顯然，情感，確實是維係群體的最掛手段。因此，中國人的生活是離不開情感的。
中國倫理道德大部分都是從情感中變化出來的，其實可以還原為情感的又豈止倫理道德?詩、音樂、舞蹈、繪畫和書法等等自不必說，就連宗教、哲學、政治、法律，也都與情感有著千絲萬縷的關係。佛家講“慈悲”，儒家講“仁愛”，都是著眼於情感。《莊子》講“道”雖“無為無形”，卻也“有情有信”，至少是不反對感情。至於政治上的“以德服人，以柔懷遠”，教育上的“動之以情，曉之以理”，也都是靠情感做文章。就連鐵麵無私的法律，在遇到“理無可恕”但“情有可原”的情況時，也不得不另有安排。
這樣一來就得出了以下結論，“有情”與“無情”，簡直就是人與非人的分水嶺。一個人。如果智商較低，隻會說他“愚鈍”’；如果失去理智，隻會說他“瘋狂”；如果意誌薄弱，隻會說他“懦弱”；如果才學平庸，也隻會說他“低能”。所有這些，都不會被說成“不是人”。甚至“愚鈍”等等，還可以用作“廉詞”，比如自稱“愚生”、“愚兄”、“愚晚”等，卻斷然不會有人自稱“無情”的。倘若“無情”，便“禽獸不如”，那是很難站得住腳的。
久而久之，就有了“人情”這個詞。它的意思是，“是人”便必“有情”。它既是“人之情感”，也是“人之常情”。“不通人情”，便“不是人”；“不懂人情”，也“不是人”。所謂“不通”，就是不能與別人進行情感交流，不能通過情感的交流來建立一定的人際關係，等於自絕於群體，自絕於社會；所謂“不懂”，就是雖有上述願望，卻不能掌握應有的操作方法，欲通而反絕，同樣為群體和社會所不容。所以這又出現了一個做人的問題。
做人問題在中國表現得尤為重要。西方文化認為，人是上帝創造的，因此他有上天聽賦予的權利。無論其後天表現如何，你都不能剝奪他作為人而存在的權利。中國文化卻不這樣認為，他們提出人是自己“做”出來的觀點。一個人，無論他先天素質如何，如果不會“做人”，從某種意義上來說，他就不算作是人。所以，中國曆史上，常有虐等俘虜的囚犯的事例，而且其所受之待遇，往往競至於“牛馬不如”、“豬狗不如”，就因為這裏隱含著一個邏輯上的前提：你既然不會“做人”，那麼我就不把你當人看。
時間的步伐有三種：未來姍姍來遲，現在像箭一般飛逝，過去永遠靜立不動。
——［德］席勒可想而知，在中國做人是多麼的不容易。
如果一個人，遵紀守法，嫉惡如仇，發現單位上有人貪汙，或考試中作弊，便立即舉報，雖說也會受到上級和老師的表揚，但在同事或同學中，往往會沒有人敢去接近他，被視為“不會做人”。又比如，一個人，潔身自好，廉潔奉公，從不參加公費吃喝，也不拉幫結派，結果也會被“孤立”，弄得“呆不下去”。看來，“惡人”(舉報別人)“好人”(潔身自好)都不好做。那麼，“不好不壞”怎麼樣呢?有時也很難。表現不好要挨批評，太好又遭嫉妒，不好不壞，甘居中遊，則又可能被視為平庸，通常也是行不通的，再比如，有人托了“人情”來求你，要辦一件極難的事，是答應好呢?還是不答應好呢?答應了辦不成是“騙人”，不答應又好像不給麵子，真是使人左右為難。諸如此類的事，在生活中可謂不勝枚舉。因此，當中國人感到“力不從心”、“裏外不是人”時，便會由衷地感歎：“做人真難!”
