家裏還有客人在，楠楠又在使小性子了。就因為王妍沒有答應第二天帶她去遊樂場的要求，她又噘起嘴來。不一會兒，竟然當著客人小馬阿姨的麵大哭了起來。王妍既生氣，又有點窘迫，隻好尷尬地朝小馬笑笑：“你看，不答應她，她就哭鬧。”小馬打圓場道：“那就答應孩子唄，她好不容易提出個要求。”“好不容易？”王妍無奈地笑道：“這個月我們都帶她去過兩次遊樂場了，她還吵著要去。其他的事情也是一樣，隻要她想做，我們就一定要滿足她，否則她就大哭特哭。”
小馬麵帶微笑，聽著王妍將一腔無奈和牢騷都發了出來，然後淡淡地說道：“小妍，我說句話你可別不高興。孩子之所以一不順心就哭，可得說是大人的錯。”王妍睜大眼睛看著小馬，等著她繼續說下去。“你想啊，孩子總用‘一哭二鬧’這一套來當做自己的武器，沒事就拿出來‘威脅’你們，說明她認定了這套方法有效。換句話說，從孩子第一次用這種方法跟你們‘交涉’時，你們肯定很快就妥協了。第二次遇到相同情況的時候，孩子肯定又會使這一招。”
王妍回想了半天，覺得小馬還真說中了實情。她不由感歎說：“說實話，我也早就受夠楠楠這一套了。有時恨不得提起她來打一頓，覺得這孩子有時真是‘可惡’。現在聽你這麼說，原來錯還真在我們。”
這時，小馬偷偷給王妍使眼色，告訴她無論楠楠哭得多麼大聲，都裝作沒聽見一樣，不要理會她。王妍狠狠心，照做了。不一會兒，楠楠的哭聲就小了很多。她偷偷地瞄了王妍和小馬幾眼，發現自己的哭並不能引起她們的注意，就放棄了這個嚐試。接著，她開始低著頭玩自己的手指頭。王妍和小馬還是自顧自地聊天。又過了一會兒，楠楠主動走過來，用商量的口吻對王妍說：“媽媽，那等你有空了，可以帶我去遊樂場嗎？”王妍驚訝極了，楠楠從來沒有這樣“乖”地和她溝通過。她極力讓自己冷靜下來，說道：“我們這個月已經去過兩次遊樂場了。隻能下一個月再去。你同意嗎？”楠楠瞪著眼睛看了王妍半天，最後還是回答道：“媽媽，那你下個月一定要帶我去！”王妍心裏有說不出的激動，回答道：“那當然！媽媽說到做到！”
孩子比大人想象中要聰明許多，他們很會鑽空子，或者說很能摸清大人的“脾氣”。當他想達到某種目的的時候，會嚐試用很多種辦法來和大人溝通，一旦嚐到“甜頭”，就會立刻將這種方法記住，以後會不厭其煩地使用。所以，媽媽如果發現自己的孩子變得很愛哭，那麼先別急著怪孩子是個“愛哭鬼”“不聽話的小魔頭”，先檢討一下，是不是自己給了孩子“哭就能達到目的”的暗示。
孩子愛哭，還可能是在發泄他們的情感。比如，當孩子覺得委屈的時候、受傷之後，都會用哭的方式來表達自己的不滿或疼痛。適當的發泄是應當予以理解的，但假如孩子動不動就哭，那就需要媽媽注意了。
哭是意誌力薄弱的表現。生活中我們常常看到，有的孩子不小心摔了一跤，就會坐在地上大哭起來；有的孩子一聽說去打針，甚至隻是聽說要吃藥，也就條件反射似的“哇哇”大哭起來；有的孩子聽到別人大聲對自己說話，或者看到別的孩子玩了自己的玩具，也會覺得受了委屈，而大聲哭起來……對於這種情形來說，哭或許也在發揮著舒緩緊張情緒的作用，但它更多地表現出的是孩子較差的承受能力。
那麼，孩子的承受能力為什麼會如此弱呢？天生的性情因素占了其中一小部分，更大的原因在於，媽媽給了孩子過多負麵的暗示，使得孩子成為了“不堪一擊”的弱者。一個典型的例子：孩子跌倒在地上，跌得不嚴重，本來沒有要哭的意思。媽媽看到了，非常心疼，立刻跑過去問長問短，一邊哄孩子“不哭不哭”，一邊生氣地教孩子使勁打地板、踩地板——懲罰傷害孩子的對象，保護孩子。這樣一來，原本打算自己站起來拍拍屁股的孩子，這時反而會覺得自己受了莫大的委屈，甚至不哭一下就無以回應媽媽那句“寶貝不哭”。可想而知，孩子多半會“轉平靜為悲哀”，“嗚嗚”地哭起來。孩子的潛意識中還會形成這樣一種概念：跌倒在地，正常的反應是哭、怪罪地板、等著媽媽來哄。試想，腦海中不斷產生類似想法的孩子，怎麼可能不嬌氣、不愛哭呢？
媽媽疼愛孩子的心可以理解，但當麵對挫折、困難，媽媽即使再心疼，也要告訴孩子：這沒什麼大不了的，不值得為它掉眼淚。媽媽要做的，是引導孩子想出解決辦法，讓孩子擁有解決問題的能力，使其在獨立戰勝困難的過程中找到自信、勇氣，而不是成為一個遇到一點小麻煩、小挫折，就哭哭啼啼的人。
職場媽媽育子經
每個人的人生路上都有很多“石頭”，小時候有“小石頭”，長大了有“大石頭”。如果媽媽不教孩子搬走“小石頭”，而無形中“教會”了他哭泣，那麼當孩子長大之後，離開媽媽身邊，當然也不懂得如何踢開那些礙事的“大石頭”，而隻會坐在石頭前痛哭。