一個外地人正好路過這裏，看了兩個人的葬禮後，無比感慨地說：“一個人生前的好壞從死後也能看出來啊！”
小鎮上的一個老先生正巧聽見了，笑了，說：“先生，那你認為哪個是好人，哪個是壞人呢？”
外地人說：“這還用問，自然是大家都去送行的那個是好人了。”
老先生說：“這要看好壞的標準怎麼定了。大家都去送的那個富翁常常花天酒地，可是大家都從他手中得到過好處，他照顧過大家的生意，大家都從他那裏賺到了錢，我也拿到過他給我的很多小費；而另一個富翁呢，雖然富有，可卻從來不亂花錢，自己很節儉，吃飯、穿衣都很小氣，連擦皮鞋的小販都賺不到他的錢，誰能說他好呢？誰還會去送他呢？”
外地人聽後，良久不語。
這個例子正是很好地體現了人際交往一定要遵循互利的原則。當你給了對方足夠的好處，對方自然會在心裏感激你，反過來就會做一些對你有益的事。
如果一個人幫了我們一次忙，我們也應該幫他一次；如果一個人送了我們一件生日禮物，我們也應該記住他的生日，屆時也給他買一件禮品；如果一對夫婦邀請我們參加了一個聚會，我們也一定要記得邀請他們到我們的一個聚會上來。
由於互惠的影響，我們感到自己有義務在將來回報我們收到的恩惠、禮物、邀請等。人與人之間的互動，就如坐蹺蹺板一樣，不能永遠固定某一端高、另一端低，就是要高低交替，一個永遠不肯吃虧、不肯讓步、不與別人互惠的人，即使真正贏了，討到了不少好處，從長遠來看，他也一定是輸家，因為沒有人願意和他玩下去了。
中國講究禮尚往來，也是互惠的表現，這似乎是人類行為不成文的規則。
一個人向朋友請教一件事，兩人聚會吃飯，那麼賬單就理所當然應由請教人的這個人付，因為他是有求於人的一方。如果他不懂這個道理，反而讓對方付，就很不得體。
在不是很熟悉的朋友之間，你求別人辦事，如果沒有及時地回報，下一次又求人家，就顯得不太自然。因為人家會懷疑你是否有回報的意識，是否感激他對你的付出。及時地回報，可以表明自己是知恩圖報的人，有利於相互之間繼續交往。
而且如果不及時回報，會給你帶來一些麻煩。你一直欠著這個情，如果對方突然有一件事反過來求你，而你又覺得不太好辦的話，就很難拒絕了。俗話說：“受人一飯，聽人使喚。”可以說，為了保持一定的自由，你最好不要欠人情債。
當然，在關係很親密的朋友之間，就不一定要馬上回報，那樣可能反而顯得生疏。但也不等於不回報，隻是時間可能拖得長一些，或有了機會再回報。
朋友間維護友誼遵循著互惠定律，愛情之間也是如此。其實世上沒有絕對無私奉獻的愛情，不像歌裏和詩裏表現的那樣。愛情也是講求互惠互利的，雙方需要保持一個利益的平衡。如果平衡被嚴重打破，就可能導致關係破裂。
人與人之間的互動，就像坐蹺蹺板一樣，要高低交替。一個永遠不肯吃虧、不肯讓步、一味索取的人，即使真正得到好處，也是暫時的，他遲早要被別人討厭和疏遠。
長久的人脈關係，重在維護
世界一流人脈關係大師哈維麥凱說過，人脈就是一個挖井的過程，付出的是一點點汗水，得到的是源源不斷的財富。確是如此，但如若你想要收獲甘甜的井水，那麼，你需要的是持之以恒。
維護人脈，重在平時下工夫
有些人做人往往過於功利，平時對人不冷不熱，甚至還冷嘲熱諷，有事時卻像是換了副臉孔似的，又是送禮，又是送錢，顯得特別熱情。但這樣的人做人往往很難成功。在聰明人的眼中，你隻是把他當做了利用工具。如果你想比聰明人更聰明，就一定要用點“心機”，平時多多去“冷廟燒香”，急時便自有“神仙”相助。
很顯然，人與人之間的關係會隨著平時聯絡的增加而加深，久不見麵的朋友自然會日漸疏遠。
雖然身為上班族，但也不要一天到晚都埋頭在辦公桌前，不妨利用午餐時間，與在同一地區工作的朋友共進午餐。與其每天一個人吃飯，不如偶爾也打個電話約其他朋友一起吃頓飯，如果沒有時間一起吃飯，一起喝杯咖啡也可以。如果彼此的距離稍遠，坐計程車去也沒關係，反正隻不過是一個月一次的聯誼。那些斤斤計較這些小錢的人，很難拓展自己的人際關係。雖然上班族的收入很有限，得靠省吃儉用才能存一點錢。但是，因此而失去了所有與朋友來往的機會，那可就得不償失了。更何況有許多人是斤斤計較這些小錢，卻又對大錢毫不在乎，這實在是本末倒置的做法。