做人為什麼會這麼困難呢?就在於這“人”原本不是自己要“做”，而是為了別人而“做”的。如果一個人“是不是人”隻由自己說了算，那又何難之有?“是不是人”要靠別人來評說，來判決，來確認，而“別人”又是那樣地多，每個人又都有自己的想法，自己的標準，勢必是“顧得了東頭，顧不了西頭，顧得了上頭，顧不了下頭”。比如說，做“媳婦”的人，是應該早點起床幹活服侍公婆呢?還是應該晚點起床和丈夫多溫存一會兒呢?便很難掌握。結果。“起晚了得罪公婆，起早了又得罪丈夫”，很可能“豬八戒照鏡子——裏外不是人”，其結果落得兩頭受氣。
“做人之難，難於上青天”，關鍵就是他必須做出來給別人“看”的。這就要有“麵子”。沒有“麵子”自己“臉上不好看”，別人也“看不下去”，或“不放在眼裏”。這時，當事人就應該“臉紅”，否則就是“無恥”。人們一說起“無恥”就會立即聯想到“臉皮厚”，蓋“臉皮”一厚，耳和心都被遮蔽起來，隨便別人說什麼，都一副“死豬不怕開水燙”的架式，因此又叫“厚顏無恥”。這類人一般都被認為是無可救藥的，往往成為大多數人的對立麵。在“麵子係統”中，它的含義有時即等於“沒臉沒皮”。看來，“臉麵”這玩意，也真不好操作：“沒臉沒皮”是無恥，“臉皮太厚”也是無恥，厚了薄了多了少了都不行。對於一些領導來說，更要注意這方麵的內容。
按照中國入的方式，“做人”是為了掩人耳目，則有人看時須“有恥”(有羞恥心)，無人看時便不妨“無恥”。“恥”之有無，全看有沒有人“看”。比如男歡女愛的事，背著人怎麼都行，但就是不能在別人麵前做。如果在公開場合摟摟抱抱，扣扣摸摸，便會被視為“無恥”，遭人“白眼”，甚至會遭到大家的一致攻擊。其實，他倆人自在那裏快活，幹他人何事?說穿了，不可容忍者，並不在於他們的“行為”(背著人就可以放肆)，而在於他們的“態度”——“居然不怕別人議論”。豈非“根本不把別人放在眼裏”?完全不符合中國人的“做人”標準。
時間是君子，時間永遠說老實話。
——［德］博馬舍如果我們在現實生活語言中再尋覓一番，你會發現“太不像話”，也是中國的一大發明。
如果我們從語法上推敲一下。“太不像話”這種說法是全然不通的。“話”，是一種語言，怎麼能去“像”?也許，它原本不過隻是“像人們話中怕說的那樣”之省略。琢磨起來也不合理。因為“不像話”者之言行，發生在斥其“不像話”之前。你事前並未“話”過，讓人家怎麼去“像”。或雲此“話”乃公認之道德標準。這也同樣有問題，因為世間並無一成不變的什麼“公認道德標準”。比方說，一對小夫妻，恩恩愛愛，聊聊我我，同出同進，體貼溫柔。這是好事還是壞事呢?就很不好說了。在觀念比較傳統的人看來，也許就“不像話”；而在接受了現代文明的人看來。打老婆，當爺們，視妻子如奴仆的作派，才叫“太不像話”。總之，像話不像話，全看別人如何說話，大眾才是上帝。
正因為從來也沒有一個客觀和準確的標準，所以，“太不像話”就出現了“泛濫成災”的局麵。武裝幹涉別國是“太不像話”，以車上搶了別人的座位也是“太不像話”；領導幹部以權謀私是“太不像話”，生活條件好了也是“太不像話”。可見，何謂“像話”，何謂“不像話”，何謂一般“不像話”，何謂嚴重的“不像話”都很難說清楚。
一言以蔽之，所謂“太不像話”，隻不過是表達了一種憤怒和鄙視的情感態度，與人的思想感情是分不開的。它加之於人，既非法律懲處，也非道德譴責。在分量上，也遠較“缺德”、“卑鄙”、“下浪”、“無恥”、“喪盡天良”等為輕。但唯其“輕”，也就可以廣泛運用了。反正隨便說人“太不像話”。也不會受到什麼嚴厲的懲罰。頂多被回贈一句“你才太不像話”。於是，有了這個武器。中國人就可以自由而得心應手地對一切自己“看不慣”、“看不順眼”、“看不下去”的人和事，用上這個“萬能詞組”了。
為了不致被人斥為“太不像話”，中國人從小就被施以“注意影響”的教育，懂得不要“授人口實”、“留言為話柄”、“招來物議”等“人言可畏”的道理，從而小心謹慎地去做人，不敢做冒尖的人物，畢竟“木秀於林，風必吹之”。道理其實也很簡單：做人原本是做給別人看的，如果辛辛苦苦地“做”了出來，別人看著“不順眼”(“影”不好)，說著“不中聽”(“響”不好)，豈不是無法再麵對世人。於是，便隻好“出門看天色，進門看臉色”，走路看影子，說話聽回音(響)，規行矩步，瞻前顧後。至於什麼“開拓”啦，“創造”啦，都要在“瞻前顧後”以後才能試探性地做一點。
