我一直認為“卵”是有思想的，這是一個奇怪的想法。我認為，它裏麵蘊藏著許多東西，它的思想，不為人解。並且，作為男人身體的一部分，“卵”更不為男人所了解。它沒有任何個人權力，隻能任憑男人使用，進入它喜歡或不喜歡的肉體，在來不及分辨激情與愛情中，做愛和交配。個中所得的快樂，終究被男人和女人拿走了，隻剩它可憐兮兮、亂七八糟的一團。
我想獲得關於“卵”的更多的資料，我想了解，“卵”這個東西，和男人到底是什麼關係。我想方設法混進了計生中心，一邊搞計劃生育宣傳，編新婚夫婦手冊，協助辦新婚夫婦培訓班，傳播思想，給人“性啟蒙”教育，一邊暗地裏琢磨卵的問題，從此關於“卵”和“屄”的言論，不絕於耳。自從男主治醫生和我在辦公桌上很熟練地運用兩種生殖器名詞後，我知道，這些器官，其實就如眼睛、耳朵、鼻子一樣重要，需要擺到桌麵上來關心的。以後，在食堂的飯桌上，我也能聽醫生們大談子宮與前列腺炎，睾丸與輸精管結紮，並且插科打諢。
我編的教材圖文並茂，我們醫生的講座，卻是索然寡味。黑板上赫然醒目的兩張男性生殖器與女性生殖器圖，由於不斷地摘掛，邊角布滿了圖釘的小孔，圖片也沒有先前的新鮮，色彩陳舊。橫斷麵的、局部的圖形都有。每次培訓，總有幾十對男女，像模像樣地端坐，有的不敢看黑板，有的發出竊笑，有大膽的男人會走上前看個“究竟”—那玩意兒畢竟隻是使用過。我們那位穿白大褂、滿臉疲倦的女醫生，講生殖構造、房事注意事項、孕期性生活……女醫生講一講，頓一頓，好像盡量避開一些“露骨”詞，而比較含蓄地表達。我看她相當吃力。在這樣的專業講座上對性都如此遮遮掩掩，我一直不敢想象她是如何跟丈夫搞那回事的。這樣初級的培訓班，我認為隻有那些“把避孕套戴在手指上做愛”的笑話發源地，才有必要去不斷地舉辦。麵對都市女性，她更應講講，如何使女性獲得高潮，以及女性如何要有性自我意識，要去尋找高潮，要去挖掘潛力，完全可以在自己的男人麵前，做像潘金蓮那樣的蕩婦。
“卵”在圖紙上，是勃起的樣子，那有助於看清它的構造，突出細節。我竟如看到野生動物園老虎淪為家禽一樣，替“卵”難過。盡管“卵”的形狀那樣標準，圖形那樣完美。龜頭、陰莖、海綿體、輸精管……冰冷的，毫無感情色彩。我忽然得出一個莫名的結論：男性婦產科醫生定是陽痿，女性男科醫生定是性冷淡。當一樣東西在你麵前，隻成為器官，或者一個學術名詞時，它不再具有感情色彩，它喚不起你的柔情與審美，那麼你也難以給它溫柔與欣賞。
曾有一個朋友說：一個人所有的快樂集中在這“一點”上，真是奇妙。食色性也，民以食為天，天生神，神本源，性本源也。性，才是世界的本源—世界本源說看來要開辟新的研究課題了。
春節前最後一次新婚知識培訓班上，我見到了那架“做愛機器”。以他的經驗，這種講座顯然是小兒科，但是，如果沒有這個培訓結業證，民政局是不會發給他結婚證的。況且，挽著他右臂的滿臉緋紅的年輕女孩子，似乎很有必要認真學著點。
機器容光煥發，誌得意滿。見到他，我的第一個反應是，這個雜種關於獨身主義的言論，其實就是對我的蒙騙。他用一種主義來推托責任，主義是天經地義的，要改變很難。但是，僅僅一年的時間，他的獨身主義就輕易地瓦解，他和他的“卵”，一並將我遺棄。
