兒子：“是！”
很多時候，父母最困惑的是不知道孩子在想什麼。如果知道了孩子需要的東西，問題就有機會得到解決！
這個案例中，孩子看電視的原因不是電視上癮，而是覺得太快寫完作業沒有意思。如果可以幫助孩子找到一些有意思的事情，可以在學習之外去做，孩子的這個行為表象自然就消失啦！
注意媽媽的談話方式，她在複述孩子的感受時，除了複述孩子表達的“什麼讓我不舒服”，同時更加注重“哦，你覺得什麼……會比較讓你舒服！”
比如，孩子說“家裏人各幹各的，很悶”，媽媽回應說，“嗯，你希望咱們家裏多一些溝通或者一起做些什麼事情！你覺得如果我們的生活更豐富一些，你就會更加愛學習和寫作業！”從而，幫助孩子確認他真正需要的東西。
在陪伴聆聽的過程中，孩子會慢慢地學會掌握自己的情緒來源，並且進行自我分析，了解自己想要什麼。
二、不被孩子的問題牽著走
不管是剛開始對於世界充滿好奇的四五歲的孩子，還是對於各種社會情感和形態表現比較敏感的青春期孩子，都會產生大量的問題。
有時，順勢引導孩子認識自己的真實需要，比解決他們的表象問題更加重要。我們永遠不知道聆聽下去，會聽到什麼樣的問題。如果父母沒有找到真正的問題，卻急於處理表象問題，就會被孩子帶得團團轉，甚至卷入不必要的麻煩。
孩子真的是要這個答案嗎？媽媽一直和六歲的兒子睡一個房間，爸爸睡另外一個房間。有一天晚
上，當兒子睡熟之後，媽媽去和先生同房。孩子突然醒來敲門。媽媽開門後，孩子問：“媽媽，你們在幹什麼？”媽媽尷尬地說：“我和你爸爸拉了拉手。”孩子生氣地問：“你們拉了手又幹了什麼？”媽媽不願回答，孩子更加生氣地逼問：“你們到底拉了手之後又幹了什
麼？”媽媽沒有辦法，隻好再次尷尬地說：“我們……又親了親嘴……”孩子大怒：“我將來長大了要當警察，把街上所有親嘴的人都抓起來！
你們親嘴後又做了什麼？”……
通過學習的技巧，我們重新來看：
當孩子睡眼惺忪地敲門問：“媽媽，你們在幹什麼？”讓孩子困擾的事件是：
這個事件中他的感受是：
連起來的陪伴式傾聽的話語是：
讓他困擾的事件是：半夜醒來，黑乎乎的，陪伴他的媽媽沒有了。這個事件中他的感受是：害怕。 連起來的陪伴式傾聽的話語是：媽媽每次都陪著寶貝，今天怎麼把我一
個人丟在這個黑黑的房子裏，有些害怕！
其實這就是孩子想說的話，如果當時父母可以及時地說出他的真實感受，把重心放在撫慰孩子的感受上，就會找到表麵問題下的真實問題，不會被孩子的問題牽著走，變得越回答問題越多，把自己逼入一個沒有辦法回轉的角落！
恰當的聆聽方式，可以讓父母不被別人的問題牽著鼻子走，更能夠化解不必要的麻煩。
當然，在這個事例中孩子在大怒之下說出來“要做警察，把親嘴的人都抓起來”的話，是另外一個需要麵對的問題。由於在這裏更加側重於聆聽的技巧展示，因此不做過多探討。
女兒過生日，生日禮物要一個弟弟或者姐姐。
原來的事件描述：
媽媽：“寶貝，還有幾天就到你的生日了，今年你想要什麼禮物呢？”四歲的女兒：“媽媽，我今年不要你們買的禮物！”媽媽：“哦，那你今年有什麼打算呢？”女兒：“我想讓媽媽給我再生個姐姐！”媽媽：“嗬嗬，比你大的孩子才是姐姐！他們必須比你先出生才行！比