至於那些從事業務工作的人，更是整天都在外麵奔跑，隻有吃飯時間才會回到公司，這樣更能夠多利用在外麵跑的機會，順路探訪那些久疏聯絡的朋友。即使是五分鍾也可以；或是利用中午休息時間和對方一起吃頓便飯。雖然隻有短短的五分鍾，卻對與對方保持長久聯係非常重要。
下班後，大家一起喝杯茶。不論是迎新送舊還是大功告成，找各種理由大家一塊兒聚聚，這不隻是大家互相聯絡感情，也是鬆弛緊張許久的神經的好機會。
對人情的投資，最忌諱的是急功近利，因為這樣就成了一種買賣，說難聽點就是一種賄賂。如果對方是有骨氣之人，更會感到不高興，即使勉強接受，也並不以為然。日後就算回報，也是得半斤還八兩，沒什麼好處可言。
平時不聯絡，事到臨頭再來抱佛腳也來不及了。人脈不隻在建立，也要重視平時的經營，否則時間長了，人脈也變成了冷脈。
俗話說：“平時不燒香，臨時抱佛腳。”那樣佛祖雖靈，也不會幫助你。因為你平常心中就沒有佛祖，有事再來懇求，佛祖怎會當你的工具呢？所以我們求神，自應在平時燒香。而平時燒香，也表明自己別無希求，完全出於敬意，而絕不是買賣；一旦有事，你去求它，它念在平時你的燒香熱忱，也不會拒絕。
登門拜訪是維護人脈的良方
有的人總怕麻煩，不願打攪別人。所以，一年半載也不會去朋友家做客。但是，登門去拜訪拜訪老朋友，敘敘舊，不但能維護你們之間的關係，說不定還能碰到新的朋友呢！
拜訪的好處有很多：
1．在對方住處談話比在公共場所氣氛容易融洽，使雙方都在一種無拘無束的氛圍裏麵暢所欲言，並且比較容易接觸到彼此的私生活，給大家的友誼發展做了更進一層的鋪墊。如果能夠常到對方住處去拜訪，雙方的關係會很快密切起來。
2．到對方住處去拜訪，還能有機會接近他的家人。如果我們同時也結識了他的父母、兄弟姐妹、妻子兒女，或是和他同住的親戚朋友。那麼，我們與對方的關係，就更和睦、更鞏固了。古語說：“君子愛屋及烏”。如果我們對一個人真有好感，我們必定會對他的親人和摯友同樣產生興趣的。
3．容易對對方有較深刻的認識。因為對方所住的地方、對方的家人和對方家裏的布置裝飾等，都會使我們更加深入地認識對方、了解對方。譬如，對方家裏有一架電子琴或高級音響，那多少可以知道他對音樂有興趣。從對方所有唱碟的種類，又可以看出對方崇尚那一種音樂，是古典音樂還是流行音樂，是中國音樂還是外國音樂。此外，從對方牆上所掛的圖畫、相片以及他所有的書籍、報章雜誌、小擺設、紀念品等，都可以增進我們對他的認識。有時，對方向我們解說他的相冊，我們對他的過去也會得到更多的了解。
拜訪朋友，會給你帶來很多的好處，但是拜訪一定要注意時間的合適性、距離的遠近性、交談的共同性、彼此融洽性，等等。
1.要選擇合適的拜訪時間
最好是在工作時間內，應盡量避免占用對方的休息日、休假日或午休時間。如果沒有急事，應避免在清晨或夜間去拜訪。拜訪之前，最好以電話或通信方式與對方聯係，約定一個時間，使被訪者有所準備，不要做“不速之客”。最好講明此次拜訪需占用對方多長時間，以便對方安排好自己的事情。凡是約定的時間要嚴格遵守，提前5分鍾或準時到達，以免對方等得不耐煩。如果因特殊情況不能前往，應及時通知對方，輕易失約是極不禮貌的。
拜訪對方的時間，最合適的時間多半是在假期的下午，平日的晚飯後；避免在對方吃晚飯的時間去找他；如果對方有午睡的習慣，也不要在午飯後去找他；當然，更不要在對方臨睡的時候去找他，一般在晚上9點半之後不適宜去拜訪了。如果在晚上11點後還去找人，可能被認為你不禮貌。
2.開頭的客套話少不得也多不得
一見麵，肯定朋友間會說一些客套話。但是客套話一般隻作為開場白，不宜過長，因為過於客氣會使人產生陌生感。
朋友初次見麵略談客套後，第二次、第三次的見麵就應竭力少用那些“閣下”“府上”等名詞，如果一直用下去，不在相當時間後廢去，則真摯的友誼必然無法建立。客氣話的“生產過剩”，必然損害輕鬆的氣氛。
客氣話是表示你的恭敬或感激，不是用來敷衍朋友的。
如果拜訪對象是熟人、老朋友，客套話過於濫用，彼此保持“過遠”的距離，就會使雙方都感到別扭、不舒服，甚至還可能導致相互猜疑，產生誤會。長此以往，還會影響你們之間正常的友誼。
