孩子放學回到家，把書包撂到沙發上就開始哭。這時，父母最常見的話
是詢問式：“怎麼了這是？誰惹你了？”
如果孩子什麼話也不說，隻是大哭，也不說話。父母總是會說：“快說說啊，到底怎麼回事？這把人急得！你倒是說話呀！”
如果孩子再不說，很可能父母就會說：“你讓自己難受不說，還把家裏人也搞得心裏這麼難受！發生了什麼事情不能說出來，讓大家也放心嗎？”或者父母心裏也認同：“也許這個事情先放放，讓他自己靜一靜再說。”但實際的表現是皺著眉頭！
這個過程中孩子的感覺會怎樣呢？“我本來就夠煩的了，結果我一回來，爸爸媽媽因為我變成比我還煩！”
我們總認為，當一個人難過的時候，我們也要和他一樣難過，才是同頻率的溝通。實際上，這樣隻能增加問題者的心理負擔，讓他不僅要麵對自己原有的問題，還要麵對給我們增添的問題。
這就好比一個人被抓進了監獄，要救他的人首先得確保自己不能被抓進去，才有可能把對方救出來。如果協助者也跟著進去了，那先進去的人不但沒有了希望，還擔了更多的自責。
在這種情況下，孩子會慢慢地、越來越不敢把自己的問題說給父母聽，因為他知道說給父母聽的時候，父母會比他還要著急和焦慮。本來孩子麵對自己的問題就壓力很大了，如果還要麵對父母的問題，會讓他感覺到更加無助！
父母需要做的就是，在孩子很難受的時候，不讓自己也跟進孩子的情緒中去，而要更平靜地麵對他。在這個時候給予理解，才能真正讓孩子感受到支持的力量！
不過，即便知道不要跟隨孩子進入問題，也需要注意恰當的方式方法。有時候，當我們感覺自己的關心被拒絕或者否認的時候，我們就會離開這個人。“自己有問題還對別人這樣！”“要就要，不要拉倒！”這是因為我們帶著太多自己的需要在幫助別人，才會出現這樣的結果。
真正的協助，不是看自己在這個過程中有多少成就感，而是如何真正地
幫助到對方！孩子對於父母的認同，不是父母要求來的，而是父母做出來的！實際上，當孩子感受到父母真誠的幫助，父母在他心目中的位置自然就
有所增加！即便有時孩子沒有意識到父母當下幫助了他，也會在不知不覺中增加對父母的安全信任！擔心孩子，不如祝福他，給他支持，為他守候！隻有這樣，孩子才能把
注意力放在自己的蛻變上！嚐試記住這句話：“如果你現在不想說，想一個人靜一靜，那我就先走開！當你需要我的
時候再來找我好嗎？”
當這句話說出口，孩子的心裏往往一熱。他知道，父母的支持會一直守候著他，即便他現在拒絕了父母，父母也從來沒有放棄過他，於是安全感就會增加！可以讓他更專注地麵對問題！
這是一種尊重，更是一種支持。幫助別人不一定要做什麼，有時什麼也
不做，反而是最好的幫助！當下的離開，不代表放棄。允許孩子用自己的方式處理問題，不代表父母因此而忽略孩子的問題。
而是清楚地看到他的問題，允許他用自己的方式去解決！並且時刻關注、隨時等待給予幫助！當孩子的情緒稍微過去了，父母可以再次邀請！這是一種深層次的尊重，允許他用自己的方式來解決問題，即便在這個事情上父母有擔心，但是依然願意孩子用他喜歡和適合的方式來成為自己！越是能夠允許孩子和父母的不同，孩子反而越容易和父母走近！
周六，孩子關著門在房間裏不出來，說是在學習。吃飯的時候，也不和我們說話，自顧自地吃完了，又死死地看著電視，什麼也不說。
當奶奶要他把吃過的碗送到廚房的時候，他皺著眉說：“別煩我！”
媽媽對他說：“怎麼這樣和大人說話！”
他表現出更大的反應：“我不想做，為什麼逼著我做！”說完，起身回到自己房間，還把門重重地摔上了。
對於孩子的這種行為，以往真的讓我非常鬱悶。看到他亂發脾氣，我都會說：“你回到家就沉著臉，誰招惹你了？哪有這樣說話的？”這就是我們平常所用的“你錯了”的說話方式。
