偶爾我也會撿起一片夾在書裏，我曾保存過火紅玫瑰的花瓣，也是夾在書裏。隻是沒想到第二年竟全部發黴，而這些樹葉則不必擔心，它們在飄落前早已被掠過枝頭的風榨幹水分，就像人被活生生剝去了靈魂，不是殘忍而是對它的恩惠。
每天的我都會從中山公園那乘坐地鐵，當我在這座高層建築最雲集的城市下穿行時，我會想到在我的頭頂上會有一千五百多萬雙腳在行走，我能感到頭皮和大地一起震顫。
每次從陰暗的地鐵站裏出來都有一種無比踏實的感覺。我不信賴於任何一種交通工具，還是自己的雙腳踩在地麵上比較踏實。
是的，我懼怕死亡，雖然對現實的生活不甚熱愛但我想活下去。
偶爾會去一下龍之夢，在不加班的情況下，也就是那僅有的偶爾讓我遇見了她，我叫她ELLA。
她工作於龍之夢的七層一家意式餐廳，服務生。
自從我見到她後偶爾變成了經常，而每次靜靜地坐在那裏觀察她也成了我的一種習慣。
明媚的膚色，沁人的長發，清澈的眼神。
因為她的緣故，我成了那家店裏的常客，我總會選擇靠窗戶的位置，因為我發現她比較喜歡招呼靠窗的客人。
淡藍色的工作服，緊身的牛仔褲，白色網球鞋。
她的清純令收銀台上妖冶的女人黯然失色。
她的微笑是我所見過的最完美動人笑容，那臉部莞爾的變化，嘴角輕微上揚，誘人的嘴唇充滿光澤。香草布丁奶油蘑菇湯都比不上吮吸她那嘴唇般甜美，當然這一切也都隻是想象。
我多次都想和她搭訕幾句，但始終沒有勇氣，就如我在南山路的酒吧錯過SNOW，雖然她不像SNOW一般冰冷，但我依然隻是遠遠地望著。
她是個天使。
隻要能遠遠望著就已經足夠。
她是杯咖啡。
沉澱了自己的美，隻為別人留下香。
我不知道自己對於她究竟是一種怎樣的情感，或許是愛，其實我是一個很容易就愛上別人的男人，這樣的男人不容易被愛。在我眼裏，女人就和衣服沒什麼區別，我沒有整天換衣服的癖好但在每次出門前，我也會為自己挑選一身合適的外套。
有時候我會傻傻地在餐廳裏一直待到打烊，然後悄悄跟在她後麵，她也是在中山公園乘坐地鐵，站在我曾經站過的位置，三號線。
那天我也是一聲不吭地跟著她，看她走出地鐵站，我站在那裏，看她逐漸被這夜籠罩的城市融化。
就在我回頭準備離開時，我有一種感覺她在回頭看我，於是我轉過身，發現她就在不遠處，真的在朝我笑。突然射來一道光，在她身體右側炸開了花，她像一隻蝴蝶般飄蕩在空中，又落下。
地麵上有雪蓮花盛開的痕跡，那束光在閃了一下後徹底消失了。
我跑回到出租房裏大口喘著粗氣，她出車禍了。她死了，大概。
也許我可以救她的，突然之間又感到特別後悔。我不是一直都暗戀著她嗎，為什麼在最危急的時刻我選擇了逃離。我不知道。也許是我骨子裏的懦弱，也許是我對她的感情根本就是一場泡影。
從那以後我知道，原來站在地麵上也是不安全的。
為了逃避我決定離開這座城市，繼續漂泊。
在我做出這個決定時上海下了場大雪，當地人說，已經很多年沒有見到雪了。
不知道她喜不喜歡雪，我想。
而喜歡又能怎樣，所有的一切都已經看不到了，但我會保存著那一份冬日的雪花一直到盛夏，或許明年開春會結出一朵花。
花開不敗，永不凋零。
北京，不會再有的SUMMER
從機場出來的那一刻我如釋重負，我又逃過了一場劫難。
我找到一家廣告公司，做企劃宣傳，雖然很累但薪水還好。
在大鍾寺那找了房子，稍微整理了一下就住了進去，不是很大但畢竟有了家。
我越發感覺自己像個女人，一個宿命感很強的女人不適合漂泊。
那一天清晨，外麵很冷的樣子，因為剛下過雪。
冬季北京的雪天，已經普遍到令人惡心的地步，而我則喜歡下雪的冬季喜歡走在落滿雪花的草地。
正想著我準備出門，傳來敲門的聲音。我問了一聲，是欲言又止的女聲。
打開門一個二十歲左右的女孩，我的第一感覺是她像ELLA。
隻是她比ELLA要更加小巧可愛，上身是一件乳白色的外衣，裏麵一件低領的厚襯衫，可以看見修長白皙的脖頸，兩隻手縮在毛衣袖子裏隻有手指扒在外麵，底下是沒膝的喇叭裙，濃咖啡的顏色，低矮的布靴上褐紅相接的花格，很淑女的裝扮，我認為。
她朝屋裏看了幾眼，愣了一會問我，你認識我嗎？
我倒希望認識你，我說。
我記得應該是這裏的。焦急。
她四處張望是在尋找她所熟悉的參照物，我迷路了，她說，突然間就找不到家了。
我感到好笑。
“你家是在北京嗎？”
“是的，應該。”
“你在上學嗎？哪所學校，中學或是大學？”
她搖了搖頭，說，記不清了。
我感到荒唐。
突然想到一部韓國電影《我腦海裏的橡皮擦》，裏麵的女主人公在每天清晨起來都會忘記躺在身邊的老公究竟是誰，她也會突然迷路忘記公司和家。