拜訪比自己級別高的人，或握有某種權勢、擁有某種優勢的人，不宜靠得很近，至於拍拍打打之舉更不可隨便用。否則，對方就會認為你是與他“套近乎”，或者引起對方心理警惕，或者讓對方瞧不起你，或者引起旁人的嫉妒等，影響拜訪效果。
3.說一些平常的話
著名作家丁·馬菲說過：“盡量不說意義深遠及新奇的話語，而以身旁的瑣事為話題作開端，是促進人際關係成功的鑰匙。”
一味用令人不懂與吃驚的話，容易使人產生華而不實、鋒芒畢露的感覺。尤其對一個初識者，最好不要刻意顯出自己的顯赫，要讓對方認為你是個善良的普通人。因為一開始你就不能與他人處於共同基礎上，對方很難對你產生好感。如果你擺出一副盛氣淩人的樣子，別人也會用同樣的態度對待你。
4.盡量談一些共同的話題
任何人都有這樣一種心理特性。例如，同鄉或同一公司的人往往不知不覺地因同伴意識、同族意識而親密地聯結在一起，同鄉校友會的產生正是因此。若是女性，也常因血型、愛好相同產生共鳴。
如果你想得到對方的好感，利用此種方法，找出與對方擁有的某種共同點，即使是初次見麵，無形之中也會湧起親近感。一旦縮短彼此心裏的距離，雙方很容易推心置腹。
5.投其所好，誘“敵”深入
任何人都有自鳴得意的事情，但是，再得意、再自傲的事情，如果沒有他人的詢問，自己說起來也無優越感。因此，你若能恰到好處地提出一些問題，定使他欣喜，並敞開心扉暢所欲言，你與他的關係也會親密起來。
心理學家認為：人是這樣一種動物，他們往往不滿足自己的現狀，然而又無法加以突變，因此隻能各自持有一種幻想中的形象或期待中的盼望。他們在人際交往中，非常希望他人對自己的評價是正麵的，例如，胖人希望看起來瘦一些，老人願意顯得年輕些，急欲提拔的人期待實現的一天等。
所以，去拜訪別人的時候，一是要察言觀色、投其所好，引導對方談一些對方得意的事情，並時時給予好的評價。
6.談話也要有一些愛好
表現出自己關心對方，必然能贏得對方的好感。
卡耐基認為：在招待他人或是主動邀請他人見麵時，事先應該多少搜集對方的資料。這不僅是一種禮貌，而且可以滿足他人的要求，使他感受到你的關心和熱忱。
記住對方說過的話，事後再提出來當話題，也是表示關心的做法之一，尤其是興趣、嗜好、夢想等，對對方來說，是最重要、最有趣的事情。一旦提出來作為話題，對方一定覺得開心。
7.拜訪時的寒暄不能忽視
拜訪對方時要多利用寒暄，它是人們之間，尤其陌生人見麵時的必要橋梁。寒暄，更為爭分奪秒者贏得必要的準備時間、積極進攻或防守的力量，為拜訪雙方驅走冬日的嚴寒。由此可見，寒暄並不是使人“寒”，而是給人“暖”。
采訪陳景潤的湖北記者就深諳此理。他們與數學家的夫人由昆寒暄的第一句話是：“聽說你是我們湖北人，怎麼普通話說得這麼好啊？”由昆喜悅地回答：“是嗎？我跟湖北人還是講湖北話呢！”於是，雙方都沉浸在“老鄉”相識的愉快之中，話語自然多起來，氣氛也活躍得多，這正是采訪者所需要的。倘若語言生硬，采訪者怎麼可能了解科學家的家庭生活呢？
拜訪時，我們還要注意以下幾點：
1．進門前要敲門或出聲打招呼。冒昧地闖入房門會使主人措手不及，讓主人覺得你沒禮貌、缺乏教養。
2．初次相見，要注重自己的儀表，不然別人會產生不悅之感。若有必要，給老人或小孩帶點小禮品，禮輕情義重。
3．若帶有小孩，應看好，不要讓孩子亂鬧亂翻。若主人用瓜子、糖果招待，應盡量注意房間衛生。
4．做客要有時間觀念，有話則長，無話則短，不要東拉西扯，廢話不斷。否則，會使主人不耐煩。
5．不要亂翻亂動主人的東西，甚至亂闖主人臥室，這樣並非親熱之舉，而是對主人不尊重，若觸及人家隱私，豈不彼此都尷尬？
6．若主人想留你吃飯，應考慮是否有必要；當和主人一起進餐時，應注意不要“太淑女”，也不應狼吞虎咽，旁若無人。
7．做客既不要過於拘束，也不要輕浮高傲，落落大方才是做客應有的尺度。
8．告別主人時，應對主人的款待表示感謝，如有長輩在家，應向長輩告辭。
9．若主人送出大門要及時請他們留步。切忌在門口廢話太多拖拖拉拉，使主人在門外站立過久。
在拜訪朋友的時候，多多注意以上的這些細節，會讓你的拜訪產生更好的效果。