）第一節 給別人更多的讚美，而不是批評
相處貴有“道”，其樂融融“禮”傳情
相識容易相處難，而我們大部分的時間都在與人相處：與同事相處、與合作夥伴相處、與朋友相處等。所以，要想與別人融洽地相處，做一個受歡迎的人，懂得相處禮儀是非常有必要的。
過多的批評，容易使一個人變得不自信，甚至使一個人開始自暴自棄。對比批評給人帶來的傷害，讚美則要好得多，它更容易讓人接受，也能更好地改善人際關係。
世界上，有誰不喜歡被別人讚美呢？可以說喜歡被人讚美是人的一種天性。而且，從社會心理學角度來說，讚美是一種有效的交往技巧，能縮短人與人之間的心理距離。
還有這樣一個故事，說的就是這個道理：
有一戶人家剛搬到一個新住處，由於人地生疏，與鄰居的關係總是不太好，常常發生口角。他們開了一個小店，生意也很差，為此這戶人家的女主人就去請教一位智者，智者對她說了三個字——說好話。
這家女主人當即領悟了，她決定按照智者的話去做。從此以後，她一見到鄰居老太太，就誇她精神好、氣色好；遇到鄰居買菜，就誇她籃子裏的菜又新鮮又便宜；碰到鄰居送兒子上學，就誇鄰居的兒子又聰明又懂事；要是有人到她的百貨店買東西，見到年長的她就叫大娘、嬸子和叔叔、大爺，見到年紀相仿的就叫姐妹、兄弟……
結果沒過多久，這家人在鎮上就小有人緣了，生意也開始紅紅火火。
甲乙兩人在一家公司任職，一次，兩人鬧了矛盾。有一天，甲對另一同事丙說：“你去告訴她（乙），我真受不了她，讓她改一改她的壞脾氣……”丙說：“好，我會處理這件事的。”丙果真去找了乙。之後，當甲遇到乙的時候，果然覺得乙不再那麼盛氣淩人了，而且還跟甲友好地打招呼。在以後的日子裏，乙變得和氣又有禮貌，與從前相比，簡直是變了一個人。甲就向丙表示謝意，並且好奇地問：“你是怎麼說服她的？”丙笑著說：“我隻是跟她說，有好多人都稱讚她，尤其是你，說她又溫柔又善良，不光人長得漂亮，脾氣也好，如此而已。”
同是一棵樹，有的人看到的是滿樹的鬱鬱蔥蔥，而有的人卻隻看到樹梢上的毛毛蟲。為什麼他們對同樣一件事物，會有兩種截然不同的看法呢？原因就在於有的人懂得賞識、讚美，而有的人隻會用挑剔、指責的眼光看待事物。
批評和指責別人，非但很難解決問題，而且還容易讓人與人之間關係惡化；相反，如果采用讚美的方法，問題就容易解決得多了。法國名人拉羅什富科曾說：“理智、美麗和勇敢的讚揚提高了人們，完善了人們。”所以，在人際交往中，我們不妨嚐試著去讚美別人，努力去挖掘他人的閃光點。
禮儀點睛
與人相處的時候，如果別人做事的方法不符合你的要求，你不能當麵指責，這隻會引起對方的“反抗”。而巧妙地暗示對方注意自己的錯誤，則可以輕鬆地把事情處理好。
）第二節 不做“雞蛋裏挑骨頭”的人
有兩位雕塑家在當地享有盛名，可是兩人誰也不服對方，總是互相挑剔。有時，兩人還對著記者互相批評：“他最近一部作品的結構比例嚴重不協調！”要不然就是：“他的刀法過於粗糙，不知道是在表現什麼！”這兩人針鋒相對，各說各的是，各說對方的不是。
有一次，兩位雕塑家為了參加一個國際大展，夜以繼日地在各自的工作室雕塑了三個月，最終完成了兩個絕好的作品。
在去參展的途中，二人拿出自己的作品向對方炫耀：“我這作品絕對是一流的，就等著拿獎呢！”另一方也不示弱，指著對方的作品說：“就你這作品，胳膊都是扭著的，還拿獎呢！”“那也比你的強，你看你的，眼睛不像眼睛，鼻子不像鼻子……”就這樣他們你一言我一語鬥起嘴來，最後居然動起了手。
突然“咣當”一聲，他們的作品一不小心都摔碎了，沒日沒夜做了三個月，一下子全泡湯了。
生活中，喜歡挑剔別人的人很多，這些人隻看到別人的不足，而看不到自己的短處。吹毛求疵降低了我們的生活質量，我們有時精神萎靡、心境惡劣、疲憊不堪，不正是由於過分注重一些毫無價值的小事才引起的嗎？
吹毛求疵者的眼光總是非常狹隘的，他們往往隻顧眼下，不管將來；隻計較細小的事情，沒有遠大的計劃……有這種性格的人，必將使自己的精神境界局限於一個極小的範圍，逐漸變得自私、冷漠、吝嗇、苛刻，最終失去一切感情，失去一切友誼。
