在這個案例中，當媽媽聽到孩子說“要注意小數點”的時候，並沒有停下來，而是繼續發問“如何解決小數點的問題”，孩子說考試的時候要注意，媽媽還是覺得沒有落實到具體行為，因為這個計劃太遙遠。為了落實到現在可行的計劃上，繼續提問，於是孩子說出了最後的方法：“我以後每天做完作業都檢查一下，尤其是小數點！這樣考試之前我應該就可以把這個問題解決了！”。
（3）另外，“這個方法做起來會不會有困難？”這句問話再一次讓孩子確認自己當下的能力狀況，可否在現在狀況下做得到想出來的方法！
盡管是很簡單的案例，卻透露了幫助孩子向夢想努力的細節。成功除了要樹立方向，更多是細節操作的積累，這個過程不能避免。
第三節引導孩子進行自我日常行為管理
孩子自我行為的規範能力，需要從小靠點點滴滴的小事來培養。生活中的自我管理和學習管理能力，將來對孩子成人後的工作和生活的自我管理有著巨大的影響。
父母需要注意，不僅需要幫助孩子接受規則，還要讓孩子學習自己建立規則。
早晨上學，女兒對媽媽說：“媽媽，我害怕上學！”
第一步，解決女兒談話意願問題，並約定恰當時間，暫時舒緩孩子情緒。
媽媽：“哦，你害怕上學！看起來學校發生了一些事情讓你感覺到不開
心了！”女兒：“我害怕遲到！”媽媽：“哦，是不是這兩天早讀遲到了？”女兒：“嗯，老師昨天說我這個星期遲到了幾次，而且昨天的早讀進行
了一大半我才到！”媽媽：“那看起來可是個比較大的問題呢！怪不得你這麼擔心呢，看來
我們要開個小會來解決下這個問題了！需要嗎？”女兒：“需要！”媽媽：“那今天晚上我們一起來好好談談怎麼解決這個問題好嗎？”女兒：“好！”由於早上急著上學，時間非常緊，因此媽媽采用了臨時性拒絕的方式，
約好晚上再談。
第二步，探討影響因素，以及解決的方法。
晚飯後，女兒早早準備好了，坐在客廳沙發上等待我。
媽媽：“我們現在來談談關於你早上說的遲到的事情？”
女兒：“好！我在等你了！”
媽媽：“我們先來看看早上的時間安排，是什麼原因影響到遲到呢？”
女兒：“早上我愛愣神，所以動作有點慢。”
媽媽：“那怎麼辦呢？”
女兒：“我如果提前10分鍾出門，就可以按時上早讀了！”
媽媽：“那具體是幾點呢？”
女兒：“7點45分。”
媽媽：“好的，記下來了！”
第三步，媽媽提出一些問題，讓孩子進一步確認解決方法如何更加恰當。
媽媽：“沒問題，隻是我擔心你有時候沒睡醒，還想多睡會兒，可是一睡就過了頭！”
女兒：“那就再叫我一次吧！”
媽媽：“這個方法也挺好的，起床叫兩遍。隻是我晚上睡得晚，擔心早上起不來，影響到你起床的時間！”
女兒：“那就用手機或者鬧鍾叫我起來吧！”
媽媽：“好的，那就拿我的手機定鬧鍾，如果你起床了就一定要叫我！我怕我睡過了頭，影響你上學！”
女兒：“好吧！”
媽媽：“那麼鬧鍾定幾點呢？”
女兒：“第一次定在6點50分，第二次定在7點整。”
第四步，確認總結。
媽媽：“好的，記下了。用媽媽的手機定兩次鬧鍾，6點50分響，開始醒覺，7點響的時候，就一定要起床了。你起床之後一定要來叫我起床，最晚7點45分出門。那好，早餐的問題就交給我來做好了，你負責整理自己的書包、飯盒，以及刷牙、洗臉、梳頭、換衣服。還有其他需要注意的或者是媽媽能幫助的嗎？”
