我吻著他臉上的傷口，臉上的淚流到我的嘴裏。我哭著說：“濤，不要走。求你。”
他一語不發的看著我，眼裏有痛，臉上卻麵無表情。我知道，我已經挽留不住他。
我哭著對他說：“走後，可要有書信告之平安，我無論沉淪安榮，也略少撕心。”
他搖搖頭：“前途渺茫，此去不知時日，斷難再見。就此便以生死永隔視之，勿以為掛，你多照顧好自己。”
我恨恨的看著他：“林濤，他日若再相見，我定不饒你。”
他看著我：“若來世相逢，定還今世相欠。”
說完，他轉身走向門外。我沒有起身相送，亦決絕的轉過身，淚如泉湧，我不動聲色。
待聽到大門聲響，我連忙跑出去，遠遠的看著他的背景，一點點的消失。
我的愛，從此不再。
我回到了父母家裏，慢慢的任時光去撫平我的傷口。我喜歡一個人靜靜的呆著，不喜歡熱鬧。亦不再寫詩作賦，那些東西害了我。最主要的是，我現在已然沒有了那份心致。
父母到處托人給我提親，我一一回絕不見。然後，有一天晚上，母親來到了我房裏。她坐在我床邊，我冷麵相對，雖然心裏有些怯對母親，畢竟，當初是我的執拗。
母親看了看我，她先開口說話了：回家已有半年有餘了。這樣下去不是辦法，總得為將來作個打算。咱們家倒是不缺吃少穿，你呆一輩子我和你父親也不會說半句不字的話。可是，卻保不住外界輿論不對咱們說三道四。將來你的日子要比我們長的多，我和你父親將來不在了，你的生活怎麼辦？誰來養活你？你不能為一棵樹吊死啊。
母親的這些話在我幾近麻木的心裏紮了一個洞，我的血在流。同時，也不得不睜開眼晴正視現實。
幾天後，我答應了一個提親的人。隻為聽說，那個人本份，可靠，有趣的是，他的命運和我何其相似，他的前妻棄他而去，難不成命運重新翻弄一次？
草草的辦了個婚禮，我便重新開始了一個家。
我不喜歡他，便去敬而遠之。時光就這樣不痛不癢的流著，我漸漸的對林濤已不再有想念時的疼痛。然而，我知道，幸福從此與我無緣。
春寒料峭，我獨自走在杏林裏，想起當初的杏花林裏與林濤的那次碰撞，又想起那每次花前月下的詩詞歌賦，還有那沒有痕跡的平常歲月。這些，在這杏林裏重想起時，便有著別樣的情緒。我淚又起，乍覺春寒刺骨。我摘了一枝杏花，趕緊回到房去。
插好了杏花，我便和衣躺在床上睡著了。夢裏，全是水，漫無邊際，我跑著，免得被淹沒，然而，一個浪拍來，我躲不過去了。我張嘴想喊人，可是我喊不出聲來，我急的要死，我冷急了。
我一下子睜開了眼晴，我還躺在床上，水，全不見了。可是我感覺頭疼的曆害，我想起身，起不來，我口渴的曆害。我很害怕，我渴望有一個人能在我身邊，給我一杯水，給我一點安慰，好象我所有的脆弱全都冒了出來，來嘲笑我。我被它們擊退了。
這時，他回來了，看到了我。
他急忙請大夫，給我倒水，給我煎藥，給我蓋好被子。
我看著他，哭了。
一個女人，所要的，還有什麼，不過也就是這些了。
而這，算是幸福嗎？不知道，可是又有什麼關係，女人終究是強求著幸福，而又妥協於這樣的“幸福”。
經過他精心的照顧，我很快好了起來。我知道，我的新生活該正式開始了，直到老去。那院杏花，結了滿院的杏，我坐在樹下拾著掉下來的杏，他在後麵跟著，多麼和美的一幅畫。
一年後，我有了一個孩子，我的全部心思便全放在了他身上。
一周年時，我去街上給他買玩的東西，碰到一個舊時熟人，也是詩友，我似不經意間問起林濤。他說，他啊，他後來流落他鄉，重做回他的教書先生，卻因為經常酗酒被辭退，後來生病死掉了。
我聽了，怔怔的呆了半曬。心裏象有什麼東西在剜，淚還是流下來了。趁沒被人注意之前，我趕緊走上回家的路。
回家，我終歸是有了一個家，這是多幸福的事。
果愛
也許，我從來都是幸福的，因為，我從來都是後知後覺的。
因為後知後覺，所以，當我疼痛時，事情已過了很久很久，久到，讓我忘記了，我為誰疼痛。
所以，一切的一切，對於我，無關痛癢。
也許，我注定，是活給別人看的。
壹
我曾那樣堅定無比的篤定。我一生無愛，因為，我無法救贖，自己和別人。
在我的世界裏，隻有自己，抑或別人。
兩者的一樣在於，我都不相信，我不相信別人，因為看多了人性的陰暗麵，而不相信自己，是因為，不幸，我生活在那裏，從出生便沉浸在那黑暗的角落，所以，我從來都認為，陽光對於我來說是奢侈品。
我喜歡把自己甩入自己選購的謊言之中，瞬間華芳成全了我搖守已久的夢靨與幸福。
直到遇見了那個溫暖如玉的女子，素顏朝天的對著我微笑，口裏說著‘真好’的女子。
口裏說著，夢洋，你是個神話。我傾笑，頭依在她的肩。發絲隨風揚起。
