對於人們是否理解我所說的“出路”的意思，我深表擔心。我是想用“出路”最基本的意思，來表達我當時的想法。我刻意地沒有使用“自由”這個詞。我說的可不是那種無拘無束的絕對自由。我在作為猴子的生涯裏體會過那種感覺。在人類之中，我也認識過一些渴望自由的人，可是對於我來說，不僅是在當時，哪怕是現在，也沒有想過那種要求。這裏我要提到一點，人類常常用自由來欺騙他人，甚至是自己。因為對於自由這最高尚的情感的癡迷，所以人類常沉迷於自由的幻想裏。每次在我進行雜耍劇表演前，總能看到一對藝術家在表演高空秋千。他們在屋頂的秋千上跳來跳去，互相投入對方的懷抱，咬著對方的頭發。我想到，那些炫耀才藝的運動也是人類的自由吧！可是這在我眼裏，簡直是自然界裏的荒誕事。要是他們那拙劣的表演讓猴子們看到了，我想我同類的笑聲，一定會大得能把這劇院震塌。
我隻想求得解脫，並不奢望自由。隻要能讓我出去，去哪裏都行，哪怕最後不過是個幻覺，我也深感安慰了。我覺得，和在籠子裏貼著木箱站著相比，哪裏都會顯得舒服吧！
我當時要是不冷靜下來，也就沒法從牢籠裏脫身，這點，我現在看得很清楚了。我覺得那幾天的冷靜表現才讓我取得了今天的成就。我為此要感謝那些船員，他們使我學會了這份平靜。
他們終究還是好人啊！哪怕是現在，那時我在半夢半醒中聽到的他們沉重的腳步聲，依舊是我樂於回憶的事情。他們習慣慢吞吞地做事。例如，他們揉眼睛時，舉起手的動作也像是提了千金重物一般。他們會開些粗魯的玩笑，不過感覺還很親切。他們的笑聲聽起來讓我覺得害怕，裏麵還帶著咳嗽的聲音，可是後來，我知道那聲音並沒有什麼惡意。他們總會隨地吐東西。他們總說我身上的跳蚤咬了他們，可是，他們並沒為此而生我的氣。他們容忍了我，因為他們了解我的皮毛適合跳蚤藏身，而且那些小東西都很能蹦。在休息的時候，他們總愛圍在我身邊。他們隻是躺在箱子上抽煙，也不說話。要是我在籠子裏動一下，他們就會拍下膝蓋，警告我放老實點。他們還經常拿棍子幫我撓癢。我是不會想再回到那艘船上去了。可是，對於那裏，我並不是隻留下了痛苦的回憶。
因為周圍人讓我感覺到了平靜，所以我沒有再去考慮逃跑的事情了。我現在再回想起那時的情況，就知道，在當時那種環境下，逃跑並不能解決問題，它可能並不會讓我存活下來。我也不知道那時候有沒有機會從那裏脫身。但我覺得一定會有辦法的。我們猴子可是善於逃跑的。雖然我現在的牙齒連咬幹果都有點費力，可是當時，我花點時間還是能把門鎖咬壞的。可是，我最終沒那樣做。我想，要是真的把鎖咬壞了，一切也都不會改變。我還沒從籠子裏出來時，就會被那些船員抓住。這之後，等待我的是環境更加惡劣的籠子。即便我幸運地從籠子裏脫身了，為了逃避追捕，我可能會誤闖到蟒蛇群裏，那就真的沒命了。要是我能認清方向的話，我可能會從船舷上跳下去，可是最終也會喪命在無盡的大海裏。想想看吧，這一切都隻會把我帶向毀滅。我當時並沒有像人類那樣考慮這麼多。可是，我想當時自己肯定是本能地感受到了那種氛圍，所以才有了那種如同經過了認真思考般的行為。
我雖然不會去考慮事情的結果，但我在那裏安靜地待著時，總會觀察身邊的現象。我看到經常有人在我眼前走過，他們都有著相同的臉孔和動作，我一直覺得他們就是同一個人。這些人，或者說是這個人，自由地在船上遊走。在這之後，我有了一個遠大的目標。沒人向我保證過，說隻要我能變得像他們一樣，就把我從籠子裏放出來。人們可不會許諾那些不可能兌現的事情。可是，要是我真做到了，事情就真的會如我願實現。我對那些人並沒有什麼興趣。要是我像同類那樣渴求自由，我想，我可不會在那些人陰鬱的目光裏尋找解脫的方法，我會選擇死在大海裏。我在很早以前就開始觀察他們了，那時我還沒這種想法，我在長時間的觀察下，更加離那個方向近了一步。
我能輕鬆地模仿那些人的行為。在最初的幾天裏，我就學會像他們那樣吐口水了。他們總會把口水噴在別人臉上。我有一點不像他們，我事後還是會把臉上的口水舔幹淨的。我馬上就開始像他們一樣抽煙了，還有著一副老手的派頭。我不時會用大拇指按按煙袋，看到我這麼做，那些人總會笑作一團。隻是到現在，我還沒能明白，煙鬥裝了煙絲後和裝煙絲之前到底有些什麼不同？