我開始進入一種純思想的境界。
當我再一次陷入沉默，父母沒有過多的表現出，他們在我身上期許同失望之間，因為沒有些許安慰而造就的不安，或者是一些同情者的不善言論所引起內心的苦悶。當大家再次的沉默，我就感覺到一些來自最親的人的壓力，這是我不能消除的，是必須要承受的。除了吃飯，每日來自意識和情感的東西，又喚起我的一絲融入主流社會的努力來，於是躲在自己的屋子裏，認真看著書。盡管公務員的考試今年還沒有一絲消息，但是我已經用一種該有的姿態來應對。我的沉默是一種不屈服的態度。讀書的效果有些不近人意，總是在一些記憶性的問題上出現偏差。在學習這件事上，這些偏差是我苦悶的根源，除此之外沒有什麼更能打擊我奮鬥的信心。於是我開始懷疑其自己的能力，這種懷疑在一次次的來自對不自信的驗證之後變得明確起來，看樣子我確實要改變這種生活。父母的麵容又隨著我的用功，開始有了一些舒展，一種帶著警覺的舒展，對於希望落空後的獲得性的情感免疫的舒展，這種舒展似乎是特意給我看的，讓我有動力的舒展卻讓我心裏難受。我的內心虛弱、空虛、不安。於是在那個季節，在石頭上，我總能看到沿江而下的激流中自己纖弱的影子，一日日的消瘦。夕陽的金光，從河水中升騰翻滾的時候，我習慣把自己安放在石頭上，仰麵向天，我喜歡來自眼前的巨大空虛和來自背後的堅硬和滾燙。這種讓我同時擁有的憧憬和堅強讓我激動。那個時候我喜歡上了寫詩。
長提的晚風，吹來的陣痛，是沿江煙柳中漂浮不定的哀愁。在石頭上沉悶的吸一支煙，看著白浪翻滾吞沒煙痕，接著吐出一匹馬，憤怒一般的馬要逃離這人生。你若用心就能在馬背上看見一些和自己有關的東西。那是和苦難一起而來的兒子，苦難的鑰匙在打開一把叫生命的鎖之後，眾神之門在河水中開啟，人們傳說中的異象將會重現。
當我陶醉著兼有沉默著走下石頭，行走在河堤上的時候，我心中平靜異常，靈魂中能帶給我不安的東西已經隨著影子在河水中溶解了。
我就是在這麼一種狀態見到了一身警服的虞雯。那是和夏季所有的無風的傍晚一樣的傍晚，讓人煩亂，我失魂落魄的走在河堤上，河麵上沒有一絲風能透過垂柳吹向納涼的人們，但是人們還是習慣在晚飯後去江堤上走走，追求涼意的心是有一些，主要的是看著江水滌蕩一下內心。確實這個世界太繁雜了，每天都要麵對太多的虛偽、肮髒，著實讓人需要放鬆。階州的夜生活是從江堤上的徐行開始的，當人們把一天煩亂的思緒，拋灑入江水之後，重獲的的喜悅又將帶領人們走進城市，城市也就跟著有了活力。
我那天的樣子一定很萎靡，我萎靡的樣子一定會讓看見的人感覺很厭煩。我是在距離她很近的時候才認出她的，我看見她的眼睛同從前一樣的明亮，明亮的有些耀眼。這個世界總是充滿了矛盾，就如著相遇和期待相遇一般。我總是在期待著和虞雯相遇，但是總是難酬，當我沒有這種心思的時候，卻在這種狀態的時候遇到了她。這已經不是什麼過錯或者因果所能解釋的清的，這是一種折磨。我不是一個完美主義者，更確切的說我是個不修邊幅的人，但是我也力求在心儀的人的麵前勁量使自己表現的出色些。無數的夜晚我都會設置見麵的場景，那都是一些美好的場麵，但是現在的，現實的，不期的相遇，確實讓人不忍接受。虞雯在我認出她的那個瞬間也認出了我。我不知道她是通過職業的眼光認出我的，還是別的什麼原因，總是她認出我來了。我麵色蒼白，臉上沒有什麼光澤，盡管夕陽金色的餘光透過樹葉間的縫隙很溫暖，但是我的手心還是沁出汗來。我卑微的神態還是在她走過我麵前時表現的很突出，她過去的時候我不由的側了側身子。她就很清澈的笑了笑。她女王般的表情，我來不及陶醉和揣摩，就影子般的過去了，讓人一陣眩暈。
我頹廢的生活在我遇見虞雯的那個瞬間，達到了極致。從江邊回來，我把自己弄病了。我如孕婦般劇烈的嘔吐，然後是發燒，一團火在我的胸中翻騰變大，我看見一匹紫紅的馬在揚蹄奔跑，以極快的速度向我衝來……
土槍的威力不是很大，但是響度很大，衝擊而來的火光如同一顆巨大的火球裹著紅色的沙土，打在人身上就想被一匹受驚的馬撞擊了一下。那種感覺很沉悶，就像用石頭在水裏擊鼓，鼓發出的聲音。火光過後，我沒有一絲痛苦的感覺，隻是有一種很散碎的感覺，零星的從遙遠肢體末端而來，那是一種特別的酥麻。
看樣子行刑的人已經沒有時間來原諒我的尋找無果，我沒有按照約定找到央金父親的屍骨，故此我應該是要挨這一槍的。