李義勃然大怒，手指頭幾乎指到了妻子的臉上：“女人是男人的門麵。你那樣傻乎乎的，能給我掙什麼門麵？該說什麼說什麼，你長的是豬腦袋啊！”張香不再答話，忍氣吞聲地照顧女兒上床睡覺。
一次，張香陪著女兒練電子琴，女兒缺乏興趣和耐心，與張香討價還價。李義坐在一旁冷言冷語地說：“教孩子練琴也不會，你還能幹什麼？”張香正在氣頭上，聽丈夫這麼說，狠狠地抽了女兒一巴掌，女兒哇哇地大哭起來。李義一下站了起來，衝過來揮了妻子一個大嘴巴，指著門大吼道：“教不了孩子就給我滾蛋，大不了我再找一個！”張香痛哭失聲，衝出家門，回到了娘家，抱著被子哭了大半宿。第二天，在嶽父母的勸說下，兩個人又和好了。
但李義的心理並沒有改變，不是說張香靠他養活，就是罵張香拿不出手。張香矜持內向，生性不會鬥嘴，麵對各種委屈、不平，隻是淚往肚裏流，為此苦惱不堪。鬧到最後，張香隻好與李義離了婚。
李義與張香婚姻的終結正是由於李義對張香沒有了尊重。在婚姻裏，隻有當你以一種平等的眼光看待愛人，把自己和對方擺在同等的位置上，不輕視、不壓迫、不傷害、不利用愛人時，才能說你給了對方基本的尊重。尊重，是愛的體現，隻有尊重才能還原愛的本質。
那麼，怎樣才能在婚姻裏做到尊重對方呢？二十幾歲的年輕人可以從以下三個方麵著手做起：
1．尊重對方的工作
目前，夫妻倆在一起工作的不少，但也有很多是不在一起工作的，有的可能是妻子的工作好一點而丈夫的工作差一些，也有的是丈夫的工作好一些而妻子的工作差一點，這種情況下，夫妻間就會產生不尊重對方工作的現象。這種做法是極其錯誤的，無論職業怎樣，每個人都是平等，夫妻間切不可因為其所從事的職業而不尊重對方，真正的夫妻應該是彼此尊重對方的職業和工作的。
2．尊重對方的愛好
夫妻之間，有很多的興趣愛好都存在著很大的差異，不可能完全相同。這時候，就需要夫妻間互相尊重、支持和配合，努力使兩個人的愛好向一起靠攏，以使矛盾盡可能地少發生，切不可根據自己的所需，鄙視對方的愛好，強迫對方服從自己，這樣隻會使夫妻之間的共同語言逐漸減少，到最後導致感情破裂。
3．尊重對方的勞動
現在的女性不同於以往，每個人都擁有一份自己的職業，在外麵忙碌了一天，回到家裏還要忙著做家務，但大部分妻子都沒有什麼怨言，仍然無怨無悔地做著。可是卻有很多做丈夫的不能體諒妻子，認為做家務是妻子理所當然的分內之事，因此不太尊重妻子的勞動，經常是這不對那也不對，挑剔衣服沒有洗幹淨，飯做得不好吃等。想一想，妻子為做家務付出了很大的代價，卻絲毫得不到尊重，這是一種多麼大的傷害，對於夫妻感情的發展也是極為不利的。
因此，二十幾歲的年輕人一定要牢記，隻有互相尊重，互相體諒對方，婚姻關係才能長久發展。
可以吵架，但絕不可較真
關於夫妻之間的爭吵，大家普遍認為這是一件正常的事情，甚至還有人認為：打是親，罵是愛，不打不罵是禍害。
十全十美的婚姻不是沒有，隻是極少，所以身處婚姻中的男女沒有必要將生活中的吵架當做是一件多麼了不得的事情，甚至因此認為你們的婚姻進入了危機，而應以一顆平常心對待彼此的分歧和爭吵。要知道，和諧的婚姻，並不在於兩個人誌同道合，完全沒有爭吵，而在於爭吵發生後，彼此如何處理與麵對，這是婚姻生活中很重要的一門學問。
聰明的二十幾歲的年輕人在處理夫妻吵架時，不會“較真”，相反會用些小計策，平息雙方的怒火，言歸於好。
一般而言，夫妻之間爭吵時應遵循以下三個原則：
1．在爭吵時先調整心情，再處理事情
夫妻吵架往往不在於是誰的對錯，而在於雙方心情的好壞。心情好，能把壞事看成好事；心情不好，能把好事看成壞事。所以，下次當你要與你的伴侶爭吵時，不如先調整自己的心情，這時你會發現，導致你們想爭吵的事情，其實也沒什麼大不了的。
