這樣說並非認為以上八種方式都不對，隻是需要經過局部的調整後，才會變得更加有效果。
孩子在小的時候，他唯一的生存資源就是父母，為了活下去的人性本能，他們必須無條件地接受父母給他們的一切，包括各種形式的愛和傷害。
對於父母說，以往的方式也隻是從父輩繼承下來的，如果希望和孩子的關係上有更好的發展，希望孩子在成長過程中可以獲得比祖輩更好的優良成績，那就需要進一步學習，保留和傳承從祖輩傳下的愛，舍去那些無意識當中不必要的傷害。
學習並不是為了否認自己，而是讓自己的各種能力和方法組合得更好，家庭生活、各種關係、孩子的成長都讓我們充滿希望！
（1）哪幾個方式我使用得比較多，比如寫下具體事件，以便學習技巧之後，嚐試用新的技巧進行解決，對比效果和進行總結。
（2）我在哪些問題中存在著困惑（在所有對應的技巧探討之後，再來看看這些困惑如何解釋）。
第二節舒緩了情緒，調整行為才更有效
在孩子遇到問題、心情抑鬱的時候，最好先處理他的情緒，然後再調整行為。否則， 處於情緒之中的人很難正確地看待問題。通過情緒的認同和舒緩，可以讓孩子獲得一個了解自己情緒和內在狀態的機會。
需要注意的是，父母這個過程中要盡量表示理解，而不是控製，讓孩子能夠把內心的感受都說出來。
深入了解的聆聽技巧叫做“陪伴式聆聽”，包括兩個部分：
（1）重複和確認讓對方困擾的事件。
（2）解讀這個事件中對方的情緒和感受。當父母把注意力放在解讀感受的時候，就能觸摸到孩子內在的隱形人，孩子被關注的感覺就會更加強烈。
當不斷地重複、確認孩子表達中被困擾的事件，就可以讓孩子有更多的機會了解事件的經過，找到事件中引發自己不舒適情緒的真正原因，從而更加清晰地了解自我的現狀和外在的客觀因素之間的關係。
在聆聽的過程中，父母也可以適當地夾雜一些表示聽到並且確認的語氣詞，比如“哦”“唔”“嗯”“這樣啊”等，或者“然後呢？”“我很想聽你多說一點” “我還能知道得更多一點嗎？”等這樣的話語，可使對方感到你在全神貫注地傾聽，並且很願意了解他的感受！
下麵通過幾個例子來練習這個技巧，同時了解它的使用效果。
一、舒緩了情緒，行為自然調整
孩子心愛的小狗死了。不恰當應對：小狗沒有了就算了，別難過了，再買一隻不就行了！孩子可能的反應：那種無人知曉的心痛，讓他開始了人生最初的寂寞感
覺。
參考分析：
讓他困擾的事件是：心愛的小狗沒有了。這個事件中他的感受是：非常難過、不舍得。參考應答：小狗沒有了。你那麼疼愛它，當然會很難過、舍不得。
一個孩子在有過生命分離的經驗時，當那顆愛小狗的心、這種分離之後難過的善意被深度地肯定，他才可能在以後對生命有著更深的愛、理解和信賴！
同時也看到，當一個孩子的內在感受被觸碰，這份失去的疼痛就變得不會那麼錐心刺骨，才有可能因痛而重新麵對。
一個小孩，玩耍的時候摔了一跤，膝蓋出血了，“嗚嗚嗚”地哭了。
不恰當應對：別哭，沒事，一會就好了！男子漢，大丈夫，沒有關係的。
孩子可能的反應：我如果要成為男子漢大丈夫，不可以有疼痛感！
一個人怎麼可能沒有疼痛感呢？當父母這樣說明時，孩子會經常猶豫：我為什麼還會害怕？我為什麼還會疼痛？這都說明我不夠成熟！
