第五章
當我藏在角落中獨自療傷，你一眼看到了我，用含著陽光的問候，融化我孤獨的無奈，甚至在我拒絕之後，你依然慈愛地關注著我，備以張開的雙臂，等待我隨時的需要，我知道，這就是愛。
本章屬於“孩子在問題區”
第一節語氣表情和肢體語言
永遠記住，製造安全舒適的感覺比語言技巧本身還要重要！
前麵探討了如何從孩子的語言中找到他不舒服的原因。有時，明明看到孩子有不舒服的事情發生，可是孩子不說，父母也不知道怎樣讓孩子開口。因此，下麵探討，父母如何嚐試通過孩子的行為表現看到他們的需要，並且用合適的方式邀請孩子接受協助。
直接詢問的方式，對年齡小的孩子還比較合適；對於10歲以上的孩子，可就不是那麼好用了。
邀請孩子談話前，父母需要做更多的準備，因為隻有當孩子有交流的意向，才可能進入正式話題，陪伴式聆聽才有效。沒有這個前提，所有的語言都是說教。
這個過程中，決定性因素就是，能否給到孩子足夠的安全感。給予孩子足夠的安全感，讓他自然而然地袒露心事，父母才可能讓技巧發揮作用。否則，當孩子的心靈大門是關著時，父母不斷狂敲亂打，反而會引起孩子的反感。
在溝通的過程中，什麼因素會影響到安全舒適的效果呢？
百分之百的有效溝通受三種因素的影響：說話的語言文字、說話的表情和語氣以及肢體語言。這三種因素同時影響著談話的效果。通過下麵的一些例子來加以感受和區別。
周末到了，孩子想和朋友出去打球，向媽媽請假。媽媽低著頭皺著眉說：“去吧去吧去吧！”此刻，如果您是這個孩子，您收到的信息是去還是不去呢？感受當然是“媽媽不想讓我去”！
媽媽說話的語言文字是“讓你去”，為什麼孩子收到的信息卻是“不讓去”呢？因為媽媽的表情和語氣顯現出她對這件事情的不情願！所以說，語氣表情傳遞信息的影響大過語言本身！
第二個例子：
孩子考試沒考好，媽媽歎著氣說：“你盡力了就好了！”孩子相信媽媽真是這樣認為嗎？在媽媽的語氣當中充滿了失望，她並不真的願意接受孩子這個結果！談話的語氣和表情再一次影響了要傳遞的消息！
第三個例子：
孩子想和爸爸談談關於學校發生的事情，爸爸看著電視背對著孩子：“你說吧！”孩子的感覺是爸爸願不願和他交談？盡管爸爸的表情溫和、語氣柔和，為什麼孩子還是感覺到不舒服呢？是因為爸爸肢體語言的影響超過了語氣和語言本身！
另外，父母有沒有過邊拖著地邊語氣柔和地對孩子說：“我很想聽你學校裏發生的事情！說給我聽好了！”孩子的感覺是什麼呢？他感覺到父母真的想和他交流？真的足夠重視他的問題嗎？
肢體語言的忽略，讓家庭的親密關係在無意識當
中漸漸疏遠了。
各種心理學研究表明：在兩個人有效的溝通中，語言文字的影響力隻占到了7％（影響力是最低的）；語氣和表情的作用占到了35％左右；而肢體語言的作用最大，占到了58％左右。
有時候，我們覺得家庭裏麵總有一些說不出來的東西，彼此之間是惦著對方的，有困難的時候對方也能夠體諒，但就會有說不出來的孤獨感——因為草草了事的對白、背過身去的背影、不斷打進來的電話，那顆心當然會有冷的感覺！
現在檢查一下我們的生活，我們是否能夠在談話的過程中，製造讓孩子感受到極大地被關注和被重視的感覺？最近一次您和孩子單獨相處是什麼時候？最近一次您和他能夠兩眼專注
地對視著說話是什麼時候？您和孩子的談話，是否有溫暖的對視、體貼的握
手？在彼此的相處中，你們能夠找到那份真誠的關注嗎？
這些都是語言文字之外的更大影響力！
所以，在學習語言文字表達之前，首先請重視自己的語氣表情和肢體語言！這些準備都是為了告訴孩子：你對我很重要！我願意和你在一起探討你的問題、分享我的感受！
永遠記住，製造安全舒適的感覺比技巧本身還要重要！
如果可以的話，經常對著鏡子看一看，自己的表情是讓孩子感覺有足夠的親和力，還是讓孩子一看到父母的眼睛就不敢跟父母說話了？