2．不要企圖改變對方，而要先努力改變自己
夫妻之間在一起共同生活，但是二人的興趣、愛好、性格以及思維模式和行為習慣很少有完全相同的，所以，各自對待生活的態度、處理事情的思想和方法會有很多不同之處。恩愛夫妻都有的共同特點——能互相包容和順應。不能企圖抹殺或改變對方，更不能企圖把自己的興趣、愛好、思維模式及行為習慣強加給對方。
3．夫妻爭吵時不求勝利，隻求溝通
夫妻吵架不必爭誰輸誰贏，隻要在吵架中把自己心中的不滿“吵”給對方就夠了。有時大家說吵架是一種強烈的溝通形式，是因為通過吵架，即使對方沒有完全接受你的觀點、想法或意見，也已起到了交流感受、想法、意見的作用。盡管吵架是一種被動的溝通，但是，它比夫妻間有氣不發出來，而悶在心裏要好得多。
夫妻吵架不求勝利，隻求溝通的另一個方麵是“不講道理”才是真道理。因為夫妻吵架，很少由原則問題引起，不必較真。如果凡事都較真，非要爭出個誰對誰錯的道理來，那麼“較真”本身就已經錯了。
夫妻吵架時，彼此都處在不冷靜的狀態，腦子一熱，什麼事都幹得出來，什麼話也都說得出來。有一些話屬於爭吵中的“忌語”。比如：窩囊廢（真沒用）；跟你結婚真是倒了八輩子黴；人家好，你就跟人家過去吧；當初我真是瞎了眼，竟然嫁給你；要不是看在孩子的分上，告訴你，我早和你離婚了，我一分鍾都不想在你們家多待，等等。這些話最容易傷害夫妻之間的感情。如果你希望自己的愛情能夠天長地久，夫妻能夠白頭偕老，不管你怎樣生氣與動怒，也不能將這樣的話說出口。
二十幾歲的年輕人，正確看待和處理夫妻間吵架的問題，使雙方的感情更融合、甜蜜和長久。
為人父母，最重要的是擔負起責任
對於二十幾歲的年輕人來說，很多人還感覺自己是個孩子，可轉眼間卻已經為人父母了。最初的喜悅過後，真正的考驗才剛剛開始，為人父母，最重要的是擔負起自己的責任。
為人父母——甜蜜的折磨
一條坎坷陡峭、人煙稀少的山路上，走著一個年輕的女人。她的背上背著一個四五歲的小男孩。女人走得氣喘籲籲、汗流滿麵。盡管腳步沉重，但她依然咬緊嘴唇，穩穩地、一步一個腳印地往前走著……
一個同樣被山路折磨得疲憊乏力的男人在路邊休息，當女人經過他身旁時，他一臉同情地問：“我身邊的東西比你輕得多，都累得不行了，你難道不覺得累嗎？”
女人擦擦汗，平淡而又堅定地說：“他不是東西，他是我的孩子。”接著又說：“他不重，他是我的孩子。”她腳步依然向前，沒有絲毫猶豫。
的確如此，有多少的父母都像這位背著孩子前行的女人一樣，他們不知疲倦，不厭辛苦，隻因背上的是自己的孩子。生活中，孩子的出現，可能給我們帶來了許多麻煩和負擔，然而，生命的傳承有它不可言說的美麗。親情，有時不需要華美的語言，一個眼神、一絲微笑，就可以將它表現得淋漓盡致，它並非沉重的包袱，而是彼此最甜蜜的負荷。
《聖經》中說：“上帝無法降臨在每一個人身邊，所以造就了母親。”由此可見，對母親寬廣而光輝的愛，東西方的認識是一致的。世界上最偉大的愛是母愛，上帝在創造人間“母親”的時候花了許多的時間，到了“母親”出世的那天，仆人問道：“您為什麼在造她的時候花了那麼多的時間啊？”上帝說：“人間的母親，具有站立起來就不會彎曲的膝部關節，她靠殘羹剩飯就能生活，她擁有能夠迅速醫治創傷和疾病的親吻，從挫折到失戀，都能治愈。她有6雙手，3雙眼睛，她的眼睛可以透過緊閉的房門洞察一切，當孩子們有了過失或麻煩時，她眼睛能夠看著他們而不必開口就能表達這樣的意思：我理解你們，並愛你們。”母親，就是上帝派到人間的天使。
養育孩子既是件麻煩的事，又是件無比幸福的事。看著自己孕育的小生命一天天長大，慢慢變得會說話了，有思想了，那種成就感和幸福感是無可比擬的。為人父母，就是這樣一種甜蜜的折磨。
