（2）不再說那些引誘別人來欺負你的話
“我是無所謂的”、“你們決定好了”、“我沒有這個本事”等等，這類“謙恭”的推托之辭就像為其他人利用你的弱點開綠燈。當賣菜人讓你看秤時，如果你告訴他你對這事一竅不通，那你就等於告訴他“多扣點秤”，這種事情隨時隨地都可以發生——如果你不介意的話！
（3）敢於說“不”
幹脆地表明自己的否定態度，會使人立刻對你刮目相看。事實上，與那種遮遮掩掩、隱瞞自己真實感受和想法的態度相比，人們更尊重那種毫不含糊的回絕。同時，你也會從這種爽直的回答中，感到自信又回到了自己心中。欲言又止、支支吾吾的態度，隻會給別人造成“誤解”你的機會或空子。
（4）對盛氣淩人者毫不退讓
當你碰到隨意插嘴、強詞奪理、愛吹毛求疵、令人厭煩、多管閑事的人使你難堪者時，要勇敢地指明他們的行為之不合理處，並要板起麵孔對他們說：“你剛剛打斷了我的話”，“你的歪理是根本行不通的”、“以你的邏輯推敲，地球就不是圓的了”等等。這種策略是非常有效的方式，它告訴別人，你對他們不合情理的行為感到厭惡。你表現得越平靜，對那些試探你的人越是直言不諱，你處於軟弱可欺地位上的時間就越少了。
（5）告訴人們，你有人身自由
不要去聽從那些並非命令的命令，休息之餘你自己想做什麼就做什麼，出差辦事也大可不必抱住別人的大件行李，而讓他悠然自得地在前頭漫步。違背自己意願的出遊、給婚禮湊份子、幫別人買東西等等，都不要去做。你自己想做的事盡管去做，不要怕別人的冷嘲熱諷，實在忍無可忍時，你盡可以平靜地對他說：“這關你什麼事？”
在生活中，由於種種原因，有些女士總是被人利用和欺負，甚至遭受人格的汙辱，然而卻不會抗爭，從不指望勝利，在家庭裏也總是扮演著逆來順受的角色。
生活把你改造成為一個“軟弱可欺”的弱者，但是經過你的努力，你一定能夠變為一個強者。
盡可能用行動去向無理者抗爭。比如，在家裏有什麼人總是逃避自己應盡的責任，而你常常隻是抱怨幾句，然後就自己去做，這樣往後你在家會長期處在弱者的地位。在一般人的家裏，家務事大體也有個分工，例如，倒垃圾是你兒子的事，但他總是忘記，那就要提醒他，如果他依然忘記，那你就要限定他一個期限，他再置之不理，你就不動聲色地把垃圾放在他的床頭邊上。這個教訓會讓他記得非常深刻。
高超的提問技巧
我們在社會交際中，要學會經常向別人提問。提問對於促進交流、獲取信息、了解對方有重要的作用。一個善於提問的人，不僅能掌握會話的進程，控製會話的方向，同時還能開啟對方的心扉，撥動對方的心弦。
要使提問達到預期目的，必須做到以下幾點：
（1）一般提問
據社會學家的分析，任何發問都適用於一般提問方式。這種提問方式可以調動對方回答的積極性，滿足對方渴求社會評價嘉許與肯定的心理。一般提問方式如果能配以讚許的笑容，效果就會更好。
（2）選擇提問
提問要有所選擇，不要提出明知對方不能或不願做答的問題。一開始提問不要限定對方的回答，也不應隨意攪亂對方的想法。
（3）真誠提問
不要故作高深、盛氣淩人、賣弄學識，要給人以真誠和信任的印象，形成坦誠信賴的心理感應和交談氣氛，交談才能正常愉快地進行。
（4）續接提問
如果一次提問沒有達到問話目的，運用續接提問是較為有效的。例如，你可以繼續問“你是如何想辦法的”、“為什麼會這樣呢”，或者以適當的沉默表示你正在等待他進一步回答，使對方在寬鬆的氣氛中更詳盡地講述你想知道的內容。
（5）因時提問
提問要看時機。亞裏士多德說過：“思想使人說出當時當地可能說的和應當說的話。”說話的時機，就是說話的環境。它包括兩人所處的自然環境、社會環境、語言環境和心理環境。一般說來，當對方很忙時，不宜提與此無關的問題；當對方傷心或失意時，不要提會引起對方傷感的問題；在業餘時間裏同醫生、律師等談話，也不要動輒請教有什麼病該怎麼治、或有什麼糾紛該如何處理，對於這類過於具體的問題，人們在大部分情況下，往往是不願涉及的。所以提問要像屠格涅夫所說的那樣：“在開口之前，先把舌頭在嘴裏轉十個圈。”這樣你的提問才能得到滿意的回答。
（6）因人提問
人有男女老幼之分，有千差萬別的個性，有不同的工作崗位和生活環境，有不同的知識水平和社會閱曆等等，所以，提問必須以對象的具體情況為準。對象不同，提問的內容和方式自然會有所區別。
（7）適當提問