女兒對爸爸媽媽說：“我要做你們的領導！”
失敗談話：
爸爸：“小不點也想管人！”
孩子的可能應答：“爸爸媽媽總是看不起我！我在他們眼中總是不行的。”
參考談話：
爸爸：“你想做媽媽的領導？好事啊！有這個想法是好事！（肯定對方的想法）那你知不知道怎麼樣可以成為爸爸媽媽的領導？”
女兒：“不知道！”
爸爸：“要做領導，需要先學會幫助他人。如果你願意，可以讓你在周末嚐試著做一天領導，不過在那一天，你需要替我們安排食物、收拾家務，因為這是作為一個領導最起碼要做的。當然，如果你需要，我和媽媽可以在旁邊配合你，比如說做飯，我可以告訴你怎麼做，然後你要自己來！怎麼樣？”
女兒：“太好了，我願意試試！”
培養孩子的興趣，不否認他的任何想法和願望，因勢利導。
領導，不光有說話的權利，還有服務的義務。如果僅僅看到孩子想要說話的權利，給予打壓，不如讓孩子學會負責和主動體諒。孩子感覺被理解的同時，又有機會成長。
同樣是孩子愛上網，有的父母堅決不允許，有的父母可以引導孩子畢業之後開起了連鎖網吧。父母不同的引導方向，孩子就會有不同的發展方向。父母能夠發現正麵引導的可能性越多，孩子的成長就越具有無限的可能。
孩子為了英語考試，挑燈夜讀。
失敗談話：
爸爸：“不要學了，不要那麼辛苦！差不多就行了！”
孩子的可能應答：“爸爸，你不要打擾我了！”
爸爸：“這個孩子怎麼這麼強呢，好歹不知！”
孩子的可能應答：“哎呀，爸爸，你快出去吧！別影響我！”
參考談話：
爸爸：“看起來你非常重視這次英語考試！”孩子：“是的！我定的計劃是要超過我同桌！”爸爸：“看到你為了自己的目標這麼努力，爸爸支持你！（肯定她的目
標和付出的努力）同時你需要適當考慮連續熬夜，會不會影響到過兩天考試時的體力啊！”孩子：“知道了，爸爸，謝謝你的提醒！我把這一點看完，差不多再過半
個小時就睡了。”爸爸：“如果你有什麼需要，告訴爸爸！”孩子：“好的，謝謝爸爸！”
父母希望孩子有美好的將來，可當孩子努力的時候，又會說：“不要那麼辛苦，差不多就行了！”這就是很多父母的矛盾心理。
生活中還會看到，有的父母看到其他孩子被興趣班所累，非常辛苦。於是即便自己的孩子想要參加特長班，也會因為擔心孩子太累，而不給他報名。
事實上，一個人辛不辛苦，不在於他做了多少的事情，而在於做這個事情的時候是不是心甘情願。不要過於擔心孩子的辛苦，隻有經過努力，才會有所收獲。
你不能施舍給我翅膀
有一種蛾子叫“帝王蛾”。
以“帝王”來命名一隻蛾子，你也許會說，這未免太誇張了吧？不錯，如若僅僅以其長達幾十厘米的雙翼就贏得了這樣的名號，的確是有誇張之嫌。
但是，當你知道了它是怎樣衝破命運的苛刻設定，艱難地走出恒久的死寂，從而擁有飛翔的快樂時，你就一定會覺得那一頂“帝王”的冠冕名符其實。
帝王蛾的幼蟲時期是在一個出口極其狹小的繭中度過的。當它的生命要發生質的飛躍時，這天定的狹小出口無疑成了鬼門關。那嬌嫩的身軀必須拚盡全力才可以破繭而出。太多的幼蟲在破繭的時候力竭身亡，不幸成了“飛翔”的悲壯祭品。
有人懷了悲憫惻隱之心，企圖將幼蟲的生命通道弄得寬闊一些。他拿來剪刀，把繭子的洞口剪大。這樣一來，繭中的幼蟲不必費多大的力氣，輕易就從繭裏鑽了出來。但是，所有得到了救助的蛾子都不是真正的“帝王蛾”——它們無論如何也飛不起來，隻能拖著喪失了飛翔功能的雙翅在地上笨拙地爬行!