女兒：“沒有了！”
媽媽：“那我們就先嚐試著做一個星期，然後看看效果怎麼樣，如果有問題再調整，怎麼樣？”
女兒：“好！”
這是一個非常完整的協助案例。
（1）讓孩子來叫醒媽媽，是一個充滿智慧的方法。
當孩子被叫醒的時候，她可能還會賴床，因為她把起床的責任是交給了媽媽；當她需要負責叫醒媽媽的時候，她就會主動地為時間的安排負責。
（2）媽媽在孩子每次提出方案的時候，都會進行對他的複述確認，讓孩子有機會更加清晰談話的進程，多一次機會審視自己的提議。
（3）在確定方案之後，媽媽再次確認兩個人的分工，讓孩子更加清晰地了解自己需要做的事情。
（4）對解決方案加了一個時間期限，便於規則的實施、調整和總結。
父母在調整孩子的行為時，需要避免沒原則地嘮叨。一旦和孩子商榷了原則，就要堅持做到。
別擔心孩子遲到一兩次，在這個過程中需要孩子自己慢慢掌握行動的節奏。
當然，如果孩子總是遲到，而父母也想和孩子一起麵對和分擔，可以私下和老師通電話，告知最近在做孩子的工作，希望老師在管理批評的同時給予適當理解。
同時，最好不要當著孩子的麵這樣做。否則，孩子會認為是爸爸媽媽找了老師談話，老師才對他這樣，這是爸爸媽媽努力的結果，下次遇到問題還會繼續依賴父母的能力。
要給孩子提供學習和老師相處的機會，這樣，如果問題解決，孩子會對自己的能力有更多的信心。
和8歲的兒子商量周末的家庭活動。
第一步，確定談話意願。
媽媽：“我們什麼時候一起來商量下周末怎麼過如何？”兒子：“主要是商量什麼呢？”媽媽：“我想把這個周六的上午安排成家庭清潔日。看起來你還沒有正
式加入我們周末的家庭清潔活動呢，你願意一起來參加嗎？”兒子：“好的！現在就可以談！”
第二步，探討共同目標。
媽媽：“那我們先來看看，總共要做些什麼事情？”
兒子：“掃地、拖地、擦桌子。”
媽媽：“嗯，還有清洗衣物、清理廚房、熨衣服、收拾客廳和臥室。大概就這些。做完家務，就要做飯了，還需要擇菜、洗菜、淘米、煮飯、炒菜、洗碗。那麼你能夠做些什麼呢？”
第三步，探討孩子可操作的部分。
兒子：“我在學校已經學會了掃地、拖地和擦桌子，我可以做這些。我還可以洗碗。”
媽媽：“好的，我記下來了，除了這些，你還能做什麼呢？我覺得你的臥室好像也需要清理的，那誰來呢？”
兒子（笑）：“噢，對了，那我自己來。”
媽媽：“清理臥室具體要做什麼呢？”
兒子：“整理我的書桌、書包、文具，地上的玩具，還有我的衣櫃！”
孩子的成長過程中，要讓他慢慢地加入家庭的公共家務活動，但有個標準是：讓孩子自己量力而行地加入，而不是父母要求他做什麼。慢慢地，孩子就會養成良好的生活自理習慣。
第四步，確認孩子的自我可操作性。
媽媽：“那麼哪些是你會做的，哪些是需要媽媽幫助呢？”
兒子：“我的書桌和文具可以自己來整理，玩具也可以自己來整理，衣櫃需要媽媽幫助！我不知道該怎麼放！”
媽媽：“哦，好的，我知道了，你要整理自己的書桌、文具和玩具，衣櫃需要幫忙整理！好，等一下我來幫助你一起把衣服分類放置。這樣一來，你是否還有時間掃地、拖地、擦桌子和洗碗呢？”
兒子：“啊！太多事情了！”
