我不喜歡說成熟，我喜歡另一種表達。長大。
長大是什麼，長大就是你知道，有些東西不是你的，就永遠不是你的。給你的，你欣然接受；不給你的，你努力去爭取，爭取之後還是得不到，你可以坦然地跟自己說，得不到，就得不到吧。
我越來越容易回想起一些過去的事情，無關於愛情的那些。兩年前第一次開始寫長篇的時候，我還沒有畢業，2009年的春天我還寄居在學校的宿舍裏，因為沒有經驗，所以之前寫的好幾萬字，包括大綱和人物設定全部要一改再改。
那個時候，很容易灰心，很容易因為一點點挫折就否定自己，很需要來自外界的關心和鼓勵來確定自己的存在感……是的，我知道我一直不是一個很自信的人。
我比任何人都要了解自己，害怕枯燥，害怕束縛，害怕一成不變的沉悶生活捆綁住貫穿我整個青春的那些夢想。
你看，那個時候的我既平庸又倉皇，既不甘平淡又沒有方向。兩年後的今天我打開Word開始寫“深海2”，從眼前閃過的程落薰、許至君、康婕、李珊珊……還有再也不會出現的林逸舟，這些被我賦予了鮮活生命的人物，他們再次來臨。
改變的不是他們而是我，當然隻有我自己知道，我在這兩年中收獲了多少，割舍了多少，也隻有我自己知道。關於人生，蒸發的那一部分，是為了茁壯餘下的這個部分。
這兩年中我走了一些路，去了一些地方，關於在路上的種種感悟和感觸，我希望能夠寫進“深海2”中與那些真正喜歡我的文字的人一起分享。
最要緊的是我想告訴正在看這篇文字的你，如果你眼前一片黑暗，那是你自己在發光。成為黑暗中的光，並不需要詛咒黑暗。
成為黑暗中的光，那是我們的本質。
生活教我謹慎，旅行使我勇敢
你有過一個人坐夜車的經曆嗎，應該有過的吧，假期結束返校的時候，長達兩三天的車程中，有沒有那麼一兩個片刻，你能聽見自己身體裏好像有什麼聲音在慢慢流動？
大一那年我十八歲，冬天的時候我跟一個朋友吵了架，負氣之下一個人買了一張火車票來杭州。
我很清楚地記得那張火車票的價格是125塊，硬座，捉襟見肘的學生時代隻能如此。那時候我沒有筆記本電腦，沒有成堆成堆自己愛讀的書，沒有PSP也沒有Touch，甚至連一台卡片機都沒有，真的，除了青春，一無所有。
當時背著一個橘黃色的匡威包，包裏隻裝著兩樣東西，一個手機充電器，一套換洗的內衣。
就是那樣出發的，握著一個隻能打電話發短信別的什麼功能都沒有的手機，忐忑不安地跟著人流湧進站台，上車找到自己的位置坐下來，帶著一些新奇也帶著一些驚恐地看著周圍的人。
那是2007年的冬天，我第一次一個人乘坐半夜的火車去傳說中的人間天堂，那時候火車還沒有提速，下午五點半發車，要次日早上九點多才能到達蕭山。
到了晚上十一點的時候我就崩潰了，無聊得、空虛得崩潰了。有那麼一刻我承認我後悔了，我為什麼要賭氣跑來坐火車，我為什麼要跟這些素不相識的人擠在這個逼仄的車廂裏。時間越晚，溫度越低，我瑟瑟發抖，冷得隻能扯過車窗旁那萬年不洗的窗簾來包住自己。
那是一次糟糕的出行，從頭到尾沒有一丁點兒快樂的回憶，所以跟朋友說起過去的旅行，我從不說我去過杭州，我那怎麼能叫去過呢，最多隻能算是路過嘛。
去年走完新藏線到達新疆葉城，在陌生的南疆我們一群人想盡了一切辦法才租到車到了和田。當我以為這就算完了的時候，S跟我說，從和田到烏魯木齊要坐26個小時的車，完全沒有注意到石化的我，他還感慨了一句，不到新疆不知道中國之大啊！
中國之大啊！大啊！
不過那時候的情況又有點兒不一樣，因為不孤單，所以也不是很害怕。四年多之後我又一個人坐上了來杭州的火車，還是晚上發車早上到。那晚火車在一個不知名的小站短暫地停留了一會兒，我被站台上嘈雜的聲音吵醒了，半夜的車廂裏還有人在小聲地聊天，鄰床的男人發出均勻的鼾聲。真的，那一刻，我感覺到了自己身體裏對這個世界的敏銳感知在緩慢地流動。
其實在我們小時候，都是一樣天真一樣單純，靈魂這回事，是後來慢慢長出來的。
有時候，我覺得生活是一件很悲傷的事情