是嫉妒得發狂嗎？可能吧！
有時候真是可笑。我努力的憑想象去勾引，雖然說我不怎麼會那樣、可是那應該也算是一種勾引吧！可是任然沒用，證明什麼，別人心裏沒你。
就算再怎麼勾引也是沒用的。所以我才會覺得不甘心吧！
因此我才會把你越推越遠，徹底從我心底踢出、無任何的留念和愛念。
當初你如何對我絕情，那麼現在我對你就有多無情。即使最終會讓變得自己傷痕累累…
漫無邊際的失神了，失得不知道身在何處。可是我不想再一次傷了自己，停下來還是無法冷靜。現在是上班時間，為何總是放不過自己，
我的心好鬱悶，好沉重好壓抑～後天是我的生日農曆十月二十一歲。終於明白了……那種痛苦來源於哪了？可是能怎樣、我又能怎麼樣呢！還不如……如果說殺人於無形，可能我自己就是那把殺死自己的利器。
下了班換過衣服，洗了腳就躺在宿舍的床上，聽著音樂。我仍然沒哭、沒洗澡沒洗頭，甚至於臉都沒洗。眼淚不自覺的劃過右邊的臉龐，而左邊淚花一滴都不存有，因為我確實是沒哭，隻是很難受很難受…
安靜了、傻了、呆了迷茫了、不會言語了。這樣的我沒哭眼睛卻紅腫了。
不知所措的笑著、眼淚卻不慎滑落，滑落到了嘴角、扯著淡淡的一絲微笑，害怕失控、害怕發瘋害怕自己哭得停不下。
昨天的我…飄蕩在嘈雜的人群中……我卻感覺好空，空空蕩蕩的心什麼都沒有，卻犯賤的隱隱作痛。
不想多說一句話，自己都在嘲笑自己譏諷自己，好可笑好可悲，活該是這樣的人生，因為我懦弱無能是個懦弱到自殺不顧生死、不顧親人的人
我不知道為什麼自己要那麼憂傷！傷得自己體無完膚，我怎麼了，我也想問問自己怎麼了、究竟是怎麼了？
我時常活在痛苦後悔自責的邊緣中，無時無刻都在崩潰，發瘋…充滿了恐懼無力…
冷得跌入冰窖的感覺冷得刺骨～又仿佛被海水淹沒，透不過氣，慢慢的放棄掙紮，於是我平靜的放棄…
離死亡越來越近的時候浮出水麵…在世界靜止的那幾秒後/轟隆聲——嘈雜聲幫我拉回現實。
走著走著走不動了，又座著發呆了，都不知道我前方有什麼可以看的，我卻隻是看著看著～偶爾會隨著耳機裏的音樂空著空著
這段時間我不停的忙碌著，有事沒事看了很多部抗戰片，雖然情節跟那時候的現實有著太大的出入，可是並不影響我選擇看它。它是我活下去的勇氣。
我不能那麼軟弱，生活在那樣的年代……雖說是曆史，同時也可悲。在前線浴血奮戰的戰士存活下來的少之又少…
抗戰勝利搞什麼文化大革命、卻含冤而死，在那些炮火敵人堆裏都沒怕過，卻這樣就死了。真的是含恨而悲……有些事件記錄著往往是……
可是我們卻聽老輩一代代傳說的曆史……為了什麼呢？值不值也就這樣了，沒有什麼是絕對的公平。
是我一直在糾結嗎？不、不是。是那種形影不離的通道不明不暗。走不出來，來回的自我掙紮。
仿佛那是另外的一個自己，站在外麵那猩紅的眼神冷冽的可怕，比魔鬼還魔鬼，不停的灌輸所有的不公，又讓你自責後悔，總是不停的折磨著你的大腦及整個身心，隻有孤獨絕望撕裂抓狂，受不得一丁點的刺激，可是偏偏無止境的、、
那種道不清的痛楚，似乎在逼著你走向絕境走向迷惘我討厭這樣的人生，’
煩透了。煩透了知道嗎？
包括生活中的點點滴滴，煩透了，恨透了受夠了我的世界隻剩下空無一人的角落，自己一個人躲在那裏無力的喘息著
一首首音樂的歌詞表白得是那麼的深情款款，聽出了心痛的感覺。
我從來都是如此卑微如此的小心翼翼的活著，卻得不到自己想要的那一份～我明白得太晚，所以每時每刻都痛，痛得無法觸摸。仿佛是禁地。進去後就在也走出不來…