你後出生的孩子隻能比你小，所以隻能做你的妹妹或者是弟弟！”
女兒：“那媽媽就給我生個弟弟吧！一定要在我過生日那天就給我哦！”
媽媽：“小寶寶要在媽媽肚子裏麵呆十個月，才能出生呢！怎麼可以幾天就生出來呢？再說了，弟弟是不能生的了，警察叔叔隻允許一家隻能有一個小寶貝，不能生第二個小寶貝的！”
女兒：“不行，我就要你給我生個弟弟！”媽媽：“怎麼講理不聽呢？這個禮物肯定給不了！重新想一個吧！”女兒（大哭）：“哇哇哇……”媽媽（大發雷霆）：“怎麼回事！哭什麼哭！做不了的事情，你不理解
還哭！”
學習後處理：
媽媽：“看來要是有個小姐姐或者小弟弟一定會讓寶寶開心很多！”女兒：“是啊，媽媽！我如果有個小姐姐或者小弟弟，他就可以在幼兒
園小朋友欺負我的時候，幫助我了！”媽媽：“哦，你在幼兒園有人欺負你，你希望可以有人幫忙！”女兒：“是啊，我們班有兩個男孩子總是亂搶別人的書！他們也搶過我
的書，還把我的書撕壞了一頁！”媽媽：“哇，原來你的書被搶了，還被撕壞了。你當然很難過，並且很
生氣！沒有把自己的書保護好，你一定還有些沮喪！”女兒（眼圈紅了）：“我告訴老師，老師也不管！”媽媽：“哦，你覺得老師沒有及時幫助到你！”女兒：“是啊！我們班上次有個小朋友被另一個小朋友打了，他就也打
了他（對方），結果老師把他們兩個都罰站了！”媽媽：“哦，老師把他們兩個都罰站了！”女兒：“老師應該批評那個先打別人的小朋友！”媽媽：“看起來，你對於老師的處理不太滿意！”
……
這樣的溝通讓父母有機會更多地了解孩子的心聲和他心裏的問題！
案例中的女兒想讓媽媽生個弟弟，隻是緣於在幼兒園和男同學以及老師的交往中存在很多的困惑，無力解決，並且沒有得到及時的幫助，所以想通過擁有一個比自己有力量的代表（她覺得姐姐比她大應該更有辦法、弟弟作為男性比她有力量）來幫助自己。對於這個小女孩來說，讓媽媽生個弟弟是她解決自己的問題的一個方法，而不是她心裏真正的需求（和男同學以及老師的交往中存在的困頓）！由於媽媽在第一次和孩子談到這個問題時，把重點都放在了這個解決的方法上，因而引起了雙方最後的不愉快收場！
所以，陪伴式聆聽幫助我們找到問題的根本，這樣就會把到合適的方法來解決問題，而不是僅僅局限於探討對方所提出的這一個解決方案。
孩子的問題隻是“同性戀”？
一個父親對我谘詢，孩子最近總是詢問“同性戀”是怎麼回事情。這位父親本身也很關注孩子的成長，知道不可以輕易地把孩子的好奇心打斷，所以就很專業地回答了她。但是後麵的幾天，孩子還是不斷地提問。
下麵是我和孩子的談話：
我：“聽起來你對同性戀很感興趣，願意跟阿姨談一談嗎？”
孩子：“願意。”
我：“阿姨可不可以知道你是從哪裏知道的呢？”（這兩句技巧見下一章主動式聆聽）
孩子：“一個電視劇上說的。有兩個阿姨年齡都很大了，在一起聊天。其中一個阿姨年輕的時候是一個同性戀。另外一個阿姨就跟她講，你看一輩子也沒有自己的孩子、沒有老公、沒有自己的家，這麼孤單。然後，別人還不承認你、不理解你。”
我：“哦，你覺得同性戀沒有孩子，又沒有老公，她會很孤單。同時，別人又不理解她。”