機器看到我在，很吃了一驚，我相信，他的“卵”也為之一抖。不過，見過風浪的機器，極為優雅地向準妻子介紹，並若無其事地詢問我最近的情況。我的心裏湧起一股仇恨。不過，我又以一個醫生的身份，問機器的準妻子，是否仍是處女，如果是，我們的講座，就得新增一些內容。準妻子說，三個月前，把處女身給了他。我繼續問她，初夜是否見紅，要排除石女的嫌疑。她滿臉通紅，說，醫生，是，有紅的。她似乎什麼都不懂，談什麼都害羞。現在想起來，或許這才是女人的可愛。也就是說，我早就不複可愛了。
不知道真正愛過沒有。我在回憶裏沒有撈到什麼。
我一直覺得，不管什麼時候，我都是個純潔的處女。
我年輕的時候，曾為別人的“我愛你”感動得渾身發抖，為自己的“我愛你”顛覆著生命。但那些好像挺遙遠的了。現在如果聽說誰在為愛情要死要活，堅持那所謂的愛情信仰，不是覺得滑稽，就是感到他們特有追求，且是精彩地活著。自己腐朽了，有些年華如水的惆悵。
我後來知道一個詞—“麥浪效應”。就是永遠被新鮮的吸引，置身邊的不顧，到最後落個“虛無”。特別是網絡，真有點目不暇接、應接不暇、琳琅滿目、眼花繚亂，再加上有些得心應手、手到擒來、“一個都不少”、一切唾手可得，像地攤上的物什，雜七雜八，廉價平庸，鋪天蓋地。我也搞了些似是而非的網戀。但是，對於看男人的“卵”，興致不知在哪一個環節上中斷了，沒有了饑餓的欲望。
有一天夜裏，綿延了幾天的雨，忽地瘋狂肆虐，肆無忌憚，仿佛要淹沒我的昏燈，摧毀昏燈下的我，我以為那是遠去情人的追逐；閃電也來了，驟明驟滅，恐嚇、威脅、逼迫著，我以為那是情債的化形；雷聲隆隆，像一頭獅子，遠遠地咆哮嗚鳴著，目光如炬，隱藏著力發千鈞的魄力，我以為那是愛我者沉痛的控訴；風像一個幸災樂禍的家夥，煽情地穿梭，極力推搡雨群，混在電閃雷鳴當中，欲一舉殲滅我，連同我思我欲—我是誰呢？勞眾如此？
看許多灰飛煙滅的故事，萬種滋味像野花一樣開在網絡的山頭，我在枯榮交替的季節裏沒有了思索。我過得渾渾噩噩。隻要冰箱內有食物，隻要有滿足肉體需要的能量，我就可以足不出戶。黑帽遮顏上街，感覺眼睛的近視，實在是一件快樂的事情；雙耳失聰，也是件幸福的事情；唯有囊中羞澀，才是件痛苦的事情。小情侶摟抱著打我麵前走過，會奇怪地瞄我一眼。他們或許疑問：這具青春的軀體，為何渾身透露的竟是屍體黴味與陰冷？
回憶是吞噬青春的吧。青春是用來回憶的吧。回憶卻又給了人青春。
愛情曾是“計劃經濟”時代的產物，是搶購得來珍藏、品味的。但現在是市場經濟的商品，競爭—踐踏感情；有產者可以珍藏數份—一壺數杯論；無產者望洋興歎—寧缺勿濫型。蟲噬般的痛苦，深情的怨恨，以及失眠、厭食，腦海裏不斷地晃著一個人影……就這樣的情景不知在哪一個時間中斷了。如果說我原來渴望著做愛的話，我現在渴望的隻是交配。來自我體內的原始衝動告訴我，隻需要原始的解決。我唯一愛過的那個使我成為女人的男人—那具“做愛機器”，他因為“沒看到我處女膜破裂的紅血”，早已登上別人的客船。我花了很長的時間，平息了關於處女膜引發的怨恨。那些區別於交配的性愛，像所有已逝的東西，也化為虛無。當渴求隻餘本能，饑餓來自拉撒的地方，隻有當我偶爾回想，我明白那曾是存在的。我會有片刻活在那虛無的快樂當中，憂鬱著。是我不存在了，還是時光不存在了？我活著吧？我疼。明天，更是縹緲。
後來者，仍在延續或者重複某些故事，重複快樂痛苦，探究世界本源。
我像個老人，在黃昏的長椅上，咂摸關於曾經的滋味。