媽媽：“哦，你覺得這樣要做的事情太多了！這些都是你會做的，那麼你看這些會做的事情中，你可以在這個周六安排時間做哪些呢？”
兒子：“那我就先收拾自己的房間，下次再掃地，如果我做完了感覺不累的話，也許可以在飯後洗碗。”
媽媽：“哦，你最後決定的是，整理自己的房間，比如書桌、文具、玩具和衣櫃。然後，如果不累的話，你很願意在飯後幫助媽媽洗碗。如果還有時間，你也可以考慮幫忙掃地、拖地或者擦桌子？”
兒子：“是的！”
媽媽：“好的，那麼我們就先這樣安排，有問題到時候互相幫助好嗎？”
兒子：“好的！”
孩子剛開始參與家務的時候，父母要遵循從少到多的原則，並且要給予孩子一定的時間來熟悉。
經常看到一些父母在孩子掃地的時候，在旁邊不停地說：“看，你怎麼掃的地？掃過去的地方都是灰塵，還要我重掃！”這樣，孩子的積極性就會受打擊。因此，在協助孩子成長的同時，更要注意肯定他已經成長的部分。
當孩子熟練了周日的家務活動，就可以讓孩子在平時也參加幾項家務活動，等他把這幾項行為練習熟練，可再按照孩子的能力狀況，由他來決定是否可以又增加一到兩項新的內容。
第四節引導孩子正確認知學校規則
孩子的個性成長需要維護。如何在個性成長同時，兼顧學校的規章製度
呢？
上初中的孩子，因為上課時間打籃球，籃球被老師沒收了，還把父母叫到學校。
回到家，兒子生氣地對父母說：“我真想揍他一頓。”
第一步，舒緩孩子情緒，找到問題根源。
媽媽：“老師沒收了你最心愛的籃球，讓你很生氣！其實媽媽覺得你們多打籃球對身體也挺好的，但是不明白老師為什麼就不讓你們打呢？真的很奇怪！”
兒子：“是啊！隻是距離下午規定可以活動時間提前了10分鍾而已，他就沒收了我的球！提醒我就好啊，為什麼要沒收？還要叫你們到學校？”
媽媽：“哦，原來你沒有在學校規定的時間內打籃球，所以老師來管你的！但你還是覺得老師的處罰有些嚴厲！”
兒子：“是啊！根本沒必要！他還對我說別的同學沒睡醒！都隻有十分鍾了，也該起床了！平常也是這樣，不允許我們課間打籃球，說打籃球會滿身汗味！”
媽媽：“哦，經常不允許打籃球，讓你很著急。”
兒子：“是啊，我們下個月有場籃球賽，以前次次都是我們冠軍，這次參加的有個外校的班級比較厲害，要多練習才可以拿下他們！”
媽媽：“哦，原來你是為了比賽而在作準備！媽媽覺得你很執著，為了準備比賽，不放棄任何空檔的時間來進行練習！真不錯，孩子！你長大了，有自己的想法了，還能堅持想法、付諸行動，媽媽也為你高興！”
兒子（很驕傲的表情）：……
第二步，建立孩子解決問題的意願。
媽媽：“所以，媽媽更加希望你的這份努力可以被更多的人理解和支持！如果遭到老師或者別人的誤解，媽媽會感到不安的！我們一起來看看怎樣可以又能夠練好球、又能夠得到老師更多的支持，好嗎？”
兒子：“好！”
第三步，從學校和老師的角度，探討影響因素。
媽媽：“現在我們來看看老師為什麼不允許那個時間打球？”兒子：“這是學校規定，午休時間不可以打球。”媽媽：“看起來老師並不是針對你個人來的，不論是誰在這個時候這樣
做，老師都會不允許，是嗎？”兒子：“是！”媽媽：“那午休時間為什麼就不能打球呢？”兒子：“老師說會影響他人的休息！但是還有10分鍾而已啊！”媽媽：“是！如果你不是急於比賽，你中午的這個時候會怎樣？”兒子：“午休！”媽媽：“如果你很累，午休沒有結束，有人吵鬧，你的感覺會怎麼