注意讓眼神專注、表情柔和，注視孩子的時候不帶有征服力和壓力，用沉默、微笑和點頭這些小動作表示你把孩子的話聽進去了。
這樣做還有助集中自己的注意力，可以看清楚說話者的臉部、表情和肢體語言，以便更好地了解他的內在反應和感受。這在幫助孩子解讀他的內在變化時，也非常重要！
一定要注重肢體語言，盡量不要雙手交叉在胸前、蹺二郎腿，要正麵麵對著孩子，甚至可以握著他的手、輕撫他的肩膀和頭部等，這些都有助於舒緩孩子的情緒，幫助他放鬆。當然，如果孩子拒絕某些方式（比如撫摸他），很可能是孩子對父母以前的一些行為模式有排斥，這時父母要接受他的拒絕，但是心裏要明白：孩子之所以不習慣是因為父母做得太少了，以後更加要嚐試著多做！
現在，請閉上眼睛，回顧一下本小節的內容，針對自己生活中的狀況，寫下感受、心得以及困惑！相信您在重新回顧本書時，會有一些不一樣的啟發：
第二節“主動式聆聽”邀請孩子分享問題
邀請孩子分享他的問題，包括在談話之前，也包括在談話的進行過程中。
一、主動邀請孩子進行談話
當父母看到孩子有一些行為表現，讓父母感覺到他可能有不舒服的情況，可以描述孩子的行為表現和他的感受，邀請和確認他的談話意向。
可以借助這些參考話語：
“看起來你今天……，發生了什麼願意和我談談嗎？”
“你今天的臉色很難看，發生了什麼讓你不開心的事情，願意和我談談嗎？”
“似乎有什麼事情讓你覺得很難過，想和爸爸（或媽媽）談談嗎？”
“今天吃晚飯的時候，你一句話也沒有說，是在外麵遇到了什麼麻煩事嗎？願意和我談談嗎？”
“看起來”這個開頭很重要，沒有這個開頭全句話就變成了下定義，下定義式的話語會讓孩子感覺被控製。“看起來”後麵的內容就是孩子的行為描述。
沒有人可以百分百了解另一個人，即便是對方有習慣性的思維，也可能由於心情、身體等原因，當下會有分別！所以，父母即便是對孩子已經有了一定的了解，也需要由孩子自己來確認！
每個人都有權利為自己的感受負責，隨意地貼標簽、下定義就會觸犯到孩子的精神疆界，導致孩子產生更多抵抗情緒，增加解決問題的難度。
使用“願意和我談談嗎”“告訴我這件事好嗎”等方式邀請對方，並且確認他的溝通意願，這句話的效果遠遠勝過直接詢問（如“你為什麼這樣”“你怎麼了”）。
二、遭遇孩子抗拒時的主動邀請
有時，當父母在主動聆聽孩子的想法時，孩子可能還沒準備好，當父母說中了他的想法，他反而會非常憤怒。此時檢查一下自己，在說出他的想法之前是否真的讓他做好溝通準備了？
這時可以進行第二次主動邀請，繼續主動聆聽，解讀他的反應並且求證：
“看起來你對我這樣猜測你的感受很不開心？那你是怎麼看的呢？願意和我說說嗎？”或者“看起來你不認同我的說法，那你的想法是怎樣的呢？”
說出類似的話語，重新把主動權還給孩子，同樣會緩解他的防衛心理，從而可以順利地交談下去。
三、解讀孩子的雙重信息
當一個人的語言與肢體語言、語氣表情出現矛盾的時候，我們稱這種表達出來的信息為雙重信息。
這時，隻要把對方相互矛盾的感受同時解讀出來，問題就變得透明了，也可以被充分地理解！
孩子：“媽媽，我想和你談談上次你和老師談話的事情。”
媽媽：“好啊！”
孩子（低下頭沉默了一下）：“哦，對了，明天要穿校服裏麵的禮儀服，還有今天體育課上我們比賽跑步了，我出了一身的汗，難受死了……”
孩子左顧右盼而言其他。
這個問題該怎樣解讀呢？案例中，孩子想和父母談論問題，同時欲言又止、左顧右盼、不進入主題，可以看到，他的肢體表現和語言之間出現了不相吻合、自相矛盾的情況。肢體語言表現出來的信息能夠體現出一個人的真
實想法，說明孩子對這個問題還存在一些猶豫或者擔心！
可以這樣來解讀他：
“看起來你一方麵很想和我談談上次和老師會談的事情，另一方麵你又對此有擔心！”或者，“我猜你一定沒有把這件事情想清楚，但是你又想和我談談。那麼我想你可能在猶豫其中的一些事情是不是不要告訴我，或者不知道怎麼說！”