原來，那“鬼門關”般的狹小繭洞，恰是幫助帝王蛾幼蟲兩翼成長的關鍵所在。穿越的時候，通過用力擠壓，血液才能順利地送到蛾翼的組織中去。
唯有兩翼充血，帝王蛾才能振翅飛翔；人為地將繭洞剪大，蛾子的翼翅就失去充血的機會，生出來的帝王蛾便永遠與飛翔絕緣。
沒有誰能夠施舍給帝王蛾一雙奮飛的翅膀。
有時，父母的好心反而扼殺了孩子的努力和他應有的成績！
愛和協助中，不需要憐憫和同情，更需要的是信任、尊重和順其本意！這才是真正支持的力量！大概這就是中國傳統文化中的“無為而無所不為”！
如果孩子找到了自己的方向，父母就要全力支持他。不論付出什麼樣的努力，隻要讓他在努力中有成就感和自豪感就好了！
一個人最大的驕傲，就是敢於麵對自己的弱點，並在整理和總結的過程中，不斷得到改進和成長；一個人最大的成就，就是在自己不成功的時候，敢於麵對它，把它變得成功。
有一個故事，給我留下很深的印象。
一個孩子臉上有胎記，辯論會上獲獎，記者問他會不會因為胎記而不好意思？
她驚訝地回答說：“不會呀，為什麼要這樣啊？”緊接著，孩子自豪地說，“我爸爸告訴我說，因為我實在太可愛了，所以在我出生的時候，天使忍不住吻了我一下，這就是天使之吻留下的痕跡！”
孩子在這樣的經驗中，都擁有了足夠的自我認同感，她的未來如何可以小瞧？！
每個孩子都有短板，不斷把擅長的做好，已經很不容易了。讓孩子順著天性成長，幫助孩子看到成長中的任何一種存在的價值和發展的可能。每個生命都有自己內在無限的智慧。
培養孩子，不是創造孩子、控製發展，這其中包括不替孩子決定他應該怎麼樣，不替孩子決定他不應該怎麼樣！在孩子在成長的過程中，更多鼓勵孩子去發現自己的個性，按照自然規律發揮強大潛能。
第二節保 護 法 則
如果孩子的行為讓父母和孩子同時不舒服，父母該怎麼辦呢？
很多父母首先看到的是自己的不滿意，立刻要求孩子來滿足他們。這樣，父母和孩子的關係就搞顛倒了。
幼小的孩子的生存資源有限，必須仰賴父母的幫助，如果父母忽略了孩子的需要，首先讓孩子來滿足父母，那父母就變成了是一個需要被照顧的孩子！
父母是成人，成人的情緒需要學習延遲滿足。延遲自身的同時，保護幼小的孩子。
一、保護孩子的感受和選擇
4歲的女孩，第一次見到舅舅，舅舅要來親親，孩子躲開了。
周圍的人：“你怎麼這麼小氣？親都不讓親一下？”
孩子緊張，放聲大哭！
媽媽：“親一下，不要緊的！舅舅喜歡你！”
孩子強烈地移動身體，大家繼續說：“哎呀，這個孩子怎麼這麼大的脾
氣！”孩子越哭越烈……
父母從來不會要求一個20歲的女孩隨便接受親吻，但是卻可以隨意要求
幾歲的小女孩接受。成人，總在對孩子說：“我喜歡你，你就該接受！”實際上這是一種極大的錯誤。那些幼年時曾受過性侵犯的孩子，都是在這樣的教授下沒有自我防衛和拒絕的能力。侵犯的人往往來說，都是對孩子比較重要的或者影響力較大的人。比如長輩、老師、青少年期的異性朋友。
一位30歲的女性問我：“我不喜歡那個男人，但是他總是請我出去吃飯，怎麼辦？”
我問：“如果你不去，他會怎樣？”
女士：“他會說，我這樣看重你，你怎麼這樣對我？”
我問：“聽到這句話，你的心理感受如何？”
女孩：“我的心裏很內疚！好像不去就對不起他！”