孩子：“對呀！所以，我才不當同性戀呢？”
我：“所以，你不希望像同性戀這樣一個人孤單，並且被別人瞧不起。”
孩子：“是啊！”（孩子不停擺動的身體，隨著這句話靜下來了。）
我：“那阿姨猜，你特別需要有一個伴，這個伴呢？可以陪著你，讓你不孤單，並且在你出錯的時候，理解你、不笑話你，陪在你旁邊。”（見第六章“引導式聆聽技巧”）
孩子特別安靜地坐著說：“是，阿姨，我爸爸和媽媽太忙了。他們沒有人陪我。”
談話繼續中……
當一個人內在最深處的需求被觸碰時，他的平靜狀態就開始出現；一個人很平靜時，他就開始擁有智慧思考自己的問題了。
如果無論父母如何回答孩子的問題，他還是要不停地問，那麼這個問題的下麵一定隱藏著一個更深的問題。需要用陪伴式聆聽深入尋找。
爸爸不斷回答，孩子不斷地問，那就說明“同性戀”問題下麵還有其他的問題！有時，說話的當事人都未必能夠清楚，但是這樣不斷地聆聽，很可能讓你聽出一個完全想不到的原因。導致孩子同性戀問題的原因是什麼呢？不是青春期問題，而是家庭親密度和關注度不夠！
所以，別著急下判斷，別著急給答案，先找出他的問題背後的原因，才有可能對症下藥。
以下都是一些父母在學習的過程中應用到生活中的真實案例，提供給大家來做練習。再次強調，在對比參考他們的答案之前，無須照搬所有的語言，隻要包括陪伴式聆聽的兩個要素就好了！
（1）媽媽，你知道地球為什麼繞著太陽轉嗎？ 你的應答是：
（2）媽媽，為什麼天上會有那麼多的小星星？你的應答是：
（3）我用了整整一周的時間做燈籠，還是做砸了！你的應答是：
（4）玩具被強強搶走了，強強還是我的好朋友呢！你的應答是：
（1）哦，你想和我談談關於地球繞著太陽轉的問題！
大部分孩子的提問是為了引出他們關心的話題，而不是找到答案！而實際上，父母也很難給出完全正確的答案。所以，對於三四歲的孩子，他們需要更多的是陪伴式聆聽而不是給答案！
（2）你對天上的小星星有那麼多感到很奇怪！孩子接著說：“是啊，它們怎麼掛到天上也不掉下來呢？誰把他們掛上去的呢？”
這個孩子關心的問題完全和開始的問題沒有關係，父母需要做的隻是要這樣陪著他們，盡可能讓他們的想象思維擴展，而不是忙得滿頭大汗地找答案，然後實在找不到就訓斥孩子胡思亂想。訓斥孩子胡思亂想的時候，就把孩子探求外部世界的美好動機打斷了！要知道，牛頓發現萬有引力定律，也僅僅是因為“為什麼蘋果會從樹上掉下來？”這麼一個看似簡單又沒有答案的問題！
陪伴式聆聽讓父母更加的輕鬆和坦然，而孩子也更加的自由和主動。
（3）用了一周的時間也沒有做成燈籠，你感覺有點挫敗！
（4）你沒有想到玩具會被好朋友搶走，這讓你又傷心又生氣！
第四節不適合陪伴式聆聽的幾種情況
以下情況，不必使用陪伴式聆聽技巧，直接回應對方就好！
1．孩子已經找了問題，並且表明要解決
當孩子主動提出要解決問題的時候，就不用繼續陪伴式聆聽了，如果繼續聆聽，大概孩子就感覺你不是真心要幫助他啦！
2．孩子隻是向父母要一些資訊或常識
比如，孩子想讓你聽他今天剛學的鋼琴曲。如果你有時間並且願意陪伴，就不需要聆聽，直接給他回應就好！
孩子急不可待地說：“媽媽，這個飯店的洗手間在什麼地方?”
