在這樣的環境下我算是受夠了，但我還不能發脾氣，我怕我跟表姐抬杠，惹表姐生氣，表姐一不高興就真的讓我滾回去了。表姐比我大一級，馬上要中考了，所以她每晚都躲在房間裏攻讀。我一直都搞不懂表姐為什麼這麼憎惡我！一直都沒搞懂，隻搞懂了她是個假裝矜持不要臉的賤貨。
那天，舅母去了娘家，家裏隻剩我和表姐，我在洗澡，表姐假裝上廁所偷看我洗澡，我推開門，表姐假裝“媽呀，死變態，你幹什麼”然後心裏慌了亂，亂了慌的責罵我，表情和態度瞬息萬變，讓人很難琢磨。不過說實在的，她的身體真的對我有極大的誘惑力。突然表姐去她房間換了一條短短的睡裙，露著大白腿很妖嬈的走進了衛生間，我也回到了自個房間，洗完澡之後，表姐沒有敲門直接走進我屋，夾著腿扭動，“陶然，我漂亮嘛”我違心的說了一句，“表姐是全校除了易瑤最漂亮的”。突然感覺表姐很賤，從心裏有點兒鄙視。表姐這個時候進我房間問我漂亮嘛一定有所圖。
我問了句“表姐你這是要幹嘛，幹嘛無緣無故闖我房間啊”
處於青春期，雄性荷爾蒙分泌過剩的我對表姐的身體確實存著很多幻想。我接機走到她跟前，眼神裏略有一絲哀怨。不動聲色的抓住她的手臂，好讓她借題發揮。誰知她一把甩開我的手，“死變態，不要臉，你想什麼呢？想那事想瘋了吧！是**難耐嘛”我不屑的笑了笑，“對不起，純屬衝動，都怪荷爾蒙在作怪”正因為她是我表姐，所以我忍住了。我不想和她幹這種**的事，隻對她說了句“你沒事快點出去吧，我看著你難受”我突然冷冷的看著她，覺得有點兒惡心。她的動作和表情都很嫵媚，我似乎對她不感興趣。
有段時間，舅母總是會擦一擦眼角幾乎看不見的淚水，然後告訴我母親的偉大。我總是沉默地吃飯，偶爾應一聲。就像是橫亙在血管裏的棉絮，阻礙著血液的流動。“都快凝結成血塊了。”心裏是這樣滿滿當當的壓抑感。總覺得有一天會從血管裏探出一根刺來，紮出皮膚，暴露在空氣裏。每當舅母裝腔作勢地擦一次眼淚，我的血管裏就多刺痛一點。也隻是稍微有一點這樣的念頭，畢竟不是每一個人都能坦然地麵對自己對母親的嫌惡。這是違反倫常和道德的。所以這樣的念頭也隻是偶爾如氣泡從心底冒出來，然後瞬間就消失在水麵上，啪地破裂。一丁點兒的水花。有時我的仇恨是袒露而又直接的。表姐一直說我母親的壞話，說我父親是個無能的人，連自己的老婆都守不住。犀利的言語中夾雜了我對她的恨之入骨。不過每次上學的路上遇到易瑤我的心便會平靜很多。
十四歲的時候，偶爾的一次聊天。我對她說：“我舅母是普工，總是惺惺作態，我很討厭。更討厭我表姐，每天都不讓我安生，總是莫名其妙地奚落我”。
我問道，“你媽媽是做什麼的”
易瑤回過頭說：“我媽媽我不知道，我爸爸在上海做點小買賣，我姑是附近中學的語文老師，我姑對我很好，我已經習慣叫她媽媽了。我很愛她”。
易瑤十四歲的臉，平靜地曝曬在夏日的陽光下，皮膚透明的質感，幾乎看不見紅色的毛細血管。她又回過頭來問我媽媽是幹嘛的，我說，“我沒有見過她，在我四歲的時候就被她拋棄了，但我從來都不恨她，因為她對於我來說就是個陌生人，我沒有必要去恨一個陌生人，我寄居在舅母家，每天都要看臉色行事，尤其表姐的那張讓我惡心的苦瓜臉”
這些字眼在十四歲的那一年夏天，潮水般地覆蓋住年輕的生命。像是在我幼小的心髒裏，撒下了一大把荊棘的種子。
易瑤說她每次吃完飯。站起來要收碗，她姑姑強有力地製止，叫她趕緊進房去溫習功課，說她怎麼能把時間浪費在這種事情上。
說實在的，我很不喜歡有人這樣對我大呼小叫。吃完飯我放下筷子，從沙發上提起書包，朝自己房間走去。臨進門，就聽見表姐的尖嗓門“回來，自己的碗自己洗”舅母忙著收拾著剩飯剩菜，然後點頭示意我，回房寫作業吧，對表姐冷冷的說一句“別騷情”然後朝廚房走去。
過了一會兒廚房的燈亮起來。昏黃的燈下是表姐的背影。我重新打開窗，聽見對麵廚房傳來的嘩嘩的水聲。
過了很久，是一聲盤子摔碎的聲音。不知道她為什麼摔盤子。我擰亮寫字台上的台燈，用筆在演算紙上飛速地寫滿了密密麻麻的數字。密密麻麻的。填滿在心裏。就像填滿一整張演算紙。沒有一絲的空隙。像要喘不過氣來。
對麵低低地傳進來一聲“你吃飯為什麼我涮碗，死變態，你給我等著”一切又歸於安靜。
擁有兩個端點的是線段。擁有一個端點的是射線。直線沒有端點。我和易瑤就像是同一個端點放出去的線，卻朝向了不同的方向。越來越遠。每一天，都變得和前一天更加的不一樣。生命被書寫成潦草和工整兩個版本。再被時間刷得褪去顏色。難以辨認。