但是，小川叔啊，嗯，看起來，還是很靠譜的樣子。
等了好半天，小川叔終於說，可以呀。
於是，我在電腦前，坐了三個小時，一點一點憋出自己那些很想要跟人訴說卻一直找不到合適的訴說對象的話。
上午收到小川叔的回複，一點點的看完，很多句子都很戳心，看得我差點就淚流滿麵。
他很幹淨利落地總結我亂七八糟的敘說，將我的現狀拎得很清楚。
不甘心，想出去，沒有錢，即使出去了也不知道該幹嗎。
用兩個矯情的字眼來形容，迷茫。
他給我的意見很中肯，而且可行度很高。真的很受用啊有沒有？
最戳我心的是，是他說，最關鍵的，是心態。
是的，我想，我之所以迷茫，並不是真的不知道自己該做什麼，而是我其實一直在質疑自己的所作有何意義，所以才一直下定不了決心去實施我的那些計劃。
周圍所有的人都在說，你年紀也不小了，為什麼不找個合適的人就嫁了？為什麼還賊心不死地想著要出去闖蕩？
他們說，就算外麵工資高一點，吃住神馬的都要花錢，還不如家裏過得舒服自在？
他們說，你又沒有多大本事，就算心比天高，出去了又真的能混出頭嗎？
他們說，女孩子，何必要跟自己過不去？
他們說，你看，那誰，那誰誰，不是跟你差不多，人家現在娃都有了，日子不是過得很好？
他們說……
於是，我總是在一遍又一遍問自己，自己想要的，到底是什麼？
去一個大點的城市，又能夠給我帶來什麼？
如果出去了，但是混得很慘，過得並不比現在好，我要有怎樣的信念才能夠堅持下去？
我想要抵達的終點，到底在哪裏？
這樣子的困惑，在看到小川叔給我的回複後，恍然間就明白過來了。原來，我一直糾結的那個問題，其實，根本就不是什麼問題，隻是我自己沒想明白而已。
他說：“人活著，不過求的就是自己看得起自己。”
有時候我們忍住的那一口氣其實就是在和內心裏的自己去抗爭而已。
而其實有時候，你至少內心的自己鬆一口氣，你就會覺得，其實沒什麼，何必呢！
別人吃喝玩樂，結婚墮落，你總是苦兮兮生活，何必呢？
別人賺錢花錢，買房買車，你總是談理想夢想，何必呢？
人活著，其實就是活給自己看的。
我不想做一個連自己都看不起自己的人。
所以雙腳磨破也要一直走下去。
所以孤單一人也要一直走下去。
是的，我想要的，不過是不要成為一個連自己都看不起自己的人。
因為深深地明白，如果一直留在家中，在十年之後，我能夠成為的，隻可能是一個滿臉油光，隻知道尖著嗓子跟人吵架跟人東家長西家短，隻知道打牌搓麻將的世俗的農村婦女。
我知道，我不想，成為那樣的人。
我知道，我沒有辦法接受，這樣子封閉的，沒有追求，沒有夢想的生活。
我知道，生活終將有一天會走上世俗。
我知道，所有人總有一天，都會麵對柴米油鹽，都會麵對洗不完的衣服拖不完的地板，都會麵對丈夫與孩子之間的吵鬧和煩心。
可是，我不希望，自己的生活中，僅僅隻有這些，我不希望，在墜入這樣生活的時候，我自己，一無所有，什麼都不是，連一個模糊的標簽都沒有。
是的，我看不起，那樣子空洞而且麻木的女人。
所以，我要努力一點，再努力一點，不要讓自己成為一個連自己都看不起的女人。
“所以雙腳磨破也要一直走下去。
所以孤單一人也要一直走下去。”
一切沒有行動力的計劃都是耍流氓
文/狸奴老妖
三年前，我說，我一定要把一護這塊山頭給攻占了。
結果，在幾個回合過後，我們成了徹底不可能聯係的陌生人。
兩年前，我說，我一定要考研，一定要繼續上學，以後一定要做學術。