劉蜜曾任職於一家大公司，開始的工作是負責文件整理和跑銀行等雜事。有一次，一位同事問她可否幫助複印幾百份的產品介紹，劉蜜看著自己手上待處理的文件，雖然遲疑了一下，還是答應了，心想這不會占用很多時間的。可是，當劉蜜處理完自己手頭的工作，已沒有時間去複印了，自己感到內疚不說，同事也不滿意，在老板眼裏，劉蜜更成了不經世事、委曲求全、承擔不了大事的黃毛丫頭。
因此，對待他人的請求，正確的做法是：該幫的時候就幫，該拒絕的時候也要明確地拒絕。當然，此刻你心裏可能在擔心拒絕會得罪他人。其實，這樣的擔心是無謂的。隻要找對了方法，即使你拒絕了對方，也不會因傷害對方而破壞彼此的友誼。
第一個有效的方法是：在你拒絕對方以後，馬上提供一個機會，讓對方也拒絕你一次。
我們知道，人際交往是遵循互惠原則的，即別人對你好，你往往也會對別人好；如果你對別人不好，你就會覺得虧欠了別人，從而引起自身的心理失衡。其實，互惠法則還可以反過來用。
正著用，是“投桃報李”；反著用，就是“以眼還眼，以牙還牙”。比如說，你剛剛用“不”拒絕了對方的請求，那麼此時，對方心裏一定是非常難過的。不過你可以立即請對方幫你的忙，請對方幫一個他根本不可能會幫的忙，那麼對方也會拒絕你。這樣對方用你對待他的方式對待了你，心裏的不痛快也就不存在了，心理重新找回了平衡。就像變戲法一樣，他心理上的不暢快就化為無形了。
舉個例子，有個同事請你幫他完成一份報表。你說：“哦，不行，因為我還有許多工作沒有做完。不過很高興你拿我當自己人看、找我幫忙。對了，下星期我出差不在公司的時候，能不能請你幫忙料理一下我的事務？”現在，你的同事隻會對你說抱歉，並且找個借口，說明他為什麼拒絕幫助你。
這是一種非常有效的拒絕別人的方式。一方麵，在對方拒絕了你的請求以後，他會覺得非常尷尬，也就不好意思再硬要你去幫他什麼，你采用這樣的方式拒絕，使他很難再跟你爭辯什麼；另一方麵，采用這樣的方式拒絕，不會因導致對方心理失衡而引起對你的敵意；再則，因為他也拒絕了你，也可以避免自己陷入內疚的折磨之中。
第二個有效的方法是用“因為”做你的擋箭牌。
1978年，心理學家們通過反複研究發現：“因為”這個詞有著驚人的力量。
研究人員想插隊使用複印機，他們對排在自己前麵的人說：“對不起，我可以先用複印機嗎？”這時，隻有不到半數的人同意了他們的要求；然而，換一種說話方式，他們說：“對不起，我可以先用複印機嗎？因為我要複印。”表麵上看，兩種方式之間並沒有什麼不同，後者隻是比前者多了一個“因為”，但是令人驚訝的事情發生了：幾乎所有人都同意他們插隊先使用複印機。
其實，研究人員的“因為”並沒有解釋清楚原因，甚至可以說是廢話一句。用複印機當然是為了複印，還需要說“因為要複印，所以要使用複印機”嗎？不過“因為”確實產生了效果。那麼，這是為什麼呢？在人們的潛意識中，他們相信：“因為”後麵的解釋都是有效的，因此，隻要聽到“因為”，人們潛意識的“接受神經”就會被觸動。這是一種心理上的條件反射，就像人的手被燙了就會縮回來一樣。
也就是說，當你拒絕人的時候，除了要給予對方一個拒絕你的機會，還要用上“因為”這個詞。
另外，如果你不確定自己是否有足夠的能力幫得了對方，那麼，這時也千萬不要說“我不確定”或者“我考慮考慮”之類的話。因為對方會認為你在搪塞他，那麼無論你最後是否幫了對方，對方都會反感你：你沒幫上忙，他會覺得“故意浪費我時間，幫不上忙還那麼多廢話……”幫上了，他也會覺得“這個人真不實在，明明能幫，開始還那樣推脫……”因此，這時，最聰明的回應是：“好！”幹幹脆脆地答應對方。能幫自然最好；幫不上，他也會覺得你已經盡力了，你還是一個大好人。
10.別讓你的情緒化傷了對方的心
生活中，有的人經常一時衝動，傷人的話脫口而出，等到自己冷靜下來，警覺到自己做錯了什麼的時候，對他人的傷害已經造成，彼此間的感情也出現了裂痕，難以恢複如初。
一個男孩非常情緒化，愛發脾氣。於是，他父親給了他一袋釘子，並且告訴他：“每當你發怒的時候，就釘一顆釘子在後院的圍欄上。”男孩第一周釘下了37根釘子。慢慢地，男孩每天釘的釘子減少了，他發現，控製自己的脾氣要比釘釘子容易。