有的孩子自我觀念極強，媽媽鼓勵其分享自己的東西很難起到作用。這時，媽媽也可以采取相對“強硬”一些的方式來對待他。比如，媽媽把孩子一個比較要好的朋友或者他喜歡的表弟表妹叫到家裏來，當著他的麵，把他的吃的、玩具分給對方。這時，隻要他一抗議，立刻將他抬高到“好哥哥”“好姐姐”“好朋友”的高度，或者和對方的家長商量好，用彼此交換的方式來達到分享的目的。孩子是很單純的，隻要他能感覺到分享的“好處”，就不會那麼排斥了。這樣反複試幾次，孩子也就逐漸習慣分享了。
3歲的果果是個可愛的小姑娘，麵對家裏人，她有時活潑可愛，有時“小鳥依人”；麵對外麵的小朋友，她也很是親切。在別人看來，果果是一個接近完美的小女孩。但果果的媽媽海燕知道，她可不是一個“省油的燈”，雖然大部分時候很“溫柔”，但誰要是敢動她的東西，她立刻會來一個“河東獅吼”。一次，爸爸給果果買了一件漂亮的裙子，果果別提多開心了。海燕忍不住逗她，讓她把裙子送給自己，果果立刻翻了臉，大哭起來，哭得那叫一個傷心。海燕哭笑不得，跟果果解釋了半天，還在自己身上比劃了很久，果果才相信海燕根本穿不進去，所以不會要她的。
這天，海燕到幼兒園去接果果，老師對海燕說，果果對自己的東西很敏感，不許小朋友碰，也不許老師拿。當天下午有點熱，老師想讓果果把外套脫下來，隻穿裏麵的小襯衣，但她說什麼都不肯。老師沒辦法，隻好由著她熱著。
回家的路上，海燕心裏反複在琢磨這件事，果果這麼“小氣”，已經有一段時間了，如果再不糾正過來，那將來說不定會長成一個自私、蠻橫的姑娘。
周末，海燕把果果丟給老公，自己出去尋覓了半天，買回了一個精美的“遊戲屋”。果果一看見，高興得跳了起來，立刻對著遊戲屋端詳起來。海燕對果果說：“這個屋子裏，住著兄妹兩個。我們必須每天給他們一個麵包，他們吃了才不會餓肚子。”果果想了一會，問：“隻有一個麵包，那誰來吃呢？”海燕趁機說道：“他們兩個分著吃啊。這個哥哥很疼愛妹妹，所以都會給妹妹一半；妹妹也很喜歡哥哥，所以也會給哥哥一半。”果果點了點頭。海燕追問：“那誰來給他們那一個麵包呢？他們很可憐，沒有爸爸媽媽。”果果脫口而出：“把我的麵包給他們吧！”“真的嗎？果果真是太棒了！那他們兩個肯定會喜歡你這個新朋友的，因為你是一個把自己的好東西分享給朋友的好女孩！”果果被海燕哄得開心極了，果真從自己的小零食庫裏找了一個蛋黃派，放到了遊戲屋裏。海燕欣慰極了，雖然果果隻是分給了“玩具人”，但她總算賣出了分享的第一步，體驗到了分享的感覺。
過了幾天，海燕的妹妹帶著女兒來家裏玩，海燕特意對果果說：“乖果果，你的好吃的，能不能給妹妹一些？”果果看著海燕，沒吭聲，但是也沒有像以前一樣立刻大叫。海燕又說：“你現在是最好的孩子，你一直把自己的麵包分給遊戲屋裏的兄妹呢！所以他們那麼喜歡你，把你當好朋友！如果你現在肯分享給妹妹，那你就又是一個好姐姐啦！”果果想了一會兒，拉著妹妹的手說：“走吧，我帶你去拿好吃的！”
媽媽教孩子學習分享，千萬不要心急，隻要孩子有進步，就值得鼓勵。媽媽心急，一下子強製孩子把自己的東西讓出來，那麼孩子就會變得更“摳”、更“護食”，因為他們感覺到了威脅。隻有讓孩子心甘情願把自己的東西分享出來，才是真正對孩子教育的成功。
職場媽媽育子經
有的孩子之所以有很強的防衛意識，主要是大人逗弄的結果。孩子還不會說話也沒處世經驗，有人故意拿走他的東西來試探他的反應而取樂，讓他對周遭的人失去信任，越來越情緒化是必然的。媽媽要停止自己和家人的這種“惡作劇行為”，嚐試和他建立合作遊戲的關係，在孩子體驗到遊戲的歡樂的情況下，才能慢慢恢複對他人的信賴。
“他有我也要有”——還是比比誰更能幹吧
我們生活在一個物質的社會，每個人的物質條件不同，難免彼此之間會有一些比較。其實孩子也不例外。對於孩子來說，小時候他們的世界裏隻有爸爸、媽媽、玩具、零食，但隨著年齡的增大，他們關注的事物越來越不一樣，懂得的道理也越來越多，他們會逐漸注意到：為什麼別的小朋友的爸爸有小汽車，而我們家沒有？為什麼別的小朋友能每天跟著媽媽到高級餐廳吃飯，而我不行？為什麼有些小朋友每過一段時間都會收到一個新玩具，而我玩來玩去隻有那麼幾個？當孩子懷著這些疑問來跟媽媽交流的時候，媽媽可不要做出一副“淒淒慘慘”的樣子，告訴孩子我們不如“別的小朋友家”條件好；也千萬別不以為然地說“那有什麼，媽媽也給你買”。媽媽要明白，無論經濟條件如何，都不要隨便教孩子攀比，而是要把這當做一次教育良機，教給孩子，重要的不是比物質，而是比能力。