樣？”兒子：“非常生氣，因為沒睡夠！”媽媽：“那個時候需不需要老師維護？”兒子（聲音小了很多）：“需要！”媽媽：“看起來你也是需要老師維護規則的，並不想要破壞規則的！而
老師也不是針對你來處罰的，他是為了保護所有人的利益，甚至包括你，是嗎？”兒子（聲音更加柔和）：“是的！”
第四步，尋找解決方法，平衡孩子的個性需求和學校規章。
媽媽：“那怎麼辦呢？”
兒子：“我還是要練球啊！”媽媽：“是啊，學校規定也要服從、球也要練好！”兒子：“學校可以練球的時間太少了，也沒有辦法了。要不我們商量
下，放學之後找地方再練！周末也集中練習！”媽媽：“你覺得時間夠嗎？能安排過來嗎？包括你周末的學習？”兒子：“我會努力安排好的！”媽媽：“好的，那先這樣試試看，有問題再和媽媽探討好嗎？”兒子：“好的！”媽媽：“那老師那邊？”兒子：“我去向他道歉咯！”
在第一步的談話過程中，媽媽不斷肯定孩子的各種感受、動機和出發點，不斷鼓勵！讓孩子覺得被理解和尊重。
同時，媽媽邀請孩子進入下一步解決問題的表述也非常重要，“媽媽希望你的這份努力可以被更多的人理解和支持！如果遭到老師或者別人的誤解，媽媽會感到不安的！我們一起來看看怎樣可以既能夠練好球，又能夠得到老師的支持。”
這句話既尊重了孩子的個性，又引導孩子了解個性和外界的規則並不是完全矛盾，可以兼顧考慮。
第二步的引導非常重要，媽媽並沒有采用說教的方式，而是讓孩子學會換位思考，了解老師和學校的出發點和規章製度的作用。這才有可能在第三步讓孩子自己得出客觀的解決方法。
通過這個事例，再來談談怎樣看待家庭和學校的關係，怎樣協助孩子正確認識學校和規則，這也是父母們關注問題的重點。
學校是建立規則的地方，而家庭是陪伴孩子適應規則的地方；學校是孩子學習知識的地方，而家庭則是孩子整體素質培養的搖籃。二者的角色不能搞混。父母不可能和老師扮演同樣的角色，也不能要求老師扮演父母的角色！
父母對孩子的協助既要認同孩子的情緒，也要適當地理解學校和老師教育的出發點。
如果父母隻是尊重學校規則，沒有體諒到孩子的感受，很可能讓孩子反感，“你們大人都是一個戰線上的，我們有代溝，你們不可能理解我”；如果父母過於考慮孩子的感受，覺得規則過於嚴厲，又可能會影響規則在孩子心目中的地位！一個對老師和學校規則不具備足夠認同感、信任感和尊敬感的孩子，怎麼能夠在學校裏學習到足夠的知識呢？學習的動力自然就會受影響。
學校是一個需要規則的地方，一個老師要管理很多的孩子，沒有規則是很容易出問題的！孩子要在學校學會遵守規則，這是他們將來作為社會人需要邁出的第一步。
父母需要讓孩子了解：規則是什麼，規則不僅僅是告訴孩子什麼不能做，更重要的是，它是為了保證大多數人的利益，包括孩子自己！樹立規則本身是為了愛！
如果父母不解釋清楚，這個規則就會變成簡單的阻止標誌，讓孩子形成對立情緒！
第五節讓孩子學會平衡“謙讓”和“爭取”
如何看待孩子和他人之間的關係處理，發生矛盾的時候，到底是要孩子維護自己的利益，還是考慮他人的感受？
