比如，你帶孩子去爬山，坑坑窪窪的山路對於孩子來說很難行，這時先不要急著把孩子抱起來。你可以輕輕告訴他你爬山的經驗，指導他怎樣能爬得順利一些，鼓勵他自己麵對困難。
其次，給孩子時間，讓他體味失敗的滋味。教育界的一種理論認為：“如果不感到失望，那麼永遠也學不到什麼。”也許，十有八九的媽媽會幫孩子做好令他們感覺失敗的事情，這是對孩子愛的一種本能表現。其實有時一些無不良後果的問題，還是不解決更好。讓你的孩子在失望中懂得如何去珍惜，懂得等到失去時再去珍惜，就已經來不及了。別急著去補救、去安慰，即使隻是一件芝麻綠豆的小事。正確的做法，是告訴孩子，生活中總會出現一些令我們不開心的事情，我們要勇敢地麵對和處理它，跨過這一步，一切又都會很美好。這樣孩子就會受到鼓勵，勇敢地去收拾自己的“爛攤子”。如此一來，孩子不僅學會了麵對挫折，還學會了對自己負責任。
再次，孩子情緒強烈的時候，告訴他們失敗沒什麼丟臉的，重要的是再來一次，戰勝困難。
比如，孩子去參加某個比賽，但因為輸了而生氣或大哭時，媽媽不要急於想讓他停止哭泣。要知道，孩子很在乎或喜歡一個事情，才會去參加比賽。如果輸了媽媽又說沒關係，孩子怎麼能理解呢？也許對她，是很有關係的呢。孩子有了強烈的情緒，還沒有學會像大人那樣根據場合控製自己的情緒。如果媽媽隻是蹲下來，拉著孩子的手或擁抱著他，到人少的角落裏說：“寶寶很生氣很難過，是嗎？”可能他的感受要遠遠好於媽媽說：“寶寶不哭，輸了沒關係的。”等孩子的情緒充分釋放後，再問他：“寶寶很想贏是嗎？寶寶是覺得輸了很丟臉是嗎？寶寶是覺得輸了媽媽會批評是嗎？”如果知道他隻是很想贏，那就鼓勵他再練習；如果他隻是覺得很丟臉，就告訴他輸了不丟臉，不認真、不努力才丟臉；如果是擔心媽媽批評，就告訴她如果他認真做事，輸了媽媽也不批評——當然媽媽必須要真能做到！通過一次一次的重複，孩子會很快學會如何麵對挫折，如何控製自己的情緒的。
蘇慧下班回家的時候，看見小區門口貼著一張宣傳海報：3~5歲寶寶吹氣球大賽。蘇慧很喜歡帶孩子參加類似的活動，尤其喜歡贏了之後那種榮譽感。她立刻記下了詳細的時間、地點、注意事項。
回家之後，蘇慧立刻開始加緊對女兒荷荷的“訓練”。她拿出家裏所有的氣球，還找了很多彩帶，指導荷荷如何快速把氣球吹大，如何順利地用彩帶綁口。經過一周的訓練之後，荷荷果然有了很大的進步。周末，蘇慧早早帶著荷荷到了指定的比賽地點。
不一會兒，小小的社區廣場上就聚滿了帶著孩子的父母，蘇慧忍不住和旁邊幾個媽媽攀談起來。“我家荷荷，別的不行，就是特別會吹氣球，小手綁起口來還特別利索。所以我帶她來參加這個比賽。”蘇慧掩飾不住的興奮和期待。
比賽正式開始了。蘇慧在旁邊不停地替荷荷加油。但不知荷荷是因為太緊張還是怎麼的，第一個氣球就吹了半天，綁的時候也手忙腳亂的，一點都不像在家裏訓練時那樣得心應手。蘇慧有點著急，忍不住喊了一聲：“荷荷你倒是麻利點啊！”這一喊，荷荷更緊張了。她怎麼都弄不好。最後，比賽結果出來，她連前三名也沒進。
看著得獎的孩子和父母一臉的喜悅，蘇慧心裏覺得又憋又悶，她忍不住說道：“你今天表現怎麼這麼差？看，輸了吧？”荷荷有點膽怯，又有點沮喪。她一句話也不說，抿著嘴不知道心裏在想什麼。
後來，蘇慧發現，荷荷變得特別敏感和要強，哪怕是很小的一件事，她都要占上風，否則會變得很沮喪；別人稍微誇別的孩子一句，她也立刻變了臉，好像很自卑，又好像在賭氣的樣子。
孩子年幼，剛剛邁出生活的第一步，他們往往是“常敗將軍”。然而，媽媽對失敗的孩子采取批評的教育方法，那就不太適合了。因為孩子這時的失敗，正是他從幼嫩到成熟的必然過程。如果用批評打擊了他的信心，那麼，他很可能就此變得縮手縮腳，不敢再做成功的任何嚐試。所以當孩子失敗了，還應給予鼓勵，對這次的失敗表示可惜，但又強調相信他下次一定能做好。隻有這樣，孩子才能繼續努力，敢向困難挑戰，最後得到成功。