無聊的時候一個人逛到了商場，我笑著笑著淚水卻沾滿整個眼眶。我實在不敢相信自己那麼笨。我可以說我根本就是無可救藥的笨嗎？
一個星期前買洗發露就買成護發素，而今天又是如此，我文盲不識字嗎？如果不識字可以問，而我呢？當時不知道怎麼了？？？
第一次就買錯了，沒換，想著算了將就著用吧！可是今天，還四十八塊九，哎呀我的媽呀，我真的是要瘋了，還好打電話問了問，可以換也可以退。
可是我想說當時買的明明就是洗發露，它怎麼就變成了護發素呢？
之後還打了車下去，現在可是上班時間呢？我好想哭，可是卻又哭不出來。我真的是好笨，這是怎麼了？都不認識自己了，中邪了是嗎？
頭好重，也好暈。偏偏胸口悶得我快無法呼吸。隻好抄起我的拳頭拚命的往胸口處捶打，打得我暈呼呼的不止咳嗽還想吐…好可恨！恨自己，是無聊嗎？把自己搞成這樣，以為這樣自己就可以解脫了嗎？
可是為什麼離開的那個人不是我。現在的我好累好累……累得呼吸都痛。走著走著茫然失措，轉身的一刹那-一切都好陌生！就像是做了一場夢，總醒不過來、好痛好痛…
有時候我都很佩服自己，究竟是什麼做的。完全感覺不到餓，也可以兩三天不睡覺，抗病能力怎麼會那麼強，仿佛是機器是幻想時空的盒子，超越了現實生活中的～～～說有病也不為過。
我盲目的穿梭在這樣的時空裏，是小說看多了，毒害了我的心靈和智商。怪它嗎？明明就是自己～為何扯上不相幹的事物所有的人和事，罪魁禍是首來源於自己笨蠢。
我總會走著走著入神，想著什麼呢？好像又什麼都沒想。也總是會停下腳步愣夠了扯著嘴角傻笑或者莫名其妙的想怒吼，想發瘋，想給自己一耳光。想
其實我什麼都知道什麼都明白，整個人就像丟失了魂魄。機器化的做著還做的工作，心空了。
空洞的沒留下任何。除了暈暈的。暈得無比的困，頭痛越發的烈。所以睡了過去。
醒來之後洗個澡，即使感覺不到餓了，可是我還是拚命的吃了下去。出來花園裏聽著音樂吹了吹風，更是平靜了許多。
可是平靜得呆呆傻傻了，這是我想要的嗎？把自己一個人封閉起來了，好嗎？
上班也是一個人，除了安靜還是安靜，不曾與誰搭話。偶爾扯著嘴角應付。我不知道要怎麼辦。
由開始的慌，不理智到快要發狂，到迷茫、到無力、到不受控製的流淚到現在的平靜，到呆呆傻傻到傻笑。
聽著音樂發呆到幾個小時，或許是跟自己玩了一個木頭人的遊戲，有什麼不好，總比心痛的快死掉的來得好。
總是想任性的想喝點酒，可是又後怕！所以我改喝水，拚命的一口氣的喝完一杯在一杯，也總是一口氣見底。
怕自己氣血攻心，承受不住……怕自己做傻事，怕自己不理智。怕自己在犯錯，怕自己過不去這坎——
畢竟我僅有的……也總是停止在十七歲那一年。我總會以為我十七歲，總以為……所以也總是那麼的單純的可怕。我害怕別人有所發覺，我總是偽裝，，
可有時候……自己問自己心痛嗎？是不是難受得快死掉。好像是不難過的不心痛的。
我也不知道眼淚為什麼會流個沒完沒了，我不知道怎麼了！隻是忍不住，真的好沒用，明明就不傷心了，為什麼還會流眼淚呢？
我知道，我盡量裝作一切滿不在乎。我確實是做到了七八成。可是心還是有一種隱隱作痛，我拚盡全力的配合著支配著這具軀殼，告訴自己要活得沒心沒肺，何苦去強求自己。
有一種莫名的淒涼……也有一種蝕骨的傷痛侵蝕了我。讓我無法自拔。好比人格分裂，好比一種抹不掉的記憶。逼迫得快發瘋。
我知道也更清楚～我這樣就等於慢性自殺。