當一個人完全沒有了恐懼，他對於危險的感知就會減弱，自然就缺乏了自我保護的能力。因為恐懼，所以才產生了勇氣。適當的恐懼可以讓我們跑得更快。非洲羚羊跑得飛快，因為它一睜眼睛就想到獅子要吃它，就會努力地往前奔跑。
學習中偶爾也要增加競爭，因為競爭中我們會跑得更快！“知恥而後勇”是中國的古文化，恥辱感本身就包含著對某種社會道德規範的尊敬和畏懼。
出於對大自然力量的敬畏，人類才可能更好地保護生存的資源。一個沒有敬畏之情的人，天不怕地不怕，就是會做出很多傷人傷己的事情。敬天、敬地、敬鬼神！通過敬畏，我們才可以更謹慎地看待自己的言行！
三、正確麵對孩子的情緒
１．情緒本身沒有對錯，情緒之後的表現行為才有對錯當有多種情緒同時參與時，有些事情才能夠順利進行。比如，孩子參與各種競賽遊戲，在過程中有歡笑、緊張、擔心等情緒，所有的情緒共同幫助孩子完成了整個競賽過程。但是，我們往往記住了開心的感覺，而忽略了其他情緒對我們的幫助。從現在開始，重新來看待情緒，情緒在每一種狀況中的產生都有它存在的價值，在一定範圍之內，它會給我們各種幫助，給予我們力量或者保護，並警醒我們。就如同樂觀的人，發明了飛機；而悲觀的人，發明了降落傘。原始的任何感受都沒有對錯，隻是孩子在成長的過程中，通過與周圍環境的互動，慢慢學會使用不同的行為來解決自己的問題。
一個12歲的女孩早戀了，媽媽在書桌裏發現了男孩寫給她的情書。媽媽著急了：“你隻有12歲，怎麼能做這種事？絕對不允許！”孩子又羞又愧，但還是背著父母繼續與男孩交往。
母親簡單的禁止，讓孩子感覺父母沒有辦法了解戀愛的美好，似乎這就是代溝。其實，女孩的情感需求沒有對錯，愛和被愛本身是一件非常美好的事情，隻是用什麼樣的行為、和什麼樣的人、用什麼樣的方式、在什麼樣的時間最為合適，這些才有對錯。
同時，如果父母看到孩子早戀的同時，看到孩子那顆需要被重視和關注的心，然後從家庭中給予更多的心理關注和重視，那麼，這個看起來是問題的問題，就變得容易理解和接受了。表麵上的思想衝突，其實讓我們更加有機會親密！
弟弟把哥哥的作業本偷偷撕毀了。
經過了解，原來，哥哥的學習成績比較好，父母總是誇獎哥哥，而弟弟因此總是淪落為批評和打擊的對象。所以，弟弟出於嫉妒，把哥哥的作業本偷偷撕毀了。
弟弟的行為傷害了哥哥，但是行為背後，他的感受是什麼呢？恐懼！害怕因為哥哥的優秀，而失去父母的關愛！一個孩子需要父母的關愛沒有錯！恐懼本身也沒有錯，隻是他采用了不恰當的方式來滿足自己！父母如果理解孩子需要被認同的心，給予他想要的尊重，然後調整他的
行為，就可以讓雙方都得到滿足，既解決了問題，又加深了感情！
因此，並不是說壞孩子才會發生讓人不理解的事情，好孩子就一定不會有讓人不理解的舉動！也許還沒有出現異常行為的好孩子，已經在承受種種情緒、感受，隻是沒有表現出來而已！那些出現了異常行為的孩子，也並不代表他們完全變壞了，隻是他們的內在出現了不安全感而已。
從這個概念上說，人性本不是惡的。重新看待孩子的很多行為模式：每一個行為的背後，都有一個沒有錯的內在心理需要。行為有對錯，人沒有對錯，情感沒有對錯！沒有問題孩子，隻有孩子的
問題行為。所有不恰當的行為後麵，都存在著一些恐懼或者傷害的來源，找到彼此的情緒根源，才有辦法找到恰當的方式來解決它。
2．情緒的自然通過有修複的作用
情緒需要自然通過，這個過程是具有修複作用的。一個人的皮膚受了傷，我們會給它時間來進行修複。而內在隱性人很受傷的時候，卻往往希望它立刻就好，不給它修複的機會和時間！
