子的興趣也是一件樂事。
也可以聊聊你自己，你自己小時候的故事，雖然不是全部，也讓孩子知道同齡時的你當年在幹什麼、玩什麼、開心什麼、討厭什麼、反叛什麼。
大道理要講，小常識也須傳授，但有一個原則，吃飯時在飯桌上盡量不要談嚴肅的話題。其次在話題中少提及分數、成績之類的東西，如果你留心到孩子已經盡力了。
孩子從小到大，十多年一直是聽眾，是時候讓他變成主角，我們大人成為聽眾。
不過說實話，親子關係，話題真的不那麼重要，親子才是重要的，主角才是重要的。
讓你和孩子每天有愉快的15分鍾交談。
親子關係，從仰視到平視
有一回，我經過曾經就讀的小學——廣州南武小學（之前是叫向群二路小學）。當年我總覺得學校很大，那天，我走進去懷疑自己走錯了地方：小時候可以流連忘返地走來走去的迷宮式校園，現在卻好像縮水了一樣，比雀籠還要小，一眼望穿。離開小學校園，抬頭向上望，天還是那樣的藍色，但歲月已轉了近半個世紀。
由此，我聯想到親子關係。
當一個人還幼小的時候，他看世界都是偉大的。
當你的兒女還是小孩子時，當然仰望你如高山般宏偉，慢慢他長到與你齊肩高，甚至超過你時，倒過來他俯視你，會覺得我的爸爸也沒有了不起呀！這個時候，親愛的爸爸不要難過，兒女長大應該高興，我們除了與時俱進，隨著孩子長大而長大外，別無選擇。
其實我不也是這樣長大的嗎？
記得我還是10歲時，我覺得爸爸真偉大，他簡直無所不能。到我升上中學15歲左右，我覺得父親也有弄不清的事情，例如英語等等。18歲我成年了，又發現比起我所擁有的知識，父親知道的實在有限，開始有點瞧不起他。到了24歲我大學畢業，覺得父親太落伍了，他不懂青年心理，他對下一代根本不了解。然而，等到我30歲結婚娶妻，成為自己孩子的父親時，我開始看到，老爸還是有料之人。
…………
親子關係也是如此，孩子對你，由仰視轉為俯視，最後定格是平視。
畢竟，人與人，平視才最自然，做朋友溝通才暢順。
孩子，你為什麼怕爸爸
童年吵著、追著要和你玩的孩子，升上中學後開始跟你疏遠了。為人父親的你雖然希望孩子仍然親近自己，但這個時候你會失望，孩子不想親近你，孩子寧願通過媽媽做中介。於是，你內心一種挫敗感油然而生。你會懷疑，我出了什麼問題，以至無法與自己的孩子親近。
我，正麵臨這種遭遇。
我會問太太：我真的那麼可怕嗎？
她沒有直接回答，隻是反問我：你有無留意，你同孩子講話時，你自己有沒有不耐煩的語氣？有沒有瞪大眼睛？以前的笑臉為什麼隱形了？
…………
太太一連串的問題讓我反思。孩子怕爸爸，肯定是我身上出了問題，我不妨先從自己身上找原因：
1. 我要求孩子百分之百聽話，否則我就覺得有損尊嚴，給他臉色看。
2. 我自覺優越，處處代替他做決定，不理會他的承受力。
3. 我總覺得孩子是受惠者，我所做的一切都是為了他著想，他要無條件服從。
…………
知錯就改，做父親的要樹立好榜樣：
—— 重新給孩子一個安全感，每天和他聊一聊，人的感情除了口頭表達，也要重視心靈感應，體貼孩子的心，明白他的看法。
—— 重新給孩子一個歸屬感，了解今天孩子有什麼事，孩子知道我今天做什麼，這個家有什麼決定，要讓孩子知道並參與。
—— 我要多參與孩子的生活圈子，了解他的朋友同學，希望能成為他的朋友。
—— 以愛及稱讚來對待孩子，即使有錯也給予機會改過。
聽完我一大堆的承諾，太太安慰我道，隻要你仍然像孩子小時候那樣，愛孩子好似愛自己那樣，恒久耐忍，再加上你的創意，孩子一定會接受你。我全力支持你，和你一起迎接這個新挑戰！
我報以苦笑，內心還在嘀咕：孩子，你爸真是愛你的，為什麼你會怕我的？
孩子偏食有辦法
一切食物對孩子來說都是新的，按道理孩子應該什麼都吃，不應該有偏食，但事實上，到了童年階段，孩子都會有偏食的傾向，大多數孩子不喜歡吃纖維性強的蔬菜、味道清淡的魚類等。