記得有一次，一個大一學生參加節目，因為家境貧困，出來打工，很辛苦，但下學期眼看就到了，幾千元的學費仍是沒著落，低沉的聲音讓人覺得他的前途茫茫，可他還那麼年輕。聊了快20分鍾，我突然覺得這個主持了6年的節目實際很蒼白，自己根本幫不了他。回去之後，我還放不下，又把這件事拿出來跟愛人一起討論。她卻並不理解我，言語中帶有責備，她認為我應該擺正工作跟傾訴對象之間的關係，點醒我說我根本不是什麼救世主。那天情緒莫名其妙的差，後來我們吵了架。這種情況在最近一年時有發生，我覺得很累，仔細想想，根源就在於我的工作。
去年6月，我聯合了另外6個心理谘詢師組成一個“共同成長的團體”，我們每兩周聚一次，相互說、聽、分析，它並不是什麼工作室，隻是大家一種隨意而鬆散的組合，一種相互的共同默認的需要。跟我的那些傾訴對象一樣，我也會打電話或發e-mail給我的老師一位華裔心理谘詢師，多數情況下是關於工作的問題。從他那兒我有時會得到解答。另外，我還主持一檔文學節目，兩個節目相互轉換、補充，同時也相互釋放。
我當然同意開設一個“發泄場”。我去不去得看“發泄場”建成之後具體的情況。不過我樂意大家去，那樣我不再是超負荷的“亞新牌超級垃圾桶”。必須承認，我不希望自己是一個釋放的良好對象，而事實上我已經是。
找到一個出口釋放自己
Alice，女，27歲，自由職業，現居武漢，收入不詳
畢業後我工作了一年，就結婚了。因為他的收入豐厚，認為不需要我去上班，於是我辭了職。剛閑下來的時間，覺得很自由，也很快樂，別人上班的時候我卻大可再睡上一覺。後來我們有了孩子，慢慢也有了爭吵。
一次在5周年同學會上遭遇同寢室的姐妹，有在讀書的，有在開公司的，有在外企做白領麗人的，個個眉飛色舞，都能講述一段自己的獨特經曆。隻有我像個傻瓜呆坐著，被嘲笑為一個標準的“家庭主婦”，每天跟老公、孩子和家庭瑣事打交道。
我覺得憋悶、心慌、失眠。那時不知怎麼的，我就想到要去讀書，考研。結果被我老公三番五次地打擊，我們開始頻繁地吵架。他總是說真搞不懂為什麼結了婚還會想著往學校跑。
我的反抗沒有任何實際的意義，相反，吵架是一次比一次厲害。有天晚上我打電話給某電台，跟主持人聊了15分鍾。主持人的一句話就點破了我：其實我自己都沒明白為什麼要去讀書，我隻是想利用這種方式跟我老公抗爭。因為長時間呆在家裏，不跟人交流，不接觸外界，我性格上存在很大的弱點，我缺乏溝通，需要找到一個出口，讓我釋放自己的世界。
實在心結難解，就徹底喝醉、大聲狂吼
黎洛濟，男，23歲，電腦公司技術人員，現居成都，月收入2200元
需要發泄的時候？我不常有，倒是經常有鬱悶的時候。什麼時候鬱悶，很多啊，比如吃飯吃到條菜青蟲、衝到食堂搶飯卻摔了一跤、穿了1000塊一套的西裝在街上走卻沒遇上美女……諸如此類，人生不如意十之八九嘛。什麼全球氣候變暖、股市行情大跌、恐怖分子猖獗……跟我沒太多關係，我們關心的還不都是生活中小小的不如意。
我跟我的哥們都還有校園情結，鬱悶的時候都是相約去母校——電子科大裏喝酒。一來酒菜都便宜；二來可以順便瞄瞄路過的女生，一麵瞄一麵聊，很多時候就不鬱悶了。實在是心結難解，就徹底喝醉，去女生樓下吹口哨，大聲狂吼：“×××，我愛你。”其實那個什麼“×××”早就畢業了，甚至喊女明星的名字也沒關係，反正都一樣，沒人理你。
我絕對、徹底、肯定不會掏錢去看心理醫生，有病啊我？錢是用來買樂子的，更何況我的人生並沒有慘淡至此。一般我有什麼鬱悶的事情不會跟哥們講，一個大男人，期期艾艾地訴苦像什麼啊，最多調侃自己幾句，說自己是傻B；偶爾，環境適合的時候，可能會向異性傾訴，不過這時候鬱悶就打了折扣，因為這時候的傾訴多半是為了裝可憐，以期待女人溫柔的安慰。男女有別，女人最多可以安慰你，但絕對不會真正理解男人，所以真鬱悶了，還是隻能自己想通算了。
就瘋狂地瞎玩一氣
小茹，女，25歲，保險公司文員，現居成都，月收入2000元
我煩的時候多著呢！社會多現實，25歲又是個不上不下的年齡，工作上，和男朋友相處上，哪樣不煩？一般我覺得憋氣的時候，就瘋狂地玩，逛街、購物、唱卡拉OK，泡酒吧……反正就是瞎玩一氣。