得到孩子認同之後，可以表個態：“那你可以先盡可能告訴我一些你覺得可以告訴我的部分，然後把那些還沒有想好的部分保留起來，等你想清楚了再來和我說，怎麼樣？”
有時，對方反而就開始放心地說了。
父母坦誠地讀出孩子的心理問題，並且表示可以理解和接受的時候，談話往往可以順利進行，孩子的心態也會比較開放，可能告訴父母的內容遠超出他自己預先設想的。
四、運用同理心，並加以確認
“如果我是你，我會需要……不知道你是否會這樣？”或者，“如果是我的話，在我難過的時候，和人聊一聊可能就會好一些，哪怕暫時解決不了，但是隻要說出來就會舒服一些！所以，如果你真的有不舒服，我很希望你能和我說一說！”
在這裏，學習的是模式而不是語句本身，相信閱讀到這裏的讀者們一定有更多的智慧，可以說出更美麗和感性的話語來。關鍵是要運用同理心表示對他的理解，同時一定要確認，否則聽起來更像是對他的判斷！這會讓對方感覺到壓抑和不安全。
五、確認孩子解決問題的意向
當孩子的內在感受得到認同，父母出於好意，希望立刻解決問題。然而有的時候，孩子還沒有做好解決問題的準備，如果直接進入解決階段，可能導致孩子的情緒反彈（青春期的孩子尤其容易出現這樣的狀況）。
因此，即便是疏通了情緒、找到了問題根源，想要和孩子繼續探討解決的方案，也需要邀請並且確認孩子的談話意向。可參考的話語有：
“這個感覺真的很難受！那你想不想下次再發生這樣的事情？那你願不願意談談這件事，看看什麼方法可以幫到我們下次舒服點？”
“如果這個問題繼續下去，你願不願意？想不想找到更好的解決方法？”
隻有確認了孩子的探討意願，才會減少一些不必要的隱性衝突，讓後麵的談話更加順利。
這四個步驟可以交替出現在談話開始和過程中。
第三節孩子發脾氣，如何繼續談話
這可能是最難處理的一類問題，因為父母自己也有委屈：“我對你這麼好，你還對我這樣！”但是，這也是父母必須要學會麵對的，這類問題如果解決得好，更容易加深彼此的信任度和親密度！
從孩子的情感需要來說，“當我做得好的時候，父母說我好，不足以讓我確認你有多愛我！”更多的時候，孩子需要的不是錦上添花，而是雪中送炭。
“當我做得不好的時候、發脾氣的時候，你還願意理解我、接納我、陪伴我、承認我、和我在一起，我才相信你是真的愛我！”
事後，孩子會有更深的感受：“不論我發生了什麼，爸爸媽媽都理解我、接受我、陪著我一起麵對，我才真的相信他們是愛我的！”
愛，是孩子安全感的來源，愛讓一切的美好自然呈現！擁有越多的愛，孩子呈現給我們的驚喜就越多！
愛，沒有絕對的對錯；愛，更加關注那個受傷的內在。
適當地為引發孩子的不舒適感受而道歉，就能夠讓孩子看到父母和他同在的愛……不論父母是不是有意，如果碰觸到孩子的精神疆界，就需要適當道歉。
需要注意的是：
（1）
一個巴掌拍不響。外界的刺激和內在的思維模式，共同導致了不同的感受。道歉是因為“引發”了對方不舒適的感受，而不是因為“製造”了對方的感受。
（2）
不要過於地爭論細節。比如，孩子說：“我都等了你幾個小時了，你才來！”不要對孩子說：“誰說的？我隻是晚到了40分鍾而已。”隻要使用技巧就好：“媽媽遲到，讓你等著急了，對不起。”
孩子進家怒氣衝衝：“媽媽，今天都是你，可把我害慘了！”
孩子的脾氣很大，有時會摔書包、摔東西。以往我要是聽到這樣的話，馬上會很生氣地衝著他說：“幹什麼！什麼事情別總怨別人啊！你今天在學校又幹什麼被批評了，賴在我頭上？”
學習後處理：
孩子進家怒氣衝衝：“媽媽，今天都是你，可把我害慘了！”媽媽：“哦，看起來你很不開心！”孩子：“當然了！今天我被老師當著全班同學的麵點名了！”媽媽：“你被老師點名了，當然很難堪！媽媽做什麼影響到你了？”孩子：“上個禮拜老師讓家長準備一份我們這學期在家的成長總結給