喜歡在綠化的操場上，依著她的肩，閉著眼，任奢侈的陽光一寸一寸的碎在臉上，她說這時的我慵懶的如同一隻貓咪。還是隻貴族貓。
我笑，希望不會有被你壓死的一天。她曾對我說過，在寒色的冬天，她曾有過一隻貓，貴族貓，夜裏會靠著她取暖，隻是有一天，她在睡時翻身無意識的把它壓死了。
她刮著我的鼻翼說我，是壞孩子。
我喜歡把她帶到我母親的房間，淩亂卻溫暖。
隻是胡亂的推開床上的雜物，然後和她一齊倒下。我喜歡她壓著我，讓我感覺到來自她的溫暖，溫暖如玉，而且真實。
午睡時，她會給我講好多我不曾見聞的故事。然後微笑的問我，睡了嗎？
我隻是含糊不清地說，還沒。並不是想欺騙。我總是強忍著不睡去，因為喜歡聽那種溫暖的聲音。讓我感到片刻的安適，哪怕多聽一字，我也願意。因為飄泊了太久，太久，我到不了彼岸，我無法救贖。
我隻是本能的找尋片刻的安適，然後本能的離開。不論友情。抑或愛情。所有的東西，總會失去，所以我隻是在失去前離開，無所謂失去，所以不會悲傷，更不會痛。
貳
我聽見她在馬路對麵大聲地對我喊，我希望你幸福，所以，你一定要幸福給我看。
我也對著那路對麵的她大喊，雪，謝謝你。
我總是會禮節性的對別人客氣。但唯獨對她不是，從來不是。
也許，在很久以前，她就不是別人了，我把她活成了另一個自己。而似乎她的存在就成了看我幸福，分享我喜悅的重要。
有時候在想，這樣的感覺，是不是就是親情？
她說，你待生人時，就如同一隻受傷的小獸，把自己的傷掩起，對外界樹起防備。你需要有人嗬護。
她說，我很多時候都覺得你有時很不真實，何獨有你我是判若兩人。和生人時，你像是個大人，總是恍若無物的定格著淡淡的微笑，任誰也讀不懂你。
我拋給她一個無奈的麵容。雪，你不懂。因為我無法救贖，但我要保護我想保護的人，我別無選擇，這個世界就是這樣。我不知誰該信，所以索性誰也不信。
她撫著我的長發說，可，你還是個孩子。
原來，我還隻是個孩子，原來如此。但我早已被拔苗助長了，現在的自己，隻是何苗根未離土層的垂死掙紮。掙紮來的，是我賺的。
你說，我們活著為了什麼。我問她。
尋覓幸福以及有關幸福的一切。她依舊撫著我的頭發。
忽然間，我覺得以前渴望死亡，其實是一種慢性的罪，罪源是因為潛意識裏的陰暗麵。這種陰暗，黯的妖嬈。讓人畏懼，去不禁想觸及，像極冬日裏綻放的罌粟。分明不可能。可還是有人會走近探虛實。
她說，喜歡我長長的頭發，黑黑軟軟。像海藻一樣蜷曲著，像海的女兒中小柒的頭發。
她說，你是個怪孩子，豎著斷掌，從頭到尾，斷的那末完整。
我笑著抽走手，問，那是什麼意思？
她也笑，搖著頭推說自己也不知。滿眼恍惚。
我從不過問，我心知，該說時她會告訴我。
你說，為什麼有人會從我們身邊離開。我問她。
因為，我們身邊就那麼多位置，有人進來自然就有人出去。但，夢洋，不論怎樣，不論最後你身邊留下的是誰，我希望你幸福，所以，你一定要幸福給我看。
依舊有陽光，依舊奢侈，隻是我不自知，即使我用盡全力得向著陽光，也隻是加速了枯萎，我忘記了，自己似苔蘚植物隻喜陰潮，不論我怎樣努力，都變不成向日葵。
叁
我們都是好孩子，老天會照顧我們的。
——舒軒
為什莫要叫你舒軒呢？我不解。
因為我的老婆。別人叫她軒，而我叫她舒軒。現在她離開了我。那末我就叫舒軒，紀念她也紀念我自己。
他說，夢洋，你是個怪孩子。
為什莫呢？
你看春晚看多了吧，學蔡明？嗯，因為你希望溫暖，等溫暖來了，你卻逃了，為什莫把自己打包的那末嚴實。不會呼吸困難嗎？
這樣，別人傷不了我，總是死了，也是自己憋死的，與別人無關。我敵視所有的別人。
舒軒的房間很小，卻又一張大大的窗，向著陽光和她柔軟的光，一如溫暖的舒軒，一個儒雅的孩子。
同舒軒一樣，我們喜歡奶茶，木瓜的。絲滑得如同過往及記憶。也許，那時，我曾快樂過。
一起去吃kfc時，舒軒喜歡靠著玻璃，要一份老北京套餐，他說，吃這個顯得愛國。然後會把套餐裏的蔬菜沙拉丟給我，其實我也甭兒愛國，外國人和我問路時，我說的英語，他們從未聽懂過。
哎，舒軒，你說我以後學什麼好？
夢洋，去學管理吧。範兒大，麵廣，官大，適合你。實在沒的管，你就乖乖處在家管理我。
嗯，好！
其實原來我以為我足夠明白。但恍然此刻，我對於一切的概念都很模糊。
也許，我從未明白過。後來的後來，我才發現，我看透了那麼多人的故事和牽掛，我告訴自己，夢洋，不要受任何牽掛影響，可終，我卻牽掛了所有。我強抑的要求自己，不要去在意任何人任何事，卻從未察覺，當自己強已要求自己的同時，實現了另一種在意，更在意。