而我慢慢的也越來越嚴重，可以三天兩夜的不睡覺，抑鬱起來連自己都怕，我逼迫著自己趕快睡，照了照鏡子簡直是不忍直視～
皮膚發黃黑眼圈重得不行，可是還是沒用、下午三點了班換了工服洗了個腳就躺在床上…
下午飯沒吃，就一直閉上眼睛強迫自己睡，慢慢的感覺到天黑了還是沒睡著…於是拿起手機玩了起來～自己穿著高跟鞋一走就是三四個小時甚至更長時間，腳都磨破了也不管不顧。
習慣了一個人習慣了孤獨，習慣了自己和自己說話，戴著耳機聽著音樂～肖明不給我打電話我也不會主動打，在這瑣碎嘈雜的、的世界裏活著真的很累！
慢慢的遠離身邊的人，仿佛孤獨才是最美好的開始。做得最多的事就是聽歌，在空間裏寫著日記。有時候下班一個人躺在被窩裏看小說，我幾乎失去了與外界溝通語言的能力。
除了自己就隻剩下自己，跟不太熟悉的人講話總會讓我不知所措、緊張，回答問題總出錯。記憶逐漸下降，前一秒的事，不過三秒鍾就忘
一開始就莫名的抑鬱，到最後的迷茫到不知所措到失去理智崩潰，一路走來我活得總那麼累……不知道是不甘心還是……
我一直都在害怕甚至是一種致死的恐懼，我怕我的剛離開你會跟別人立刻去結婚，那麼我怎麼辦、怎麼辦？到那時候我依然還是孤單一個人。
到那時我再也沒有任何的權力去……
自己都照顧不了自己……我霸道得不可理喻，我可能會不甘心，憑什麼轉身……憑什麼那麼快……憑什麼……我害怕，害怕我隨時會瘋掉，想不通。
我不知道該拿自己怎麼辦？我現在的狀態不是沒有可能，我怕我會對我自己狠心。
一直以來一拖再拖、想過但是從沒下過決心要離開，以為隻是單單孩子的牽絆，錯得離譜，為何當初不坦然麵對，其實是害怕自己不能控製自己。
可是為何為何當初偏偏不懂得放手，何苦強求，何苦逼迫，何苦不放過自己，如今呢？
親手把自己往絕路上逼……現在到了不受自己控製的範圍內，自己都控製不了自己的情緒，難道這就是我的劫嗎？逃不開避不掉的劫。是啊！或許我早就想如此完結了。結束這種不該有的痛苦……
無法做到冷靜聽不進去任何人的話，我知道沒用，因為當初我媽是怎麼勸我的，我不緊聽不進去，還失去理智的指責。甚至討厭，厭恨這個世界……
徹底的封閉了自己，活在了自己的世界裏無法自拔。
即使跟你講自己是如何如何的痛苦，你永遠替代不了，不會為我著想。因為我不重要。所以說沒有用，我也想聽聽意見，可是沒有誰沒有誰能夠…當時被指責瘋子般的吵鬧，到後來的不說。
如果真的對我好在乎我的話還會發現不了嗎？
以前的事，雖說我釋懷了，可是我根本就受不了一點刺激、一旦刺激後，我就會失去理智，不受任何的控製。做出的事情所說得話原本不是出於我的意願。
而我呢？一股腦的做出的事情總是在過後不停的自責，甚至是恨厭惡自己恨不能……。以至於時常的心累。
一次次走在崩潰的邊緣，那時候你在哪呢？肖明，我在給你機會的同時給自己了一個機會、那就是等待……
我明明知道連自己都照顧不好的人，怎麼可能有能力去好好照顧孩子。我自責後悔，選擇離開或許……其實我是害怕離開後，我一個人孤孤單單不知道怎麼辦，可是不離開，我……無關愛不愛的事。
或許是因為某些我漸漸的也就覺得我的努力沒有用。你需要的過一輩子的人不是我。
我內心充滿了矛盾，因為從十七歲那年造就了現在的我，我拚命的從那種抑鬱的泥潭爬出來，卻越傷越重。
不懂事的時候是無法接受再到釋懷。
可是那種抑鬱隨之根深蒂固了、隨著時間你給我的卻是一次比一次的嚴重。好比上次回家的我……