如此瘋狂不顧一切，如同瘋了般發狂發怒。那樣的我好可怕，沒有了我或許會不會好一些呢？可是我也怕一個人……
有時常常一個人走出去透透氣，直到走不動路了才座車回來，這樣勉強還能睡上一覺。有的時候控製不住自己，幹脆就任性一回，喝得醉倒在床上卷縮著就是一夜～
動都不能動，一動就想吐，第二天的感覺實在是痛苦、難受反胃！喝得最狠的那一次就是、一瓶紅酒一口幹了，剛開始還好，後來跟著幾個女同事去KTV唱歌，幾瓶啤酒喝下後就吐得天昏地暗。
穿著高跟鞋蹲在牆角一兩個小時，直到同事說要走了，才扶著我。結果第二天上班了還吐，還好工作量不是很大。
你說你改了，我們好好的過日子，可是肖明你不知道～每當看到自己手腕上留下的傷口…才知道當初的自己是有多麼的愚蠢，那時候的我完全失去了理智～
我忍受不了這樣的逼迫，越是這樣的冷戰，才逼迫得我越凶。你能為了她……不顧生死，那對我呢？
從沒有一次的不顧一切，還有很多很多的事實可以證明……我什麼都不是……我不要什麼可憐彌補之類的！
我需要的隻是一個可以愛我照顧我的人而已，在你的身邊我可以毫無顧忌的撒撒潑、耍耍無賴撒撒嬌。我有錯嗎？有嗎？
既然那麼勉強為什麼還要硬撐……我們是在走不下去了，就坦白啊！可是為什麼……你總是不肯承認，不敢勇於麵對，
肖明，我感受不到你的愛。也有可能是我理解錯了，但是在我看來，女人是因愛而性、男人責因性而愛。
其實什麼都知道，也什麼都很明白。明明都到了盡頭。
為何還要繼續…或許是真的不甘心。或許是我寧願孤單，寧願一個孤單。
除了劃清界限，我沒力氣了我撐不下去了。我恨恨自己。就這樣彼此都隱藏著。我好累累了、
何必呢？何必要那麼累。為了什麼？太可笑了～有必要嗎？不愛就不愛了。誰會想到會變成今天這個地步呢？誰會想到我們彼此都錯得那麼離譜。
過去是我的不懂事讓你～也是我自己放不過自己。我困了，好想這樣睡過去。我不想在撐下去了。
好想走得灑脫～而我們之間的那些拉扯貌似是不可能、不可能灑脫了…
我好累～真的是要我去死？一切才會結束嗎？是嗎？
我的心好像已經壞掉了，很久很久以前就發現了。
沒有了心什麼都做不好，沒有任何的愛，我好像不愛任何人也更不愛自己…
做出來的蛋糕太醜/我自己都嫌棄更別說別人了…我討厭自己，怎麼會那麼笨，做個蛋糕都做不好，我還能幹嘛！隨時的因為自己的笨哭了無數次……
好可怕好可怕，因為我控製不了自己。其實我知道、在某些時候我的心智比一般正常人都還要正常，我怎麼去說服我自己去…
可是恐怖的時候我都不知道自己是誰了。仿佛唯一的退路就是死。
我就像瘋子般的控製不了自己，控製不了，我真的活不下去了。
這樣的我好恐怖好恐怖，此時此刻的我比什麼都可怕，腦海裏想把所有的東西都砸了，包括手機～
跟談你也是說我在吵，我在翻舊賬。我們之間就不能夠冷靜的談談嗎？沒有一次能冷靜。一路走來都太辛苦了迷路了。
那所謂的……是我奢望得太多了嗎？那麼是否應該停下腳步。。。
某些事不是理智對待了就會有結果～這樣的婚姻我要來幹嘛？
偶爾見麵，又或許是因為一點小事就對我大吼。那時稱爸為肖叔叔的時候，他在電話對我媽媽吼著”是你女兒沒本事，管不住自己的男人，怎麼還責怪起我兒子來了？
也是，這話我也同你肖明說過，與其說我，倒不如說是你沒把我教好。我又沒和別人談過戀愛，我怎麼能懂，什麼叫我沒本事，什麼叫我沒管好。