孩子是天使，不是你們煩惱的開始
隨著小生命的呱呱墜地，在人生的旅途中，終於成為向往已久的父親或母親。望著繈褓中那可愛而又逗人的小臉蛋，心頭驟然升起一股愜意的感覺。
孩子的出世，給夫妻雙方增添了新的歡樂，也使家庭生活變得更加甜蜜。然而，也有不少夫妻，隨著小生命的介入，原先融洽的關係漸漸產生矛盾、衝突，雙方愛情的結晶，卻成了夫妻感情衝突的媒介。
啟寶與妻子結婚已有好些個年頭，感情一直不錯。他們有個7歲的兒子，叫小佳，今年剛上小學。妻子是小學老師，非常關心兒子的學習，每天晚上都要督促小佳做作業，有時候做完學校老師布置的作業，還要額外多加一點作業，快到十點時小佳才能睡覺。妻子一直有個遺憾，總覺得自己年幼時沒有機會上好的學校，耽誤了一輩子的發展，所以，特意讓自己的兒子用功讀書，希望將來能進重點學校。
啟寶很反對妻子那麼嚴格要求兒子讀書。他覺得孩子現在還小，剛上小學，應該讓他輕鬆一些，多跟小朋友玩，或看看動畫片之類的。他曾經跟妻子說，這麼小就給孩子那麼大壓力，對孩子不好，搞不好變成書呆子，周末應該帶他出去玩一玩，過正常小孩的生活。但是妻子回答：“玉不琢，不成器，就要趁年紀小讓他養成好的學習習慣，將來才能有所成就。”
這樣的爭論也沒個結果。一天，問題發生了。妻子發現每天早上電視上都會教英文，她覺得很不錯，就開始規定小佳每天早上早點起床學英文。可小佳覺得電視上教的太難了，根本沒有興趣，而且每天早上還要那麼早起床，根本吃不消。這天，小佳有點不舒服，賴在床上不想起，硬是被母親叫醒上電視課。小佳不願意，被母親狠狠地罵了一頓，於是哭起來。
啟寶看了很心疼，就對妻子說不要這樣折磨兒子。這一說，妻子發起了脾氣，罵著說：“你做爸爸的，就知道偏袒兒子，一點兒都不替他的將來著想。”啟寶聽她這樣說，也有點火了，說：“你看你像個媽嗎？你這像在對待兒子嗎？隻像個又嚴又凶的老師，你是不是把這個家也當學校了？”本來是教育孩子的問題，結果演變成夫妻倆你一言、我一語地吵起來，把小佳嚇得沒去上學。
孩子的問題引起夫妻之間的衝突，最後隻會傷害夫妻之間的感情。這是由什麼原因導致的呢？家庭學家們指出，主要有以下原因：
一是親子之情削弱了夫妻之情。天下沒有不愛子女的父母，子女是夫妻雙方愛情的結晶，自然能夠成為感情交流的一種紐帶。父親愛兒女，母親愛兒女，在這共同的撫育、愛護中，自然而然地溝通了夫妻感情的交流。但是，夫妻之情除了這種間接的通路以外，畢竟還有其直接的渠道。在子女沒出世之前，新婚夫妻有很多共同活動，或結伴旅遊，或挽手散步，或雙雙起舞，或侃侃細語……感情的交流直接而又密切。當有了孩子後，家務成倍增加，子女身上又凝聚、寄托著父母的愛，於是，夫妻雙方一部分精力分散到家務中，一部分感情轉移到孩子身上。其中，母親表現得尤為明顯。
有一位丈夫說：“自從有了孩子，我們再也沒有單獨吃過飯，當我提出和她一起外出娛樂時，她就說我不懂事。在她眼裏，隻看得見孩子！”這位丈夫對妻子的意見，具有一定的代表性。可是在妻子看來，自己撫育孩子辛苦，丈夫理應更加體貼、關心，作出犧牲也屬應當。倘若丈夫仍像過去那樣生活，就會認為丈夫太自私，永遠把自己看得最重。由於共同生活的減少，夫妻感情直接交流的機會也會比以前少；“感情轉移”又有可能造成情感體驗上的誤解；加上家務的勞累，常使夫妻性生活出現不和諧。於是，原先親密和諧的夫妻，隨著子女的問世，漸漸地出現矛盾、糾紛也就找到原因了。
二是對子女期望的落空引起夫妻感情的不和。現在的家庭基本都是獨生子女。父母在孩子身上投入很大精力，寄予厚望。孩子健康、活潑、懂事、上進，父母高興；孩子體弱、生病，或者犯了錯誤、發生了什麼意外，父母由於期望的落空，各自“情緒指數”下降，就容易互相埋怨責怪。
