女兒想和小朋友分享自己喜愛的物品，這是一件很好的事情，如果孩子沒有決定好用哪一種方式卻貿然行動，可能導致彼此的埋怨。
成人間經常說：“要想好了再做！”孩子，也需要慢慢學習這個本領。“引導式聆聽”讓孩子從小學習看清自己的現狀和對各種結果的接受能力。
嚐試經常對孩子說：“你覺得這個決定實現起來有難度嗎？”“這樣的決定你會不會有委屈、有遺憾？”
在我們以往模式中，或者孩子的周圍環境中，都可能給孩子造成一些印象：“別人的需要比我自己的更重要。”因此當孩子看到別人的需要，就容易忘記了自己也有需要。
一個孩子，如果從小不被允許有充分的機會了解自己，長大後就很容易情緒波動、受別人影響，做事情的過程中隻要別人出現一些不認同，馬上就很容易放棄。成人後，總會說“搞不清楚自己是什麼人！不清楚自己能做什麼！”
這是因為，從小在心裏都沒有自己的標準，總是把別人的標準當成自己的標準，把別人的需要當成自己的需要！
習慣了拿外部的標準來衡量自己，沒有自己的世界觀和人生觀，所知道的都是“我應該如何”（這些都是學來的），而不是“我自己希望如何”（這些則是在自己的人生經驗中感悟、總結得來的）！所以，看起來好像知道自己要做什麼，其實心裏非常茫然！並不是不具備堅韌的特性，而是太容易受到被外界變動的標準的影響，而不知道該為什麼堅持！
現在，父母可以在孩子體諒他人的同時，引導孩子正視自己的承受底線，並在兩者之間進行協調，就更加可能幫助孩子掌握人際關係中別人和自己不同的需要平衡，既坦然地照顧自己，又能滿足地幫助他人。
第六節引導孩子正確認知與其他家庭成員的衝突
家庭生活中，經常看到孩子和其他家庭成員衝突和爭執。都是至親的人，怎樣處理這樣的事情呢？處理不好，還會引來矛盾。
在這裏和大家分享兩個的實例，探討如何避免把問題複雜化。
孩子害怕和爸爸相處，我該怎麼做？出差前，孩子對我說：“媽媽，你不要出差，我害怕爸爸！” 以前聽到孩子說這樣的話，會覺得很心痛，現在我知道，任何一個不
舒服的感覺，都是他成長必須經曆的一步，在這些感覺中他將得到寶貴的經
驗。於是我使用了聆聽的技巧和孩子對話。第一步，建立解決意願。我：“你覺得爸爸很厲害？” 孩子：“是的。”我：“外麵會不會有很多像爸爸一樣或者比爸爸還要厲害的人？”孩子：“有很多！”我：“那如果每次見到他們就躲著跑，我擔心你能待的地方會不會越來
越小？你願意嗎？”孩子：“不願意！”我：“那如果我們嚐試著學習和爸爸這麼厲害的人交朋友怎麼樣？如果
這麼厲害的人你都可以交上朋友，在你遇到困難的時候，可以有這麼厲害的
人幫助你，感覺怎麼樣？”孩子：“嗯，太好了！”我：“好啊，我們如果從爸爸開始，學習怎麼和厲害的人交朋友如何？”孩子：“好！”
第二步，探討解決方法。
我：“那我們能做點什麼呢？”孩子：“媽媽，你能不能幫助我和爸爸談談，讓他在你出差的時候不要對我發脾氣？他發脾氣我很害怕！”
我：“媽媽可以嚐試著和爸爸談談，最重要的還是晚上你也要和爸爸再確定一下！我想爸爸發脾氣的時候一定是有些事情讓他不滿意或者擔心的，你能不能讓他對這些事情更加放心呢？這樣可能更好談一點。”（解讀爸爸的感受）
孩子：“爸爸就是說我吃飯慢！”