他，今天老師公布總結評選結果，可是全班隻有我一個人的父母沒有發郵件給他，所以被點名了！”媽媽：“哦，太抱歉了，因為媽媽忽略了答應你的事情，讓你受到這麼
難堪的對待！”孩子明顯地氣消了很多，聲音也小了下來。孩子：“你總是這樣，跟你說了的話不當回事情！”媽媽：“哦，對不起。看來還有一些沒有兌現的事情，讓你很失望！媽
媽真的要找個時間和你好好談談了，看看媽媽都把多少的話沒有當回事，應該怎麼配合你來做才好！”孩子麵色緩和了，柔聲對媽媽說：“媽媽，你今天真的和以前有些不一樣，謝謝你讓我把這些話說出來，我舒服多了！”
天哪，在我聽到孩子說出最後一句話然後轉身離開的時候，我的眼淚突然湧了出來！我已經很久沒有這樣感動過了！
的確，當我們改變的時候，獲益的不僅僅是孩子，還有自己！
（1）媽媽之前的做法，讓孩子聽到的隻是媽媽的批評、責備和對於孩
子情緒的否定。當孩子的情緒和想法被否定的時候，往往會急於辯解，證明自己的想法就是對的——“就是你害了我”。這樣，他的目標都用在了對抗上，很難客觀地接受任何解決方案，反而忽略了問題本身。
（2）父母往往是沒有處理好情緒就直接進入後半部的解釋，可能造成孩子的誤會，認為你在狡辯或者反擊，讓孩子增加敵意。
如果這時媽媽再來兩句“孩子不可以這樣大聲地和大人說話，你這是什麼態度？”孩子很可能會哇哇大哭，或者不再繼續說話扭頭就進房間了！長此以往，如何讓孩子願意和父母溝通呢？多半是怨氣越來越重，累積多了便越來越不願和父母溝通。
孩子小的時候多是願意和父母聊天的，因為，父母是他們安全的唯一來源，所以願意和父母分享他們受到的傷害，甚至需要從父母那裏找到一些好的方法。然而，隨著年齡的增長，由於溝通不暢，造成安全感的流失，導致越來越多孩子不願和父母進行對話。
當孩子在不舒服的狀態，並且表明他的問題是由父母造成的時候，一些父母容易在孩子有情緒的時候立刻也被帶入情緒當中，使問題變得更加複雜。
千萬要記得：這種情況下，如果父母可以做到延遲滿足，先對孩子的情緒認同處理很重要。
對於一個火冒三丈的人來說，不管分析的觀點有多麼正確，都很難接受。尤其是一個孩子，父母的苦口良心不但沒能讓孩子聽進去一個字，還容易讓問題升級，長期下來成為“說教式”父母。這類父母的孩子最容易在青春期有嚴重逆反心理出現。
在孩子情緒高漲的時候，先把對錯放一放，至少可以對孩子說：“如果我是你，我會有這個想法！”這樣既不直接說自己，又表示了同理心。
堅持使用聆聽技巧可以使雙方都能較快地從問題區出來。
好的溝通高手，是不會輕易在幾個問題區中間來回拉扯，不會因為對方在問題區域就把自己也帶進去，也不會輕易因為自己在問題區域就把對方也拉扯進來！
另外，如果對方的情緒過於強烈，那麼適當地分開、冷靜並自我消化一下再進行溝通也不失為當下的一個方法。
“孩子不舒服，不見得是父母錯了；父母不舒服，也不見得就是孩子錯了！我們隻是有些不同而已！”
等這件事稍微平息，繼續邀請孩子談話，談不了的繼續放一放，再找時間談。通過這樣一次次的溝通，把積累的問題慢慢找出來，然後有機會解決。這個過程就好像是拆一件舊毛衣，不是一下子全拆了，而是找出一個線頭，邊拆邊纏，那邊拆掉一點，這邊纏住一點，是需要時間的。
父母理解孩子的情緒，不等於要認同孩子大喊大叫的行為表現。因此，在處理完孩子情緒之後，如何恰當地表述父母的不同意見，可以參考《在愛中建立規則》。同時注意，如果父母的情緒也因此受到了太大的影響，繼續下去可能導致無法使用聆聽的技巧，請參考上章中“不適合聆聽的幾種情況”中的第三種情況。
第四節等待孩子主動打開關閉的門
允許他當下用自己的方式來處理，合適的時機再次邀請。
如果孩子接受了父母的邀請，就可以轉入陪伴式聆聽的技巧進行深入對話。本節的重點是，當孩子拒絕了父母的邀請，父母可以嚐試的應對方法。