有對夫妻，婚後感情一直不錯，有了孩子後，隻要孩子一生病，丈夫就怪妻子沒照顧好，妻子責怪丈夫沒為自己創造條件，於是經常爭吵。另外，孩子上學後，如果學習、品德等方麵不理想，也會成為夫妻間口角、爭吵的導火線。
三是教育方法的不一致造成夫妻間的糾紛。一位母親曾說，她常因自己和丈夫管教孩子的方法有分歧而吵得不可開交。例如有一次，他們的獨生兒子發脾氣，把丈夫剛買給他的新式玩具賭氣丟在地上，並一腳把它踩爛。丈夫見了，上去就是一巴掌。妻子看見丈夫這樣粗暴地對待兒子，就罵丈夫“不像父親”、“好像兒子不是你親生的”之類，丈夫自然不買賬，於是，父親同兒子的矛盾很快演變成丈夫同妻子的糾紛。
這位母親的經曆，恐怕在許多夫妻中都發生過。雖然天下父母都愛子女，都希望子女成才，但是，怎樣愛子女，什麼才叫愛，怎樣使子女成才，成什麼才呢？在大的價值目標上，夫妻雙方觀點都不一定相同，在小問題上，分歧就更是屢見不鮮。孩子一次測驗不及格，或者說一次謊，或者做錯一件事，或者提出一項什麼要求，都會引起父母間不同的看法。如果父母雙方自尊心都強，都認為自己的看法有道理，對方的意見不足取，那麼，衝突肯定不可避免。
分析了夫妻間因孩子引起感情衝突的原因，相對的也有預防這種衝突的辦法。
首先，區別親子之情和夫妻之情。人類崇高的感情除了親子之情，還有夫妻之情，前者有血緣紐帶，後者有親密的姻緣橋梁，兩者可以互相滲透、促進，卻不能互相代替、置換。夫妻間產生愛的結晶後，家庭生活方式不可避免地要發生變化，但是不應忽視夫妻間共同的活動和感情的直接交流。身為妻子，在珍愛孩子的同時，不應忘記自己在家庭裏除了母親的身份還有妻子的角色，對丈夫正當的感情要求應當滿足；而身為丈夫，也應體諒妻子的母親情感，對妻子的辛勞給予更多的關心和照應。人的感情具有一種“酬答效應”，夫妻雙方越是體諒、關心對方，心中常常想到對方的需要，各自內心要求越是容易得到對方的主動滿足。
其次，協調子女教育中的一致性。管教子女是父母的共同責任。由於夫妻雙方的經曆、修養、個性、期待的不同，在子女教育中出現意見分歧完全是正常的。關鍵是，對於這種分歧，事前應該盡可能通過協商取得一致意見。若一時不能統一，則求同存異，但不管怎樣都不能在孩子麵前暴露。有時，夫妻中一方很看不慣另一方對子女的管教方法，但是應當克製自己的感情，不要當著孩子的麵對愛人進行指責，可以事後同愛人交換意見。
父母管教方法的分歧，一旦被孩子察覺，容易誘發、加強孩子的“自我保護”心理。很多孩子善於對父母“軋苗頭”，見父母中哪一方傾向自己，就表現出對這一方特別的信賴、求情，從而加深父母雙方的意見分歧。從生活常識中可以看出，一棵幼苗，你要澆水，他要施肥，各搞一套，結果反而把幼苗弄蔫。同樣的道理，孩子崇高、純潔、睿智的心靈，也隻有在夫妻雙方協調一致的澆灌中，才能健康發育。
最後，諒解對方“感情投入”過程中常有的情緒反應。子女身上寄托著父母很大的期望，投入父母很大的精力。這種期望與精力，父母雙方在程度上未必是一致的。有時孩子生病了，或者在學校裏犯了錯誤，夫妻中有一方就開始嘀咕。盡管這種嘀咕多少含有對另一方的埋怨與責怪，但另一方若能體諒到對方的愛子之情，諒解對方因對子女的“感情投入”沒有產生理想的效果而造成情緒低落，從而對這種嘀咕保持沉默，那麼，一方的責怪大都不會長久。
天倫之樂樂無窮，孩子介入家庭，給夫妻生活帶來了新的樂趣。雖然大多數夫妻都有過因為子女而發生的拌嘴、糾紛和衝突，但這種矛盾並不是不可避免的，更不是一定會激化的。當我們對孩子引起的夫妻感情糾紛有了正確的認識和對策以後，孩子帶給家庭的將是更多、更持久的歡樂！