實際上，再成熟的人都有喜、怒、哀、懼，再堅強的人都會有疼痛的感受。我們是人，就要承認自己作為人的感受！並不因為有這樣的感受，就說明自己幼稚。那些否認這些感覺的人，並不見得就有多成熟。
真正的成熟，在於認同自己在事件中的這些感受，然後還會有“明知山有虎，偏向虎山行”這種麵對現實的勇氣，然後才會有機會調整行為、找到方法，讓自己或他人不再遭遇這樣的感受！
參考分析：
讓他困擾的事件是：他摔了一跤，腿出血了。
這個事件中他的感受是：很痛。
參考應答：寶寶摔了一跤，把腿都摔破了，一定痛了。
這時，孩子會感覺心裏非常溫暖，感覺爸爸媽媽完全了解他遇到的困難！現在雖然還痛，但是這個痛感可能會因為被理解而有所減輕。
孩子在很小的時候，不能夠完整地表達自己的感受，或者由於環境和認知的影響，對自己的某些感覺不敢直接表白、習慣性地逃避感受，而導致說不清楚自己的感受。
父母可以嚐試猜測他內在的感受，並且幫助解讀出來，這樣也能夠幫助孩子認識自己，讓他感受到父母是可以接受的，慢慢地他就學會了自我表達！
很多的父母反映，堅持使用這個方法可以讓孩子的表達能力日漸加強。
剛學會刷牙的小孩，在刷牙的時候會磨蹭多些時間。一次，媽媽進入洗手間，看到孩子拿著牙刷發愣。
參考分析：
讓他困擾的事件是：牙膏在嘴裏的味道。這個事件中他的感受是：不舒服、不習慣。參考應答：一個人在嚐試一件陌生的事情的時候都會有不習慣！剛學會
刷牙，一定很不習慣牙膏在嘴裏的味道吧？孩子聽了以後，馬上放鬆了下來，笑了起來，然後拿起牙膏和牙刷去刷牙了。
孩子在被陪伴式聆聽協助一段時間之後，處理情緒的能力會增強，因為情緒的自然通過是有修複作用的！
我的女兒在4歲左右的時候，受傷後總是會撅著嘴跑到我的跟前說：“媽媽，我的小手指碰疼了！”我會說：“哎呀，那是真的，小手都紅了！一定很疼！”還沒等我說完第二句話，她已經抽出小手對我說：“媽媽我好了，不疼了！”然後接著跑去玩了。
有時，孩子很想有人分享他的感受，當他的感受被否認和誤解時，他會在情緒之外再產生出層層的焦慮！
在上一章中說過，情緒本身的通過是比較容易的，然而如果外麵包裹了很多的焦慮，整個事情就會變得複雜起來。因為他會分散很多的注意力在外麵的焦慮上，以致沒有辦法專注地麵對自己的問題。而當這種感受被接受和理解的時候，他會更坦然、更有力量地麵對自己的問題！
二、處理完情緒，調整行為就更加有效
“給兒子吃我自己做的固元膏，他很喜歡吃，可是補品不能多吃，每次隻能給一顆紅棗大小。平時他都嫌少，心情好時不鬧，遇上心情不好時他能為這個東西哭一個小時！”
讓他困擾的事件是：
這個事件中他的感受是：
連起來的陪伴式傾聽的話語是： 原來我的解決方法是：“嫌少嗎？吃吧，你都知道隻能吃那麼多得啦。
哭不哭都是那麼多，要嫌少別吃算了。”結果他就開始不斷地嚶嚶停停…… 現在學習用技巧來聆聽孩子的心聲：讓他困擾的事件是：喜歡吃固元膏，但是一次隻能吃很少。這個事件中他的感受是：不開心、遺憾、想多吃點等等。媽媽：“嗯，固元膏很少哦，那麼好吃的東西給那麼少！唉，要是能多
給些就好了。”兒子：居然不哭了，隻是仍然一臉的不高興。媽媽（驚喜）：“要是這東西不是藥，我一定給我兒子吃個夠！”兒子：開始自己舀來吃，吃完了眯眯笑。媽媽：“媽媽給你拿東西吃，你好像忘了說什麼了！”兒子過來抱著媽媽：“謝謝……”（聲音很甜）