如果媽媽這個時候用技巧解讀一下說：“孩子，你一定是憋壞了吧？”
會出現什麼效果？相信聰明的你已經會心地微笑了！ 而較為適宜的應答是：“收銀台轉左就是了”。對孩子的心理問題既不能忽略，又不能過於敏感，對於這樣簡單谘詢類
的問題，直接給予答案就好！
在這個例子中，不恰當的聆聽反而會讓人感覺到是故意在刁難和製造問題。所以，父母要確認是否真的是在幫助孩子，還是在給他製造一些不必要的新問題！
3．父母也處於問題區域時，不要勉強協助孩子
這時，父母可以使用臨時性拒絕，再找時間使用陪伴式聆聽，或者建議他找其他人或者其他方式尋求幫助。
父母如果左右遮掩自己情緒不好的事實，會給孩子造成一些錯覺——“爸爸並非真心關注我的問題”或者“媽媽一定想我不應該對這個事傷心”等等。
如果父母自己也不能集中注意力，就不能把握住問題的實質。要是還去勉強協助孩子，整個事態就會複雜化了。
（1）如果著急出門、手頭有緊急事情等，我們都可以用一種清晰而誠
實的方式表現出我們的態度，或許可以提議在下一次方便的時候再談這事。
可以使用這樣的方法來回應：
“我看得出你對此事挺難過的，我從心眼裏願意聽你多談一些。隻是現
在我要馬上出門了，所以現在沒法詳細和你談，你覺得咱們再約個時間仔細來談談如何？”
（2）如果在聆聽對方的同時，自己也被嚴重帶入了問題區域，比較好的方式就是臨時拒絕：“我非常想同你一起來麵對這個問題，隻是我現在也沒有想清楚，並且我也開始被這個問題困擾了，要不我們都各自想想再談好嗎？”
臨時拒絕的重點在於，前麵的一句話非常重要“我非常想同你一起來麵對這個問題”。如果沒有這一句話，而直接說出後麵的第二句話“隻是我現在來不及做！”就會讓人感覺到你不想幫助他，隻是在應付。
在這兩句話之後，別忘了第三句“我們再約個什麼時間仔細談談如何？”表明“即便現在我不方便，但是我真的願意幫助你，所以換個時間我還是要來和你一起麵對！”這樣一來，意思就完整了！
如果你這樣處理好了，對方接受了這個結果，並不代表問題就解決了，別忘了下次再邀請他麵對這個問題！比如，“上次我著急出門，你要和我談談周末的活動，現在可以嗎？”
即便是不能夠陪伴對方解決問題，也要有個回應，讓孩子知道父母不是不願意，而是暫時不能陪伴他！
陪伴式聆聽主要運用在對話過程中，作用是舒緩孩子的情緒，找到孩子真正問題的歸因。
陪伴式聆聽的兩個組成部分：
（1）重複和確認讓對方困擾的事件；
（2）解讀這個事件中對方的情緒和感受。
通過具體事例分享，我們看到：
（1）情緒的自然通過是有修複作用的！
（2）當情緒和感受被理解和接納，就比較容易通過。
（3）當內在的情緒和感受被接受，外在的行為就更加容易調整。
（4）當父母停下來去聽孩子說話的時候，才可能知道他的問題真正在哪裏。
不論父母如何了解孩子，在每一個境況下的孩子可能都有所不同。僅僅主觀看待正在長大的孩子，父母就會越來越不認識他！兩顆心的距離就會越來越遠！
同時，當不適合使用陪伴式聆聽時，可以用臨時性拒絕的方式，另約時間進行協助。然而總是會有父母這樣提問：
“馬老師，我眼看著孩子心裏不舒服，想和他聊聊，可是他根本就不聽，怎麼辦呢？”
“馬老師，明明看著孩子有問題，他就是不說，怎麼辦？”
如果在孩子和父母的對話之前，孩子看起來還沒有主動想要和父母談話
的意願，父母該怎麼做呢？如何才能夠讓孩子願意把問題和父母共談呢？下一節來探討吧！