比較前麵的事例，可以看到，盡管兩個事情中的表象不同：主角年齡不同，一個4歲，一個30歲；關係角色不同，一個是舅舅，一個是追求者；事件方式不同，一個是親吻，一個是約會。
但是中間的模式，是不是類似的呢？
孩子不是玩具，他們也有自己的感覺，需要得到尊重。甚至，他們的感覺會更直白和靈敏——對於社會上的殘障人群，很多成年人看了已經沒有感覺了；可幾個月的孩子看到母親流淚，都會用眼光去關注和撫慰自己的母親。
通過上麵的對比，我們再一次看到，孩子在很小的時候，與家庭關係的互動方式，極大影響著他成人之後的各種人際關係！
回過頭來看第一個案例，孩子的力量是單薄的，她需要父母和她在一起，說出她的心裏話。媽媽可以替孩子對舅舅說：“我們收到了你的喜歡，但是我現在還不太熟悉，希望你可以給我時間，讓我熟悉後再做決定！”
在這之後，媽媽還要記得單獨和孩子做溝通，運用引導式聆聽來讓孩子了解舅舅的好意，同時支持孩子采用自己願意的表達方式，對舅舅的愛進行回饋！
接受你的愛，不代表接受你所有要求的形式和行為！接受舅舅的愛，但是可以不用親吻的方式，而是其他自己能夠接受的方式表現對他的尊敬和愛戴。當孩子逐漸長大，需要尊重她的各種自我感受，這會幫助她通過自我感受辨別外界的各種好意和危險。成長中的孩子更加需要成人的肯定和支持，如果其他人不能做到，父母一定要學習給到！
二、保守孩子的秘密
教育孩子的時候，父母要以身作則地說真話，但也要知道不能隨意說話。這樣做，是為了永遠讓孩子無論在行為上錯得多麼離譜，在心裏有回頭的餘地。
父母沒有權利，在沒有得到允許的情況下公開孩子的內在世界。父母可以做的，是邀請孩子來自我麵對。
薇薇拿回家的考試成績是99分。父母經過檢查，發現老師批改有錯，隻有92分。爸爸建議，是不是需要告訴老師改過來呢？協商之下，孩子拒絕。媽媽和爸爸單獨進行了意見交流，認為在這種情況下，與其說孩子不誠
實、虛榮，莫不如看到他那顆希望被人認同的心、順勢利導。於是重新對孩子說：“如果你真的決定這樣，爸爸媽媽相信你有自己的想法，有自己的原
因。我們的希望是，如果可以在後麵的時間裏，更加重視這次考試中出錯的經驗，讓99分變成真的分數，你覺得怎樣？”孩子：“好！完全同意！”（開始整理試卷）
虛榮心同樣有正向的引導力，關鍵在於如何看待它！讓虛榮心變成真實的動力，時間久了，當孩子擁有了真正的內在品質，虛榮心就不再是簡單的虛榮心了，而是演變成為真實的進取心。
每個人都需要保護自己，這與不誠實無關。
每個人都希望誠實，不誠實是因為他需要保護自己的另一部分，當那部分被滿足，誠實就自然表現出來了。
為什麼這麼多的人需要整容？如果這一刻的自信心不夠，又沒有找到其他合適的方法來幫助自己，那麼借助外在的改變來提升自信也不失為一個好的方法。
現在的社會有很大的差異性。心理學做過調查，不同的服飾給人的感受不同，由此收到的應對方式也差別很大。服飾尚且如此，如果一個人從小信心不夠、被關注度不夠，如果有外在的方法能夠得到更多的肯定和關注，讓自己有力量調整自信心，那也是可行的。但是，必須有一個前提——現在依靠這種外在的力量，是為了有更多的時間準備來自內在的滿足和自信，否則，這種依靠外在力量的效果是暫時的、薄弱的。