我：“哦，那怎麼辦呢？”
孩子：“那我保證快快吃！”
第三步，繼續確認解決方法的操作效果，找到其他的解決方式。
我：“如果你今天保證了，後來又沒有做到呢？”孩子：“嗯，爸爸可以提醒我，但是不可以太嚴厲！我也會努力的！”我：“哦，你覺得爸爸聽你這麼說會接受嗎？你再想想哪些地方沒有考
慮到？”
孩子：“暫時沒有了，你也幫助我和爸爸談談，然後我晚上再和他談好嗎！”
我：“好的！”
下午，我和先生做了單獨溝通，達成一致意見，並決定由先生負責就這個意見直接和孩子交流。
晚上到了，我當著孩子的麵對先生說：“寶貝說如果我出差，她會有點害怕，你願意幫助她一下嗎？”（幫助孩子解讀感受）
先生很會意地過來說：“寶貝害怕什麼了？爸爸來幫助你！”
我：“寶貝擔心我不在的時候，爸爸會過於嚴厲地批評她！”
（在孩子還不能獨自麵對的時候，幫助解讀他的心理，詳見最後一章“保護法則”第一點。）
先生：“哦，你覺得平時我對你過於嚴厲了嗎？”
孩子依偎過去父親懷裏說：“爸爸，就是我吃飯的時候，你有些嚴厲，讓我有些害怕！”
然後我就聽到先生說：“那你吃飯太慢，飯都涼了，爸爸擔心你的肚子會痛怎麼辦？”
孩子回應到：“那我就快快吃，你放心……”
在他們對話時，我離開了，我知道那是父女之間的事情，我隻負責穿針引線。父親和女兒都有權利單獨和對方對話 。
半個小時後，孩子興高采烈地來對我說：“媽媽，我和爸爸約定好了！這幾天他好好和我談話、不發脾氣，我努力吃好飯、自己寫作業、裝書包！”
我：“哦，這樣啊，你很厲害啊，這麼快就會和爸爸這麼厲害的人打交道了！而且看起來，爸爸雖然厲害，但是隻要努力麵對還是有可能理解我們的哦！”
“是的！”孩子踮著腳步，一步三晃地進房間了。
下一次出差，孩子沒有了任何的擔心，隻是說，“媽媽，你走了我會想你的！”
這種案例處理的難度比較大，因為涉及孩子、媽媽和爸爸三者之間的關係，處理不好就會產生更多的家庭矛盾。
（1）不要過度強調他人的好意，也不要過度強調孩子的感受。這種問題的處理非常容易進入兩個誤區：誤區一：隻關注他人的心理需要。這是一個傳統的解決方法。比如過度解釋父親的想法和感受，“你爸爸
也都是為你好！再說你吃飯慢也是事實，這不是你爸爸的錯！”孩子會感覺“你們都是一樣的，給你說還不如不說，爸爸已經這樣說我了，你還說！”她內在的不安全的情緒會被加重。
誤區二：隻關注孩子的心理需要。
如果孩子一說“媽媽你快回來”，媽媽就回來了，放下手頭所有的工作——因為“孩子太需要我了！”其實，是父母自己太需要那種被需要、被認同的感覺！當一個幼小的孩子把父母當作“天”的時候，這種“被需要”、“被認同”的感覺能夠得到最充分的滿足。
然而當孩子慢慢地長大，需要擁有自己的能力去麵對問題的時候，如果父母沒有注意到自己潛意識中的這種需要，會不自覺地不想讓孩子離開，於是不允許孩子擁有和父母不同的意見、不同的能力，甚至不允許擁有和其他人的良好關係！盡管這些感覺都是無意識的，不論父母是有意還是無意，孩子會以不願意長大、不願意相信他人，來作為對父母這樣的行為方式的回報。