沒想到簡單地讀出了他的想法再加入了同理心，效果居然那麼不一樣！
用你的方式讀出讓孩子困擾的事情和他對此的感受，隻要記住“陪伴式聆聽”這個模式，不用背誦語言！或者你也可以說：“固元膏這麼好吃的東西，一次隻能吃這麼少，心裏有點不開心啊！”
當孩子過來抱著媽媽，甜甜地說“謝謝”的時候，媽媽心裏一定也非常溫暖吧！
假如一開始在孩子哭的時候，馬上就糾正他的行為：“我給你做了這麼好吃的東西，你不說謝謝還哭鼻子！快點謝謝媽媽！”你們覺得兒子會怎麼樣？肯定不聽喔。
所以在大部分的事情上，先解決情緒，再引導行為，效果就會好很多！一個人在氣頭上你跟他講什麼道理都沒有，甚至他會對著幹，因為他可能會覺得在你心中這件事情比他這個人還重要！
三、正確聆聽孩子的情緒和感受
孩子在晚飯的時候，皺著眉頭對媽媽說：“我還是不要參加周末的秋遊比較好，最近學校的活動總是沒有意思。”
讓他困擾的事件是：
這個事件中他的感受是：
連起來的陪伴式傾聽的話語是：
讓他困擾的事件是：學校近期的活動沒有意思。
這個事件中他的感受是：乏味、擔心沒意思。
連起來的陪伴式傾聽的話語是：看來你感覺學校近期的活動很乏味，這讓你很擔心這次秋遊會不會有意思！
在這個話題中比較容易出錯的地方是，有的父母會解讀成“學校活動沒意思，你真的不想參加秋遊了！”
注意：孩子說“我不想參加秋遊了”不是他的感受，而是一個想法，或者說是他對自己內心感受所得到的一個解決方法。
對於孩子的有些表述，不要就問題論問題，而是解讀背後最真實的感受。感受，就是指他的情緒，喜、怒、哀、懼等，可以參考前麵的情緒介紹的部分內容。
找到他行為和認知背後的感受，才有機會在後麵的談話中幫助對方找到最恰當的解決方法！
另外，注意使用的詞語，“你覺得學校的活動很乏味”而不是“你們學校的活動很乏味！”“你覺得”，讓我們在複述和認同他的感受，並不代表這一定是客觀事實。
再看一個類似的案例：
孩子說：“王剛當著全班同學的麵說我沒完成暑假作業，我真想把他打一頓！”
讓他困擾的事件是：
這個事件中他的感受是：
連起來的陪伴式傾聽的話語是：
讓他困擾的事件是：王剛當著全班同學的麵說我沒完成暑假作業。這個事件中他的感受是：難堪、生氣或者其他。連起來的陪伴式傾聽的話語是：王剛當著那麼多人的麵這樣說你，一定
讓你很難堪！
如果不注意，這句話父母可能會解讀成為：“他那麼說你，你當然想揍他！”實際上，“我想打他”是孩子想要為自己的某種不安全的心理因素做些什麼的方法，而不是感受！當我們說“他那麼說你，你當然想揍他！”這樣可能會讓孩子錯誤地感覺到父母非常支持他的這種行為！
實際上，父母此時認同的是他的內在感受，而不是他的行為方式！而當父母這樣來解讀他的時候，也很容易嚇唬到我們自己！
有時，父母不敢去解讀孩子的心理，是因為不但希望這個孩子不做壞事，而且連想都不能想！想一下就可能出大問題！
實際上，每個人的成長經曆不同，得到的經驗都不同，這些經驗都是為了解決自己的內在感受而找到或者總結的一些方法。這些經驗無論是否符合社會規則，它都可以重新選擇，關鍵是要找到那些內在感受！
我聽到過不少青少年男生孩子都有說這樣的話：“我真想把他打一頓！”