做人應該從“注意影響”起步。僅僅隻會注意影響，至多不過能避免被評為“太不像話”而已，如果要想“很像話”甚或“吃得開”，那還必須“懂人情”、“通事故”。
下麵我們就要闡述一下“情”的由來。
尋根究底，人類一切情感最終都可以歸結“同情感”。愛是一種肯定性的同情感，它總是在想象中把對方看作是和自己一樣愛著的人，這才“越看越可愛”。有的時候還會“愛屋及烏”。恨則是一種否定性的同情感，它總是在想象中把對方看作是和自己一樣恨著的人，這才“越看越可恨”。如果被愛者竟然無動於衷，就能激起愛的火花；如果被恨者竟然一臉麻木，就不會給恨者以複仇的快感。
“同情感”是情感最根本的麵的特征，所以“同情心”也就是人情最重要的內容。所謂“同情”，與“憐憫”有著不同的意義，而是在情感交流中體驗到與別人“相同的情感”。也可以這樣說，它就是把別人的痛苦看作自己的痛苦，把別人的歡樂看作自己的歡樂。如果一個人，別人有喜，他不能欣然於色；別人有悲，他居然無動於衷；別人有難，他不能拔刀相助，或者不能設身處地替別人排憂解難，甚至連“順水人情”，也不肯做，那就是“不通人情”、“麻木不仁”了。同理可推知，他也休想得到別人的“同情”，最終隻能自絕於社會和群體，因為中國的“人情”大都是相互的。
時間會刺破青春表麵的彩飾，會在美人的額上掘深溝淺槽；會吃掉稀世之珍!天生麗質，什麼都逃不過他那橫掃的鐮刀。
——［英］莎士比亞所以說，所謂“通曉人情”，最重要的就是要有一種“設身處地”、“將心比心”的情感體驗態度。具體做起來，可以從兩個方麵去考慮。從正麵講，就是要“己欲立而立人，己欲達而達人。”比方說，自己肚子餓了要吃飯，應該想到別人肚子餓也要吃飯，從而“推食食人”；自己身上冷要穿衣，應該想到別人身上冷也要穿衣，從而“解衣衣人”。劉邦懂得這個道理，所以他能夠取得天下。項羽卻不懂這個道理。自己想稱王，卻想不到別人也想當官。該封官賜爵時，大印捏在手裏梭角都磨圓了，也舍不得頒發下去。他既然這樣“不會做人”。怎麼能夠得民心呢?
從反麵講，就是要“己所不欲，勿施於人”。比方說，自己不想死，就不要殺別人；你怕丟麵子，就不要傷別人。說話的時候，更尊重對方，稱呼上要掌握分寸，不要進呼其名；對方的請求和給予(如敬酒、讓菜)，即使不能接受，也要婉言辭謝，不要斷然拒絕；對方有了錯誤即便是下屬，也應該豁達大度，包容一切；對方向你訴說某一事情或心情時，即便不願聽。也不要粗暴地打斷，而應在適當的時候岔開話題；對方與你爭辯時，即便說得不對，也不要“得理不饒人”，為圖一時痛快，把對方逼進“死胡同”，“下不了台”……”否則，不但對方會覺得大傷麵子，惱羞成怒。在旁觀者看來，也會認為你“太不像話”。這些都是“做人”的準則，也是領導們應該注意的。
會做人的人，總是能夠表現出關心他人、尊重他人、處處以他人為重、時時替他人著想的心理傾向。比方說，見了麵問人家“吃了沒有”、“身體好嗎”，或問“有朋友沒有”、“時展如何”，甚至幫他尋找“對象”或“門路”。這些被西方視為“打探隱私”的問題，卻被中國人視為“有人情味”的表現。又比如，朋友搬家去“湊一把手”，鄰居外出代為“看門”，同事犯了錯誤替他向鄰居“說情”等等，也都是實實在在的“通人情”、“會做人”的表現。
“做人難，難做人”，隻說不做，同樣“不是人”。不過這裏必須強調，這種關心他人的心理傾向必須是真誠的，而不是“做”出來的。即使是“做”，也要真誠地去“做”，“做”得不露痕跡。有些人，雖然也熱衷於關心他人、幫助他人，但“做”了好事之後，反而會“大姑娘生孩子——出力不落好”，給人一種虛偽做作的印象。真心的幫助他人，應以“不計報酬，“不求回報”為前提。事實上，如果嚷嚷得滿世界都知道，不但受惠者會覺得很沒有“麵子”，也會讓人覺得你並不聰明。
在中國做領導，要有“人緣”，否則你就不會做得長穩。用“人緣”這個詞來表示“人際關係”，是很精當的。“緣”的本義是“衣邊”，因此有“邊緣”義。所謂“邊緣”，也就是兩物分界之處，同時也要兩物相連之處。兩物如“相緣”，也就有了“關係”。“關係”也好，“緣”也好，都有著一定的聯係。所以兩個人關係如果極深，便說他們有“千絲萬縷”的聯係；如果表麵關係已斷而情感猶存，便說他們“藕斷絲連”。因為感情正如蠶絲，既是細微的，又是有彈性的韌性的，拉拉扯扯，糾糾纏纏，“剪不斷，理還亂”。用“緣”來表示依靠情感而維持的人際關係，就有許多妙處。