結果，當孩子一有問題，就跑到父母這裏來。於是家成了孩子的避難所，孩子失去了自己麵對世界並和世界交朋友的機會！另外，孩子可能會認為除了媽媽之外，所有的人都會傷害到他。這樣的
認知下麵還藏著一句話，那就是“我不夠好，所以別人都不愛我！”於是他的自信心會自然降低！這恐怕是做父母的不願意看到的！
父母需要增長勇氣給孩子們放手。不要像老母雞一樣完全護著孩子，如果他是在逃避其他的問題，父母更不能承攬過來！要協助他麵對生活中各種的關係！
要讓孩子在每個暫時的難題中學會應對，而不是逃跑。協助是為了不協助，教是為了不教！讓他麵對自己的問題，說出自己的話！
父母要做好這樣的心理態度的準備：“我理解你的難過，我更要幫助你找到解決這個問題的方法！”具體的做法就是，不但理解孩子的感受，也要讓孩子看到對方行為背後的動機和感受。讓孩子同時看到自己和他人，從而能客觀地來看待這個事件。
（2）老母雞式的保護會無意中把其他人排除在自己和孩子的關係之外。很多家庭中的父親角色缺失，就是因為母親過於保護孩子，無意識當中把父親推了出去，導致孩子不把父親的話當回事！要知道，孩子是雙方的，父親甚至爺爺奶奶也都有用他們自己的方式和孩子相處的權利。
在家庭角色中，母親一般扮演著關係連接的角色，而父親扮演著教育孩子規則和認知的角色。盡管不是每個家庭都如此分工，但是這兩種角色對孩子的影響都有意義，關鍵是讓孩子在規則的傳授中感受到充足的愛意！因此，另一方在其中的穿針引線就更為重要。
父母最好不介入孩子和他人的關係。這其中的竅門就是，不要去說我到底是讚同誰或者是不讚同誰，而是要去解讀雙方的感受，讓孩子客觀認知問題，並且自己決定怎麼做！
（3）母親可以協助，但不能替代解決孩子和他人之間的問題。
這個案例中涉及兩個階段的對話，目的是協助孩子麵對自己的問題——和爸爸麵對麵的交談，同時避免自己被卷入到孩子和父親的關係當中。
在孩子沒有能力單獨麵對的時候，父母可以陪同，但是不可以替代。比如，媽媽告訴孩子：“我可以嚐試著和爸爸談談，但是最重要的還是晚上你也要和爸爸自己再確定一下！”
由於孩子還比較小，在某些表達上不夠清晰，如果由孩子直接和父親談話，效果可能不好。所以，母親就孩子的問題和父親提前做了私下的意見溝通，達成了一致。然後，母親協助孩子麵對父親，由父親和孩子直接來解決這個問題。
如果母親和父親談話結束後，直接告訴孩子，父親已經答應了孩子的請求，孩子的感受會是：爸爸單獨對我的時候不是這樣的；他之所以這樣，是因為媽媽很愛自己、很了解和支持自己，而爸爸又聽媽媽的，所以爸爸才會同意。結果孩子會對母親產生更多的依賴，問題盡管解決了，但對於父親的認同感和信任感沒有真正增加。
當孩子直接從父親那裏得到想要的答案時，她就接受到來自父親的關愛——爸爸為了我才這樣做的！她的自信度以及和父親的親密度就增加了！
大部分關於教養意見的爭執，都來自夫妻自身關係的矛盾，一個和諧的家庭關係，對於孩子的成長，至關重要。
晚上加班，二年級的孩子嗚咽著打電話來說：“爸爸對我亂發脾氣！”
第一步，聆聽孩子的情緒和問題。
我：“哦，真的啊，聽著寶貝這麼難過，媽媽好心疼啊！被人發了脾氣