以下的兩個案例供父母們了解，簡單的妥協和簡單的自我堅持，都不是最好的解決方法。這兩點並不是矛盾的，可以兼顧平衡。
有一次，我、女兒、我的朋友、朋友的孩子一起到郊區遊玩。回家的路上，我看出來朋友的孩子非常喜歡女兒手中的芭比娃娃。
我把女兒叫過來，悄悄地對她說：“那個小朋友好像很喜歡你手中的芭比娃娃哦！”
女兒看了看那個小朋友，又低下頭看看自己手中的玩具：“可是我也很喜歡！”
我說：“那怎麼辦呢？”
女兒想了想，大大方方地對小朋友說：“姐姐，我知道你很喜歡這個芭比娃娃，我願意讓你現在玩一會，但是下車的時候，你要還給我！”
小朋友點點頭，女兒自己把娃娃給了小朋友。
下車的時候，女兒從小朋友的手中拿過娃娃說：“姐姐我到家了，娃娃我拿走了，如果你還想玩的話，可以下次再到我家裏玩！再見！”
看到孩子自己處理得這麼好，我特別有感觸。孩子坦然的表達讓我深深地震撼！
一個4歲的孩子，可以兼顧別人的感受，做出相應的犧牲，一路上不玩娃娃、讓姐姐玩，同時又沒有一點的委屈，把自己也照顧得這麼好！
這讓我更加相信，孩子本身就具備想要協助別人、替別人考慮的特質，孩子的心中充滿更多坦然的愛！隻是他們的方式可能不完全和父母相同，但這並不意味著說父母就一定對！
我自身是一個不太會拒絕的人，所以經常讓自己很委屈，如果我直接給孩子方法，也不見得有這樣的結果。
現在，每當在外麵玩的時候，小朋友們來找我說：“阿姨，可不可把這個玩具給我玩玩？”
我都會說：“對不起啊，這個是我女兒的東西，你需要對她去說！”從而提供更多的機會讓孩子自己在生活中建立自我安全感。
我相信她的每個決定都會有自己的想法，而父母要的就是在她遇到困擾的時候陪伴一起度過！
傳統處理方法中的家長，可能會直接對孩子說：“把你的玩具給小朋友玩玩！”
如果孩子不同意，父母可能還會說：“又不會給你搶走，她隻是玩玩而已！給她玩一會吧！
中國有一個傳統美德，就是“謙讓”。然而，我們在傳承這份“謙讓”的時候，在方式方法上走入了一些誤區。比如，當孩子相爭的時候，父母往往直接要求自己的孩子把東西讓給對方。
導致第一種可能是，如果這個玩具是孩子非常心愛的，父母越是這樣，孩子越是不敢把自己的玩具給對方，因為他擔心連身邊最親近的人都不能夠幫助自己，所以“自己要保護好自己的喜愛、不能被他人搶走”，“別人問我要就可能會搶走”。於是孩子的自我保護的心理會越來越嚴重，甚至出現防禦式攻擊行為；還可能對媽媽產生懷疑，“媽媽，你到底愛不愛我？為什麼你對別人比對我還好？”
還有一種可能，用一個小例子來說明吧。
三個小孩玩一種遊戲牌，有紅、藍兩種顏色，三個孩子把兩種顏色的牌平均分配給彼此，各自拿著玩。
這個時候，其中孩子A提出想法，他想要紅色的牌，孩子B表示同意，於是把自己手中的紅牌都給了孩子A。
但是孩子C不同意，她覺得如果把自己的紅牌給出去了，自己的牌就少了！於是提出一個條件：“除非把藍牌都給我，我就願意把紅牌給你”。孩子A、孩子B都同意了。
結果是，孩子A擁有了全部的紅牌，孩子C擁有了全部的藍牌，孩子B的手中什麼牌都沒有了。
這時，看著兩個小朋友各玩各的，自己卻什麼玩的也沒有了，孩子B開始號啕大哭！