情緒本身對於行為的影響並不是絕對的，可怕的是，如果周圍環境的不認同、不許可，情緒之外又產生一層層擔心、恐懼和焦慮，讓原有問題不斷選擇性吸收類似感受的經驗，最後形成缺乏客觀判斷的能力而再次讓情緒加重，產生種種強烈的偏見，就讓問題變得難以解決。
這個過程中，父母不但沒有幫助隱性的孩子消毒和包紮，也不允許他的傷口自動複原，甚至還拿著層層的布和盔甲把它裹起來、藏起來。
父母不知道，即便暫時看不到問題了，但這是掩耳盜鈴，最容易讓傷口在裏麵潰爛，然後造成更大的損失——截肢、感染病甚至生命危險。
孩子在受到傷害的時候，如果沒有及時讓不良情緒順利通過，長此以往，這個孩子將會失去快樂的能力！
生活中，很多成人都是這樣：焦慮、煩躁沒有快樂，或者快樂非常短暫，即便有成就卻沒有成就感、沒有滿足感；或者覺得生活中的苦太多，甚至沒完沒了。
現在有機會通過孩子的成長來得知這一點：焦慮是來源於對自我情緒的不自知，因而無法知道情緒之下的自我內在發生了什麼問題！
快樂讓我們知道自己要的是什麼，不快樂讓我們有機會了解自己不想要什麼，從而得知自己想要的是什麼。這就是“菩提煩惱本一體”。
因此，父母不必因為孩子的情緒表現而變得過於慌張。重新看待孩子情緒的起伏，這是孩子在向父母訴說他內心世界的良好機會！通過這個機會，父母引導孩子學習，如何通過情緒這把鑰匙來了解和整理他的內在世界！
在孩子情緒起伏的時候，父母給予孩子最好的包紮和治療，就是愛、理解、陪伴和支持。
隻要注意繼續使用技巧，在一段時間後，就會有很好的收獲，甚至在收獲中充滿了驚喜！
第二節 通過有形行為看到無形內在
我們看不到風，可是當風鈴不斷地響起來，就可以感受到風的存在。
內在的各種心理活動伴隨著各種情緒表現出來，然而情緒也同樣是無形的，我無法觸摸到它的真實存在，但情緒的變化會通過外在有形的行為有所體現。
孩子身體的健康狀況，可以通過他的外在體表特征看到。如果缺乏營養，可能導致身體表現的變化，如體弱多病、個頭矮小、營養不良、麵黃肌瘦，甚至出現肌體病症。
有形的身體會生病，隱形的身體也會生病，在心理學上被稱之為“心理感冒”，通過各種異常行為表現出來。
內在精神隱形人的成長，如果安全和愛的“營養素”足夠，孩子就會表現出滿足和喜悅的，願意為自己和他人努力；如果缺乏關注和“營養”，就會出現各種非喜悅類的情緒，然後導致孩子的各種行為變化，比如，容易哭鬧、膽怯、注意力不集中、厭學、各種成癮狀況（包括網癮、藥癮、賭癮、性關係成癮等）、叛逆、暴力行為、人際障礙、抑鬱等。
通過孩子的這些行為表現，父母有機會去觸摸孩子內在的精神世界。因此，客觀了解孩子的行為表現非常重要。
要幫助孩子的內在和外在同時健康成長，父母就必須通過有形的事件和行為把這些無形的感受分類，再進行分析，並找出相應方法的麵對。
一、為什麼要學習事件描述
１．把問題具體化
很多時候，父母的談話引導模式都是基於主觀判斷的內容，這些模糊的概念掩蓋了真實、具體的問題。如果問題本身都不是具體的，怎麼談得上去解決呢？於是效果經常會失真。
比如以下幾個父母的表達方式：
“我的孩子注意力從來都不集中？”
——孩子是否真的所有時候都注意力不集中？還是在某些情況下注意力不集中？他有沒有注意力集中的時候？你到底想說的是什麼樣的事情讓你感覺到他注意力不集中，而讓你擔心了呢？
“她從來就不會體貼人！”
——對方是否真的從來就沒有關心你？還是在一些時候，她的關心你沒有收到，或者她給的一些關心是以你不舒服的方式出現？還是在你需要幫助的時候，她沒有及時給到你？
“他很暴力！”
——什麼叫做暴力？是動手打了人，粗口罵了人，還是嚴重地批評了人？是突發事件還是每天若幹次？每個人對暴力的界定範圍都不同，你又是憑借什麼客觀事件來界定“暴力”的呢？