當然不舒服，媽媽知道！”孩子：“嗚嗚嗚，爸爸一點也不理解我！”我：“啊，你覺得爸爸不理解你？你需要他理解你什麼呢？”孩子（哭聲變大了）：“我需要他疼我！他一點也不疼我！”我：“哦，你覺得爸爸不夠疼你？爸爸做了什麼讓寶貝覺得爸爸不愛
你，這麼委屈啊？”
孩子（哭聲更大了）：“他故意不理我了，不論我說什麼他都不理我
了！”我：“家裏隻有兩個人，爸爸還不理你了，當然寶貝有些害怕啦！”孩子：“嗚嗚嗚。”我：“難受了當然想哭了，媽媽陪著你！”孩子哭了一陣，聲音減弱了。
第二步，探討對方的影響因素。
我：“那你覺得爸爸這樣做有沒有他的道理呢？”
孩子：“一點都沒有！”
我：“你覺得他為什麼不理你呀？”
孩子（故意）：“不知道！”
第三步，在孩子出現情緒的時候，暫緩使用引導式聆聽，而是轉入主動式聆聽，重新解決情緒，找到更深的原因。
我：“看起來你對他的做法真的是生氣極了！”孩子（氣鼓鼓的）：“他就是不喜歡我！”我：“哦，原來你覺得爸爸是因為不喜歡你才說你！”孩子：“嗯，爸爸沒有你這麼愛我！所以他故意不理我的！”（又開始
哭泣） 我：“哦，你覺得爸爸不夠愛你，是故意不理你的？” （找到了孩子擔心的問題）孩子：“嗯！”
第四步，提供信息，讓孩子自己分析孩子的內在問題。
我：“我想起來兩件事，一個是前兩天晚上爸爸好像放下所有的事情就幫助你做小鼓，一直到很晚才睡；還有一次，爸爸已經非常疲憊了，他堅持送你到醫院，解決你的病牙問題！你怎麼看待這兩件事情呢？”
孩子（哭聲停止了）：“嗯……”
我：“爸爸是愛你還是不愛呢？”
孩子：“愛！”（明顯在電話中的聲音安靜了）我：“哦，原來你也可以感覺到爸爸其實是愛你、疼你的！那今天發生了什麼爸爸會這樣表現呢？”
第五步，當孩子的內在情感需求得到舒緩，轉向矛盾問題分析。
孩子：“他說我刷牙慢！”（內心深層的感受需求被舒緩，孩子開始探
討行為問題）我：“哦，那你覺得爸爸為什麼不願意你慢呢？”孩子：“擔心我太晚睡覺！”我：“他為什麼擔心你太晚睡覺呢？”孩子：“因為他心疼。”（這個時候的聲音已經軟軟的了）我：“哦，原來，爸爸對你這麼嚴厲還是在心疼你啊！那怎麼辦呢？”孩子：“現在去刷牙！媽媽，再見！我去刷牙了！”我：“好的，再見，寶貝。”（在電話掛上之前，我聽到孩子對她父親說：“爸爸，對不起，我這就
去刷牙！”）
10分鍾後，先生笑嗬嗬地來電話問我：“你都給孩子說什麼了？剛才哭得死去活來，現在自己刷牙、動作麻利，而且自己還在浴室裏麵邊唱歌邊衝涼？”
我微笑地回答說：“其實我什麼也沒有說！是孩子自己想通了！” 第二天孩子在電話中對我說：“我和爸爸玩得很開心！”
我在使用技巧的時候，發現很多時候事情沒有原來想象的那麼嚴重。
當我準備好接受別人的時候，孩子也就跟著學會怎麼接受別人，而不是圍著我團團轉。
隻要我們不把孩子抓在身邊，很多家人其實可以一起來照顧孩子的。當先生稱讚我的時候，我心裏特別地自豪！
這種案例的處理難度也比較大，孩子的問題是一個情感問題套著一個行為問題，同時又涉及孩子和父親之間的關係認知。解決的過程中，有幾個非常好的借鑒點：
（1）當媽媽嚐試著探討孩子和父親之間的矛盾時，孩子出現了一個否定式的阻抗，當媽媽說“你覺得他為什麼不理你呀？”孩子氣鼓鼓地回答“不知道！”有些對話在這樣的情況下非常容易中斷。