很多時候這隻是一種情緒的宣泄！隻要能夠關注他背後的心理需求，並且幫助解決，這些想法都會很快煙消雲散。你會發現，他們對自己的朋友有時候也會這樣說！不要被這樣的話嚇到！
值得注意的是，這些認知背後隱藏的問題如果沒有得到及時的處理，一段時間之後，可能會出現真實的行為，因為堆積的類似感受太多了。所以，即便說不要把孩子這樣的話完全當真，但是也要認真對待！
總之，一定要解讀出來困惑事件帶給他的心理感受，喜、怒、哀、懼或者其他情緒和感受，是哪一種呢？找到了內心更深層次的需要，才有可能找到其他的行為方法來進行替換。
第三節 找到孩子情緒後麵真正的問題
陪伴式聆聽還有一個效果——找到孩子內在真正的問題。
有的時候，簡單的一兩句聆聽，孩子的感受得到認同，就會被舒緩，問題可能就解決了。另外的一些時候，對於孩子的牢騷和埋怨，如果我們不斷重複陪伴式聆聽技巧，會幫助孩子不斷清理自己的思路，找到真正讓自己不舒服的原因，後麵的引導才會更加的對症下藥。
一隻狼出去找食物，找了半天都沒有收獲。偶然經過一戶人家，聽見房中孩子哭鬧，接著傳來一位老太婆的聲音：“別哭啦，再不聽話，就把你扔出去喂狼吃。”
狼一聽此言，心中大喜，便蹲在不遠的地方等起來。太陽落山了，也沒見老太婆把孩子扔出來。晚上，狼已經等得不耐煩了，轉到房前想伺機而入，卻又聽老太婆說：“快睡吧，別怕，狼來了，咱們就把它殺死煮了吃。”
狼聽了，嚇得一溜煙跑回老窩。同伴問它收獲如何，它說：“別提了，老太婆說話不算數，害得我餓了一天，不過幸好後來我跑得快。”
聽別人說話的時候，先看看他表象語言的下麵背後到底要什麼，否則你很容易被假象牽著鼻子走，也許別人隻是想發發牢騷！
一、在孩子的不舒服中找到他的需要
12歲的兒子經常看電視。
以前的模式：
媽媽：“怎麼又開始看電視啦？去學習！”
兒子：“哦！”
媽媽：“怎麼還不去？”
兒子：“知道啦！”
媽媽：“你怎麼回事情？一句話說一百遍都不聽的？學習到底是誰的事情？你在為我學習嗎？”
兒子：“哎呀，知道了！”（氣呼呼地回房間）
媽媽：“我真是吃飽了撐的，一天到晚地為你考慮，到頭來還不討好！”
學習後處理：
媽媽：“兒子，電視好看嗎？”
兒子：“其實我覺得電視沒什麼好看的。”
媽媽：“你感覺電視沒意思，還坐在這裏看，是不是有什麼事發生了，想和媽媽說說嗎？ ”
兒子：“就是很無聊，所以就不想動！”
媽媽：“哦，你覺得總是很無聊，沒什麼意思！是什麼總讓你感覺沒意思，願意和媽媽說說嗎？”（上兩句技巧，可同時參看下一章“主動式聆聽技巧”）
兒子：“回家來，每次就是寫作業，很沒有意思！”
媽媽：“哦，你覺得回到家光寫作業，很沒有意思！你想在家裏多些其他的有意思的活動！”
兒子：“是啊，你看別人家，周末一家人出去玩玩什麼的，我們家你不理我、我不理你，你幹家務、爸爸看電腦，都不怎麼說話！悶死了！”
媽媽：“原來是這樣！你希望咱們家裏多一些溝通或者一起做些什麼事情！你覺得如果我們的生活更豐富一些，你就會更加愛學習和寫作業！”
兒子：“是啊，作業沒什麼難的。我上課的時候就把老師講的都聽得很明白，如果光做作業很快就做完了，可是做完了以後，幹什麼呢？沒事情幹啊！”
媽媽：“哦，你是怕作業寫完了沒事幹，所以總要拖一拖，最後寫作業！”