看到這裏，有很多讀者也許明白了。
當身體出現了發燒、感冒症狀，周圍的人大都會說：“要愛護身體，記得看醫生”；可是當孩子的“心理感冒”時，大部分的父母會嚴厲地對孩子說：“你怎麼又這個樣子！”隨意下定義、貼標簽，使得問題不但難以探討，也讓那個“生病”的孩子更加孤單。
在孩子“心理感冒”的時候，多給他陪伴、理解、支持，允許他有時間修複。
２．讓彼此更加清楚談論的內容
如果我們的思緒太快，很可能看不清楚過程中發生的一些真實東西，就像我們的駕駛速度超過120千米/小時，可能看不清楚路過的風景！
正確的客觀描述可以讓溝通的兩個人腦海中出現相同的圖像，讓雙方更好地了解自己在談論的內容！能更有效地探討我看到的圖像和你看到的圖像
是否相同、哪個地方不同，才能夠讓彼此的探討深入下去！如果我們的敘述都是自己的主觀評論，那麼在每個人頭腦中出現的圖像就是不同的。
還記得盲人摸象的故事嗎？如果對於自己所看到的直接下定義，很可能出現雞同鴨講的情況，無法讓談話繼續下去。隻有把真實狀況說出來，以一種開放的心態進行探討，溝通才可以更加深入。
媽媽：“對麵的黃薇薇真是個懂事的好孩子。”
兒子：“她懂事？才怪！”
媽媽：“她本來就很懂事，你聽我這樣說嫉妒了吧？”
兒子：“我嫉妒她？有沒有搞錯！”
……
這個結果是怎麼樣出來的呢？
“懂事”是一個主觀描述詞，當媽媽用“懂事”來形容的時候，她的頭腦中出現的圖像是：“黃薇薇在樓下看到奶奶買了很多菜，主動幫助奶奶拿菜。”而兒子頭腦中的圖像是：“黃薇薇經常不帶學習工具，還總是問我借！”
兩個人對於黃薇薇懂事與否的討論，各自腦海中出現的圖像不一樣，怎麼可能達成一致呢！在溝通的時候，如果感覺講了半天都是雞同鴨講，說也說不明白，或許不見得是別人理解的問題，可能是你的表達描述不夠清楚。所以，如果沒有行為描述，隻有各自的主觀評論，溝通就容易出現斷層；如果行為描述得好，就會省去很多不必要的爭論和誤解。很多的談話都是這樣被莫名其妙地轉了彎，最後不知道要說什麼了！
“你從來都不聽話！”
“你就是這樣故意讓我傷心的！”
“我就知道你是這樣不願意學好的！”
我們看看在這些話當中，孩子真的能夠了解父母在說他什麼地方做錯了嗎？什麼叫做聽話？所有的事情都要得到父母允許嗎？
下了定義的話語，很難讓對方願意繼續真誠對話，同時也讓自己失去了了解事情真相的機會。
二、如何進行事件描述
事件的描述是對客觀事物的客觀描述，隻包括我們眼睛看得見的、耳朵聽得到的、雙手觸摸得到的，同時去掉那些形容詞、副詞。感受和情緒、思想等都屬於主觀性的認知，不在行為描述範圍內。
比如，您看到自己的孩子和鄰居的孩子爭玩具，自己的孩子把對方的玩具拿走了，玩具的小主人哭了。您會怎麼處理？或許最常說的是：“你怎麼這麼喜歡搶別人的東西？”
而也許事實的真相是：玩具的小主人本來決定把這個玩具送給您的小孩，後來又改變決定了，可您的孩子認為既然送給我的禮物，就應該說話算話，於是把玩具搶了過來。
所以，當父母使用的語言不是客觀事實，而是主觀判斷，結果讓父母失去了了解事實真相的機會，還會給孩子什麼感覺呢？
這個事件中的行為描述是：“我看見你們兩個在爭搶玩具……”
有效談話的基本要點在於事件描述的能力（不輕易下定義）！事件描述是為了讓我們知道，在這個過程中都發生了什麼，我做了什麼、說了什麼；對方做了什麼、說了什麼，然後發生了什麼。這樣，才有可能探討具體事件如何來解決。
請嚐試著判斷下列語句哪些是行為描述，哪些是判斷或自我總結：
（1）小明的東西扔得到處都是。
（2）他讓我感覺很受傷害！