對待生活中的其他事也是如此。一個健康的人，有時感到不愉快、不舒暢，容易對一些過去的事情感到惋惜和悲傷，這都很正常。但大多時候應該是積極的，想得開，放得下，朝前看，這樣才能從瑣事的糾纏中超脫出來。假如對生活中發生的每件事，都尋根究底，去問一個為什麼，那實在既無好處，又無必要，而且破壞了生活中的情趣。
這時，你不妨放鬆自己的神經，對於那些雞毛蒜皮的小事，完全可以撂下不管，更沒必要鑽進牛角尖，細細考證，吹毛求疵。
隻有對一些小事“模糊”處理，才能真正品味到生活的樂趣，也才能有充沛的精力去處理“大事”，進而有所發現，有所領悟。這樣，心境也就自然日益變得舒暢起來。
禮儀點睛
無論你是否對你的人際關係或生活的某些方麵吹毛求疵，還是兩者都有，你所需要去做的隻是將“吹毛求疵”作為一個壞習慣而“注銷”掉。如果這個習慣偷偷侵入你的思想，你就要把握住自己並封上你的嘴，你越不常去挑剔你的夥伴或朋友，你就越能得到他們的喜歡，你的生活就越美好。
）第三節 既要有所問，更要有所不問
與別人交往時，總離不開“問”。在“發問”過程中，二十幾歲的年輕人要懂得把握好其中的度，做到有所問，有所不問。
有時候該問的，要“明知故問”，這樣對方會認為你很關心他，所以對你會產生好感。明知故問，就是明明知道也要問。比如，問對方最得意的事，問對方最想讓大家知道的事，問對方想說又不便主動說的事，隻能借你的口說出的事。這樣，你就可以贏得對方的好感，使雙方的關係更加親密。
但日常交際中，有些不該問的東西，即使你想問，也不要去問，比如，“你今年多大啦？”或“為什麼還不結婚呀？”等等，這些話題，有時對方不便作答，自然而然會對你的問話很反感，會因此而討厭你。
有些人是無事不問，他們最喜歡探問別人的私事及“秘密新聞”。有時為了增加他閑談的話題，或僅僅是為了滿足好奇心，即使與自己無關的事，仍然喜歡追問到底。如果是對對方適當的關心，會令對方覺得舒心，但若是喋喋不休，“心術不正”，則會令對方厭煩你。
人到了一定的年齡而不結婚，似乎變成了“眾矢之的”，於是經常有人關心，甚至“嚴重關切”。一旦遇到認識的人時，總會被問道：“你怎麼還不結婚？”或“什麼時候請喝喜酒啊？”
結不結婚，其實是個人問題。每個人都有其自己的人生觀和婚姻觀，你結婚並不表示別人也要結婚。但個別人卻表現出“極度關心”的樣子，有的人還偷偷打聽“他長得也不錯，怎麼還不結婚？”，這種極度無聊的問題往往會令對方鄙視你。
每個人內心深處都有一種維護自己內心秘密的本能衝動，遇到別人不得體的詢問時，就可能產生排斥心理，這就造成一種有時問者尚不經意，被問者常常不由心生厭煩，厭煩這種交際方法，甚至厭煩這個問話的局麵。
無事不問會使你變得淺薄庸俗，也不可能使你獲得真正的朋友。因此，與別人交談時，有些話題是不宜問的。例如：
“你哪年出生的？”
“你一個月掙多少錢？”
“你為什麼還不結婚？”
打聽這些涉及個人隱私的問題會惹人反感。
在你打算問對方某個問題的時候，最好先在腦中過一遍，看這個問題是否會涉及對方的隱私，如果涉及了，要盡可能地避免，這樣對方不僅會樂意接受你，還會對你產生好印象，為繼續交往打下良好的基礎。
對方不知道的問題不宜問。
如果你不能確定對方能否充分地回答你的問題，那麼你還是不問為佳。如果你問一位醫生：“去年本市的肝炎病例有多少？”這個問題對方很可能就答不上來，因為一般的醫生誰也不會去費神記這些數字。要是對方回答說“不清楚”，就不僅使答者失顏麵，問者自己也會感到沒趣。
有些問題不宜刨根問底。
比方說，你問“對方住在哪裏”，對方回答說“在北京城”或說“在香港”，那你就不宜再問下去。如果對方高興讓你知道，他一定會主動地說出具體住在哪裏，而且還會說“歡迎光臨”之類的話。否則，別人不想讓你知道，你也就不必再問了。此外，在問其他類似問題時，也要注意掌握問話尺度，要適可而止。