生活中很多的成年人不是也和孩子B一樣嗎？新買來的照相機，自己還沒有用，朋友來借，盡管心裏心疼，卻還是借給了朋友。借出去後又因為不情願，就對借相機的人莫名的不高興！
“謙讓”的確是一種美德，人和人之間要學會相互體諒、相互幫助。但是這種承讓裏麵如果有不情願的東西，我們就可能會希望得到某種的回報，因而會有很多其他的問題產生。
“上次我把新相機用都沒用就給他了，她怎麼連這麼個忙也不願意幫呢！真不夠朋友，這種人不能當朋友！”這個時候，“謙讓”成了一種交易式的付出，這真的是“謙讓”的真諦所在嗎？
我們經常談到的“犧牲”也是如此，“我為你犧牲了這麼多，你卻連我這樣一個願望也不願意滿足！”於是我們的“犧牲”成為控製對方的一個籌碼！
那什麼才是真正的“謙讓”和“犧牲”呢？
心甘情願地為你考慮，同時不要求回報的付出，才是真正的“謙讓”和“奉獻”！
那如何才能做到心甘情願呢？重要的就是盡力而為——不過分地為難自己，不刻意地討好別人。當能夠讓自己滿意的時候，自然就不會讓對方補償！這時的付出才會是更加單純的。
這個例子中的小女孩，便給了我們一個非常好的展示。她恰當地滿足了自己的需要——“ 很喜歡這個芭比娃娃，想珍惜它！”，所以“我不能送給小朋友！”“我要帶回家！”同時又適當地放棄了自己的利益、滿足了小朋友的需要——“路上給你玩”！回家的時候也沒有忘記考慮到對方的感受——“如果你還想要玩，可以下次再來我家裏一起玩”！
這是一個坦然的過程，她滿足了自己也考慮了對方，這是就“量力而行”！而盡力而為，首先就是需要知道，自己到底有多少的“力”！
孩子的成長需要分階段的，要先了解自己，並且有足夠的能力滿足自己，然後才談得上分享、合作等其他品德的培養。
當父母用這樣的方式陪伴著孩子，讓孩子自己的眼光主動看待這個世界的時候，孩子就開始為自己的問題思考、解決、負責任、真正自信而又主動地成長了！
這樣做的目的，不僅是讓孩子擁有主動調整自己的意願，還讓他擁有自我認知的標準！自己到底能夠盡多少的力！
女兒：“明天我們到姨媽家去玩，我想給表姐帶個禮物！”
媽媽：“好啊！和朋友分享你的禮物，這個主意真不錯！你想帶什麼呢？”
女兒：“上次她把她最喜歡的彩虹燈送給我了，這次我想把我最喜歡的毛絨熊送給她。”
媽媽：“這個毛絨熊是你每天都要抱著睡覺的，送給她之後，你會不會到了晚上想它，又覺得委屈？”
女兒（沉默了好一陣）：“……那我還是給她送另外一個我也非常喜歡的小絨猴吧！裏麵還可以裝唱歌的VCD光盤。”
媽媽：“希望你沒有太為難！”
女兒：“送她這個沒問題！”
女兒和表姐的關係非常好，經常互換東西。但也有時候，送出去的東西回過頭來又不想給對方了，而對方又很喜歡不願意還，結果兩個人鬧得不開心！雖然明白小孩子的吵鬧是正常的，但是對於孩子隨便做決定的方式，我有些擔憂，畢竟出爾反爾不太好！
這次經過引導，她相對慎重地做了決定，並在表姐家玩得很開心，沒有出現我原來擔心的事情，我舒了口氣。以後真的要多用這樣的方式進行引導，讓孩子在做一些決定的時候，多加考慮。
別小看這樣的事例，孩子長大以後，各種就業機會、競聘機會、喜歡的人等，概念都等同他們幼小的時候喜歡的物品。如何處理這些人際關係，在青少年時期就開始要學習了！