我想你也是知道簡妮的，在我的新班級裏，她是唯一讓我目光停留的女孩。她身上有太多蘇曉童的影子，但它畢竟不是蘇曉童。我不敢對蘇曉童作出承諾、害怕有一天會傷害她，對於簡妮，我卻毫無畏懼。我知道這很自私，不知道會不會有人能夠寬恕一個精神病患者的自私。我齷齪的占有了這個女孩，每當想起這件事，我都覺得自己卑鄙、下流到了極點。是的，我舍不得對蘇曉童做出那樣的事情，卻邪惡的把簡妮當成了她。
我沒覺得自己是有病的，所以漸漸的開始心存僥幸。我常想，那種病遺傳率不是百分之百。也許我真的可以幸免於難。當我考上蘇曉童報考的大學時，我興奮的三天睡不著。現在想來，哪個正常人三天不用睡覺的？原來那時我已經病了。也許媽媽是對的，如果不沒有拚命的學習，也許就不會那麼早發病。
終於，我和蘇通還是在一起了。一切都那麼順其自然，雖然時間短暫，可是那短短的時間裏，每一分每一秒我都享受到了極致。我壓抑著自己的亢奮，不想她知道我愛她愛的那麼熱烈。天知道，我真的希望可以把她揉成一個小球，每時每刻都把她握在手心裏。我甚至想過，如果她有一天離我而去了，我就要把她製成一顆鑽石，鑲嵌在我的骨頭上，永遠的在一起。爸，你知道我此時此刻有多痛苦嗎？這種想法像千百萬根針紮著我的心，我知道這種想法是非常變態的，可是又迫切的想去實行。所以，我真的該走了，對吧。
在我最幸福的日子裏，我常常噩夢連連。每天晚上，我都覺得自己的額頭上掙紮出一隻猙獰的臉孔，我不認識他，但是他的嘶吼卻攪得我沒有一分一秒的安寧。我開始害怕睡覺，更害怕自己已經遺傳了恐怖的病症。我不敢告訴蘇通，怕她跟著害怕，更怕她離開我。可是我的大腦越來越亂了，幾乎到了我無法控製的地步。記得吧，我回家求助你。然後你帶著我去做檢查，果然，我病了。那一刻，我已經對這種病毫無怨言，因為它是我與生俱來的，不是嗎？我隻是在糾結，我該隱瞞病情繼續要蘇曉童留在我身邊，還是找個借口讓她離開我。其實，這兩個選擇都會讓我痛不欲生。我不停的問自己該怎麼辦？說真的，我真的舍不得，她的一顰一笑都成了的生命的一部分了，她走了，我就殘了、廢了。有一瞬間，我想，我才不管什麼結果，總歸我是瘋掉的那一個，總歸有一天我要意識模糊，別人的歡喜、痛苦我哪裏會知道？既然我看不到她未來的痛苦，那麼就這樣繼續跟她愛下去。可我畢竟是愛著她的，並且這種愛多於對我自己的愛。你能體會那種親手撕碎自己心的感覺嗎？你知道對她說我愛上別人，這需要多大的勇氣嗎？她哭著質問我，卻不知道我的痛苦。我的心在不停的呐喊著：“分手會讓她傷心、難過，說明她也是愛著你都啊。既然如此，就不顧一切的愛下去吧，一直愛到不能再愛的那一刻。”我真的要被自己說服了，我的手也無數次的、不由自主的抬起來想去替她擦掉淚水。可我那時畢竟還沒有完全瘋掉，我必須用沉默來讓她對我絕望、也讓自己徹底的絕望。我以為，作為一個病人，我已經夠偉大，為了不讓她受傷害，我把自己的心一刀一刀的切割了。可是，她終究還是受傷了。而我？我說不出當我知道她跟那個比她小的小子開房時的那種心情。我砸碎了所有的可以砸碎的東西，破裂的聲音就像我聽到自己心碎的聲音一樣，痛苦的那麼過癮。