結果，在上了整整一年自習之後，在看了很多天的書之後，僅僅是因為一次抽風，我連考試都沒有去參加。
一年前，我說，我一定要留在大城市，找一份自己喜歡的，能夠養活自己的工作。
結果，我回了家，雖然其中有很多不得已，但是，我卻一直沒辦法再次走出去，再去重新找一份自己喜歡的工作。
就算是回了家，我說，我要好好工作，多學習點東西，為以後出門謀生做準備。
結果，在工作了將近半年之後，我的工作表現仍舊不如人意，被領導各種挑剔，自己還總給自己找借口。每天上班都是在混日子，各種煎熬各種抱怨，把自己搞得不開心，也讓別人看著焦心。
我說，我要好好存錢，爭取今年把貸款還了，爭取攢夠明年去南京的路費。
結果，已經拿了四個月的工資，雖然不多，也總有六七千塊錢吧，我都不知道花哪去了，一毛錢沒存到也就算了，還搞得自己負債累累。
我說，我要開始學畫畫。
結果，筆買了，紙買了，橡皮買了，書買了，我還是什麼都沒有開始，至今連學都沒有開始學。
我說，我要每個月買些書，認真看完，認真寫書評。
結果，書是買了不少，也隻是在前兩月的時候，完全都沒認真看，書評也寫得亂七八糟，自己都看不下去，而且一點長進都沒有。
我說，我要認真寫文章，寫散文雜文小說，去投稿，賺稿費。
結果，至今為止，已經大半年有餘，我仍然連個狗屁文章都沒寫出來，更不要說去投稿賺稿費了。海明威說得好，要想寫得好，除了多寫，沒有其他的辦法。我是懶得要死，大半年寫出一篇不成樣子的東西還有著不切實際的幻想。
我說，我要開始學做菜，每天收拾房間，打掃衛生，做個勤快的好姑娘。
結果，到現在，我也沒學會一道靠譜的菜，房間也是隔個好多天才收拾一次，在雜亂無章中安然自若，越過越邋遢。
我說，我要好好收拾自己，好好照顧自己的皮膚，不要經常熬夜，要多吃水果，多做麵膜，要學會把自己打扮得體舒適才出門。
結果，我還是經常一副女土匪的樣子，每天胡亂生活，懶起來就連洗麵奶都不用，任由自己痘痘橫生，滿麵油光。還經常穿著拖鞋頭都不洗就滿大街晃悠。
我說，我一定好好愛自己，不做讓自己委屈的事情，好好心疼自己，不會讓別人再傷害自己。
結果，還是和前男友糾纏不清，各種哭鬧各種暗自神傷，然後人家完全不把你當回事，然後就剩下你一個人在那裏犯神經病。
我有很多很多計劃，我有很多很多夢想。
我想要去南京，想要去換一份我感興趣的我擅長的我喜歡的能夠養活自己的工作。
我不要這樣留在這個安逸的小縣城，做一份工資低廉內容重複的工作。
我想要有自己的生活，想要能夠一個人靜靜的生活，看書寫字獨立生存下去。
我不要每天除了上班就是在家刷盤子，再不然就是出門逛街喝茶打麻將。
我想要和自己喜歡的人在一起，哪怕隻是聊聊天哪怕隻是一起喝喝酒，哪怕隻是轉過身看著他的笑顏。
我不要這樣我們再也不能聯係，我真的不想這樣，我真的希望哪怕你不喜歡也可以每天和我說說話，就這樣。
可是，我總是在拖延，總是在逃避，總是在給自己找借口。
說到底，不過是因為懶，不過是管不住自己，不過是因為自己總是貪圖安逸，總是白日做夢，總是幻想會有好事從天而降。
說到底，不過是因為我從來不相信自己，不相信你也許會喜歡我，不相信其實如果真的努力我也許能夠考得上，不相信其實我就這樣出去了也能夠找到工作也能夠生存下去，不相信其實隻要我真心付出了努力也許能夠做得到，也許就能夠擁有自己想要的生活。
所以一直在抱怨，告訴所有人我狀態不好，告訴所有人我不喜歡現在的自己，卻沒有任何行動去改變自己的生活。
沒有行動力的任何計劃都是耍流氓。
所有隻有行動起來才是王道。
現在已經5月，我還有七個月的時間，所以一切還來得及。
親愛的，不要繼續耍流氓了，該有些實際行動了。