遠遠收到司迪道歉的短信，隻是簡短地說，為今天的衝動道歉。
遠遠看完之後沒有回複，把手機關了機，把被子蒙到頭上，我不知道她在哭還是睡了，隻是想，休息一下就好，世界上沒有什麼悲傷是睡一覺無法解決的，如果不行，就多睡幾覺。
我想，人真正害怕的不是忘不掉，而是想忘記的每天都會從新來一次，日積月累，才發現忘記成了習慣，卻沒法改變……
曾經我們幼稚地跟喜歡的人聊到深夜淩晨，不願意比對方早一步睡去，生怕錯過了可以促膝長談的故事，現在我才明白，那些都不是真正能走到最後的人，真正能走到最後的人，不是強撐著睡意和對方聊到深夜，還不敢告訴對方自己已經很困很累，而是隨時和對方說自己很累很困的時候，都可以放我去睡覺休息，因為這種感情永遠不必擔心，過了今晚就會沒有明天。
我總覺得自己是一個很克製的人，開心一點點難過一點點，工作一會玩一會，克製的喜歡一個人，但是越是喜歡越無法克製，越是小心翼翼越是滿腦子都是對方，就像一種很奇怪的病菌，打死一個，它會分裂成兩個。
直到現在我懂了，那樣的喜歡是一種卑微的喜歡，就像我可以愛顧然，變得卑微，卑微到塵埃裏，但是沒有人會愛上塵埃裏的我。
跟林凱在一起的時候，我覺得我們會在一起很久，春天去田野看野菜花，走曾經走過的鄉間小路，夏天去旅遊，住在古鎮的民宿裏，晚上挽手逛夜市，秋天夜裏吃燒烤，喝啤酒，冬天錄下一起踩在雪上的樣子，留到來年慢慢回憶。
跟顧然在一起的時候，我不敢想以後的日子有多長，隻是過一天愛一天，直到我愛到他走了，消失了，我才明白，是我愛的有問題才會讓我痛苦不堪，因為一段愛情開始的時候於我來說就是一道證明題，我總是下意識地先假設對方是愛我的，然後開始證明，當我發覺這個題從一開始就錯了的時候，我不甘心，繼續證明著，直到做不下去了，才放下筆，開始折磨自己。
我特別想像泰戈爾那樣，“有一個夜晚我燒毀了所有的記憶，從此我的夢就透明了，有一個早晨我扔掉了所有的昨天，從此我的腳步就輕盈了”
但是我還是沉重地背負著過去，痛苦地前行，在所有人麵前裝作輕鬆地活著。
Idonotknowallyourwonders
Ievenforgetwhoyouare
Butwhenmydaysareallover
Ihopetoseeallthethings
I'vebeentold
我的腦海裏響起這首淡淡的歌，然後慢慢睡去。
第二天醒來，遠遠已經在幫我媽做飯。
“快來吃飯吧。”遠遠過來叫我起床。
生命不曾取悅任何人，它本是殘酷薄涼，但是會有一些人在你身邊一直保護著你，他們希望你能成為一個溫柔地人，也能被溫柔相待，看著眼前微笑著的遠遠，我才發覺，溫柔與美好近在眼前。
我以為顧然是我見過最溫柔的人，他離開我的時候，我甚至以為是我把曾經的愛人的手握的太緊，連他的疼痛感都沒有差距，所以打那以後我發誓，從今以後真的不要再讓我握住誰的手了，決定放棄對事情就得放的幹幹緊緊，那些決定離開的人，決定不再見麵的人就真的不要再見麵。
可再見到之後，我發覺我根本控製不住自己，可以的話，我想跟老天說，不要讓我再見到曾經愛過的，還沒放下的人，這不是狠心，是因為再見時，我就更加確信，我一直沒有放下的就是對方。
所以，我再也不會跟別人動不動就以後啊未來啊，有多愛有多愛的，這些都太幼稚，我隻想在餓的時候可以吃上他做的飯，冷的時候可以擁抱他，就算分開也是那種想見麵就可以見到的距離，這樣，真真切切存在的感覺。