這一次，我用係統的技巧重新看待這個事件，發現其實孩子已經早就進入了問題區域，以往我們過多地傳遞了自己的感受，卻忽略了他的需要。於是我嚐試著用新學的技巧和他交流，並且加入了肢體語言的表達。
爸爸（端著一杯水走進孩子的房間，搭在孩子肩上）：“兒子，今天你臉色不好，是不是遇到什麼煩心事了？願不願意和我談談呢？”
兒子（明顯感覺到他感受到了我的關注，剛才我開門時看著我的對立的眼神變得柔和了，並且低下了頭）：“沒事！”
爸爸：“如果是我的話，在我難過的時候，和人聊一聊可能就會好一些，哪怕暫時解決不了，但是隻要說出來就會舒服一些！所以，如果你真的有不舒服，我很希望你能和我說一說！”（我再次使用了同理心的二次邀請）。
兒子：“真的沒事”。
爸爸（再次拍拍兒子的肩膀）：如果你現在不想說，想一個人靜一靜，那我就先走開！當你需要我的時候再來找我好嗎？
兒子：“好！”
我出去後，正常看報紙、和家人聊天。到了晚上都很平靜，無事發生。
周日（第二天）早上一睡醒，兒子把我拉到他的房間問我：“爸，你知道怎麼樣可以讓體育老師對我的印象好一點嗎？”
我一愣，同時也馬上意識到，也許這兩天他的行為反常一定和這個問題有關。昨天的邀請生效了……
有些孩子如果總是一個人麵對自己的問題，“扛”事“扛”慣了，沒有學會把自己的困難和別人分享，或者擔心自己的不良情緒影響到父母，他就不敢於把問題說出來。
當他發現父母也看到了他的問題，同時依然平靜如初，沒有被帶入問題，於是便擁有了更大的勇氣，能夠嚐試著坦然地與父母溝通。
父母必須學會給予孩子獨立麵對困難的機會，孩子也需要有自己思考的時間，父母的陪伴隻是他成長中的一部分。
所以，如果孩子想自己麵對問題，這是一件好事，允許他在困惑中成長吧！這是一種大愛！
每個人擁有對自己的問題的主權，那麼就需要由自己決定采用何種方式來幫助自己！父母需要做的是盡可能地邀請他接受幫助！同時，父母要改變一個觀念——不是說“我是在幫助你，所以你理所當然就應該接受我的付出，並且感謝我！”也不要以為“我是為你好，就可以控製你的決定！”
幫助別人不可以作為一個侵犯他人精神疆界的理由。幫助別人也不一定是別人就理所當然應該接受！幫助別人，也需要經過別人的允許，也需要尊重對方的意見！
在這樣的過程中，我們開始把自己和對方分開：我接受他現在和我不同，所以願意讓他用他的方式去繼續；改變自己的生活是當事人的責任，別人不能夠強行替代他做決定和改變。隻能盡量去邀請他共同解決。
同時，情緒的通過是需要時間的，隻有在情緒順利通過之後，他才會更多地關注到事情的解決和改變。孩子的轉變需要這個過程。這個過程沒有人可以替代或者忽略。
我們也說過，一個人的情緒沒有錯，但是情緒過後的行為有對錯。因此，孩子的情緒我們可以理解，但是他在情緒中對奶奶所做出的行為，也同樣值得探討。在情緒處理過後，就可以探討因此而帶來的不同行為表現了。這一點，將在下兩章中繼續進行探討。
本章的主要內容是建立、培養孩子的交談意願和解決問題的意願。父母需要注意：
（1）不要急於解決問題，不要總是認為問題需要當下解決。對孩子來說，情感的安全感最為重要。如果孩子的交談意願或者解決問題的意願沒有建立，談話的效果一定會打折扣！
（2）多問一些“你願不願意”來確認孩子的意願，把問題的主動權交給孩子，更有助於讓孩子感受到被尊重的感覺。
（3）談話過程中，並不是一次性聆聽就可以解決問題的，孩子可能會出現情緒波動，繼續通過他的肢體語言和語氣來了解他的內在狀況，用“我猜……那真實情況是不是這樣呢？”這樣的話語來代替直接性的判斷，邀請孩子繼續談話。
（4）如果孩子出現了對父母不認同的情緒，不要立刻就表現出對孩子行為的不接受，而是先聆聽孩子、處理孩子的情緒，然而再對孩子的行為進行調整！等孩子自己的情緒過去了之後，父母才用恰當引導。
同樣，此刻您心中的感受或者有待解決的問題是：