常言道“禍從口出”，直言揭穿別人的過錯就是一大禁忌。別人犯了過錯，要麼事先本來就知道，是故意犯錯，以便讓某個或者某些特定的人看到；要麼是真的不知道，意識到自己做錯了之後又害怕被別人發現。這個時候你的直言正好就把別人揭破了，自然會讓人覺得麵子掛不住。這樣的情況很容易就會滋生怨恨，以後你就會多了一個敵人，一個凡事都從中作梗的人。可見，直言的結果最後還是對自己不利，所以我們最好不要太直截了當說的好，尤其不要當著當事人和眾人的麵說。
約翰·卡爾文·柯立芝於1923年登上美國總統的寶座。這位總統以少言寡語出名，常被人稱作“沉默的卡爾”，但他也有出人意料的時候。
柯立芝有一位漂亮的女秘書，但工作中卻常粗心出錯。一天早晨，柯立芝看見女秘書走進辦公室，便微笑著對她說：“今天你穿的這身衣服真漂亮，正適合你這樣年輕漂亮的小姐穿。”
這句話從柯立芝嘴裏說出來，真是石破天驚。秘書小姐馬上受寵若驚，一時之間竟不知道說什麼好了。柯立芝看到她這樣，馬上接著說道：“但是千萬不要驕傲，我相信你能把公文處理得和你一樣漂亮。”正如柯立芝預料的那樣，從那天起，女秘書工作認真多了，公文的處理也很少再出錯了。
一位朋友知道了這件事，非常欣賞柯立芝的方法，就向他討教：“這樣妙的方法，你是怎麼想出來的？”柯立芝哈哈大笑說：“很簡單的一個道理，你看見過理發師給人刮胡子嗎？他要先給人塗肥皂水，為什麼呀，就是為了刮起來使人不疼。”
明明目的是批評，卻在批評之前先把人讚美了一番。有了這樣的開場白，被批評者就不容易懷有抵觸情緒了。看來批評與讚美也是人際交往中一門非常重要的藝術。人非聖賢，孰能無過？有了“過”就會牽扯到批評，而批評是為了幫助別人改正錯誤和缺點，是一件十分難能可貴的事。可有的人好心卻被人當成了驢肝肺，對方不但聽不進去，反而還會反感；也有的人輕輕鬆鬆就達到了自己的意願。這就是說話的學問，聰明的富人往往很懂得如何掌握說話的技巧，並因此獲得財富。
在必須得批評別人的時候，請記得先讚美對方。人對某些事的記憶力驚人的好，比如讚美和批評，所以用詞須十分謹慎。一旦你把別人哄得心花怒放了，戒備心消除了，接下來的事情怎麼進行就比較好商量了。即便是在正確的前提之下，說話也不要太直接。但這並不意味著我們就要違背真理，也沒必要為錯誤辯護，更不希望我們麵對錯誤或者邪惡緘默不語，隻是要求我們在說話時講究技巧，避免太過直率。
有的人覺得：嘴上不直說，在表情上體現出來也無妨。這樣也是不可以的。很多人在遇到自己不滿意或者不讚同的情況時，麵子上就會掛不住，就會壓抑不住蔑視的眼神、不耐煩的腔調、不滿意的手勢等。這和直言的結果並沒什麼兩樣，同樣都會帶來難堪。還有的人說，真正大度的人會虛心接受別人的指正和建議。但事實上大部分人都做不到。即使在表麵上接受，內心深處也還是不樂意的。即使一小部分人能容忍你的“造次”，他們也更喜歡婉轉的提醒。為什麼？因為直言會否定他們的智慧、能力和判斷力，會讓他們的榮耀和自尊心都受到傷害，在別人麵前下不了台。如果有機會的話，他們會和直言的人明爭暗鬥。
人都是有自尊心和榮譽感的，有的人之所以不願意接受批評或建議，主要是因為怕觸傷自己的自尊心和榮譽感。為此，我們在給別人批評和建議時，如果能找到一種含蓄委婉的方法，會更能達到使其改正錯誤的目的。
在日常生活中，所有的批評和建議如果隻提對方的短處而不提他的長處，對方肯定會感到心理上的不平衡，或者感到委屈。最有效的辦法之一就是先講自己的缺點和過錯。因為你講出自己的錯誤，就能給對方一種心理暗示：你和他一樣都是犯過錯的人，這就會激起他與你的“同類意識”。在此基礎上再去批評或給對方建議，對方就不會覺得失麵子了，因而也就更容易接受你的批評和建議，你的忠言也通過順耳的方式傳遞給了對方。這也算含蓄的一種方法。
人無完人。要知道，在這個世界上，沒有人會永遠都不犯錯誤。在錯誤麵前，你可能會忍不住大發雷霆，當場批評犯錯者的行為。然而，在狂風暴雨之後，你可能會沮喪地發現，你的“善意”並沒有被對方接受，甚至，換來的結果可能與你的初衷截然相反。
如果你直率地指出某一個人不對，不但得不到好的效果，還可能會對對方造成更大的傷害。被批評並不是什麼光彩的事，沒有人希望在自己受到批評時召開一個“新聞發布會”。你指責他人不僅傷害了他人的自尊，並且會使自己成了一個不受歡迎的人。所以，為了被批評者的“顏麵”，你在批評他的時候，最好避免第三者在場。不要將門大開著，也不要高聲叫嚷好像要讓全世界人都知道一樣。就心理學而言，一個批評與被批評的過程是批評者與被批評者在思想、感情上的相互交流與認同的過程。人們越是能尊重理解人，就越能冷靜、客觀地麵對別人的批評意見。從這個意義上來說，尊重、理解，才是使忠言不逆耳、聞過不動怒的轉化條件。