媽媽的做法很簡單，當孩子反駁的時候，使用陪伴式聆聽的情感解讀，回到孩子本身和父親情感方麵的矛盾部分，“看起來你對他的做法真的是生氣極了！”孩子重新感覺被理解，又進入繼續表達中。
當父母解讀孩子的時候，可能解讀對，也可能解讀不對，如果解讀不對的時候，繼續使用陪伴式聆聽技巧——“哦，你覺得媽媽這樣說不對”，或者主動式聆聽技巧“那你是怎麼樣看得呢？”然後談話就可以繼續了！
（2）找到孩子擔心的情感問題——孩子擔心“爸爸不夠愛我”。這時，媽媽並沒有替代爸爸做解釋，也沒有說“爸爸是很愛你的！”而是講了兩個具體的事件，讓孩子自己感受和分析。當一個人處於情緒低潮的時候，很容易把問題想得片麵、偏激，這時提供一些事例讓她自己感受，效果更好。所以孩子的情緒問題很快穩定下來。
當這個問題得到修繕之後，再探討行為問題，就自然得多了。
（3）在探討行為問題的時候，媽媽再次使用了提問的方式，幫助孩子了解爸爸做事的良性動機。最為可貴的是，整個過程。媽媽沒有一次解答和說教，全部以提問的方式讓孩子自己一步步看下去，直到看到爸爸對自己的關心，再一次幫助了情緒問題的疏散。於是孩子的行動馬上就改變了，並且主動行動。
（4）注意：父母並不是要控製孩子達到某種結果，比如說必須接受父親的做法，讓孩子了解到她自己的內在需求，以及孩子不接受的他人行為的真實出發點，然後由她來決定選擇用何種方式！
生活中，很多父母都會注意到一個問題，其實一些陪伴已經起到了效果，即便孩子嘴上還是賭氣地說“不理他”，實際上，過一會他在行為上就會有所改變。要注意，這個時候盡量避免“你剛才怎麼跟我說的？”或者嘲諷地笑他，這樣可能會在剛才的關係加分上又減分了。
讓事情自然地過去，不用再提起，也許是最好的解決方式，這樣你的協助會給他更多的安全感。把關注點放在解決的效果上，而非孩子對父母的認同上！
第七節外國老師教授《灰姑娘》
分享一位國外的老師在課堂上使用陪伴式和引導式聆聽，引導對孩子關於童話故事《灰姑娘》的認知過程。
老師先請一個孩子上台給同學講《灰姑娘》的故事。孩子很快講完了，老師對他表示了感謝，然後開始向全班提問。
老師：“你們喜歡故事裏麵的哪一個？不喜歡哪一個？為什麼？”
學生：“喜歡信黛瑞拉（灰姑娘），還有王子；不喜歡她的後母和後母帶來的姐姐。信黛瑞拉善良、可愛又漂亮，但後媽和姐姐都對信黛瑞拉不好。”
老師：“如果在午夜12點的時候，信黛瑞拉沒有來得及跳上她的南瓜馬車，你們想一想，可能會出現什麼情況？”
學生：“信黛瑞拉會變成原來髒髒的樣子，穿著破舊的衣服。哎呀，那就慘啦。”
老師：“所以，你們一定要做一個守時的人，不然就可能給自己帶來麻煩。另外你們看，你們每個人平時都打扮得漂漂亮亮的，千萬不要突然邋裏邋遢地出現在別人麵前，不然你們的朋友會被嚇著的。女孩子們，你們更要注意，將來你們長大了和男孩子約會，要是你不注意，被你的男朋友看到你很難看的樣子，他們可能也會嚇昏哦（老師做昏倒狀，全班大笑）。好，下一個問題：如果你是信黛瑞拉的後母，你會不會阻止信黛瑞拉去參加王子的舞會？你們一定要誠實喲!”
學生（過了一會兒，有孩子舉手回答）：“是的，如果我是信黛瑞拉的後母，我也會阻止她去參加王子的舞會。”
老師：“為什麼？”
學生：“因為我愛自己的女兒，我希望自己的女兒當上王後。”
老師：“是的，所以我們看到的後媽好像是不好的人，她隻是對別人不夠好，可是對自己的孩子卻很好，你們明白了嗎？她不是壞人，隻是還不能夠像愛自己的孩子一樣去愛其他的孩子。孩子們，下一個問題：信黛瑞拉的後媽不讓她去參加王子的舞會，甚至把門鎖起來，她為什麼能夠去，而且成為舞會上最美麗的姑娘呢？”
學生：“因為有仙女幫助她，給她漂亮的衣服，還把南瓜變成馬車，把狗和老鼠變成仆人。”
老師：“對，你們說得很好！想一想，如果信黛瑞拉沒有得到仙女的幫助，她是不可能去參加舞會的，是不是？”
學生：“是的！”
老師：“如果狗、老鼠都不願意幫助她，她可能在最後的時刻成功地跑回家嗎？”
學生：“不會，那樣她就可以成功地嚇倒王子了。”（全班再次大笑）
老師：“雖然信黛瑞拉有仙女幫助，但是光有仙女的幫助還不夠。所以，孩子們，無論走到哪裏，我們都是需要朋友的。我們的朋友不一定是仙女，但是我們需要他們。我希望你們也會有很多很多的朋友。請你們想一想，如果信黛瑞拉因為後媽不願意她參加舞會就放棄了機會，她可能成為王子的新娘嗎？”
學生：“不會！那樣的話，她就不會在舞會上被王子遇到，認識和愛上他了。”
老師：“對極了！如果信黛瑞拉不想參加舞會，就算她的後媽沒有阻止，甚至支持她去，也是沒有用的，是誰決定她要去參加王子的舞會？”
學生：“她自己。”
老師：“所以，孩子們，雖然信黛瑞拉沒有母愛，但這也不能夠讓她不愛自己。就是因為她愛自己，才可能去尋找自己所希望得到的東西。如果你們當中有人覺得沒有人愛，或者像信黛瑞拉一樣有一個不愛她的後媽，你們要怎麼樣？”
學生：“要愛自己！”
老師：“對，沒有一個人可以阻止你愛自己，如果你覺得別人不夠愛你，你就要加倍地愛自己；如果別人沒有給你機會，你應該加倍地給自己機會；如果你們真的愛自己，就會為自己找到自己需要的東西。沒有人能夠阻止信黛瑞拉參加王子的舞會，沒有人可以阻止信黛瑞拉當上王後，除了她自己，對不對？”
學生：“是的!”
老師：“最後一個問題，這個故事有什麼不合理的地方？”
學生（過了好一會兒）：“午夜12點以後所有的東西都變回原樣，可是信黛瑞拉的水晶鞋沒有變回去。”
老師：“天哪，你們太棒了！你們看就算是偉大的作家也有出錯的時候，所以出錯並不是什麼可怕的事情。我擔保，如果你們當中將來誰要當作家，一定比這個作家更棒！你們相信嗎？”
通過這段對話，我想再次強調，在找到孩子的問題時候，不斷地複述確
認他的問題、方法以及收獲，可以更加詳盡地幫助他進行總結！智慧的父母是一個水龍頭，引導他們的智慧自然流放！這樣的教育，父母雖然用心，但是不辛苦；孩子進步，但是不痛苦！
引導式聆聽的內容包括兩個部分：
（1）得到孩子的解決目標。
（2）得到孩子解決目標的現實可行的行為計劃。
孩子的承受力需要他自己試過才知道！既不是由父母來判斷他必須要做什麼，也不由父母判斷他必須不能做什麼，都是在設定、規劃孩子的感受和喜好！孩子們主動思考出來的方法，他們更加願意執行。
對於一些孩子，僅僅使用提問的方式，還是有很大的難度。當父母問到“那怎麼辦？”的時候，孩子可能會說，“我也不知道”。如果發現孩子的回答是因為賭氣，可以進入主動式聆聽程序，舒緩他的情緒，再次核實他情緒背後的原因；如果發現孩子是長期處於“沒有辦法”的無助狀態下，就需要適當地直接提供經驗給他，啟發他的思考力，降低他的思考難度，同時增強思考的能力和信心！
同樣，合上這本書，閉上眼睛，回顧一下這個章節中的內容，寫下您的心得、收獲和發現的新的問題：