以後，國祺試著用“跨越”技巧，率先打破雙方歧見的僵局。國祺說：
“我反反複複思量過了，你希望周末有個人相對自由時間，這沒有問題，畢竟我們都有自己生活的空間和天地。我為什麼要讓你感到我是在幹預你呢？我們之間的問題似乎早在一年多前已解決了，你知道怎樣處理人際關係。但是，既然我們是夫妻，也理應反映這種關係。我真誠地邀你能留下我們在一起度周末的時間與空間。用怎樣的形式，對我有什麼要求，我都希望聽到你的高見。我們可以回避這樣的問題，但是不能永遠回避它。”
國祺的這番話情意真切，他的誠邀盛情難卻。作為妻子，岱玲看著國祺那張企待的臉，終於動了惻隱之心。
“我很抱歉讓你覺得沒有安全感，似乎我一點都不在乎你。其實，在家獨處的生活多麼無聊，常常讓我感到兩人世界多麼狹小和單調。我們可以選擇不是離群獨索的方式度過周末，我可以把我眾多朋友介紹給你，我們在一起喝酒、跳舞、談天。這樣，你也更放心我。”
彼此的要求是在推心置腹的氣氛中進行的，所提的要求是商榷不是強求。對國祺來說，他指出了婚姻雙方共同生活的必要性；對岱玲，她需要兩人世界的更大天地。在“叫停”技巧的指引下，雙方果真在長期悶局後跨越了“漢界與楚河”，達成了對立的統一。
規避技巧
規避技巧是雙方為達成共識、放棄自我防禦的技巧，它可以幫助雙方找到繼續對話的共同立足點，迫使你把注意力集中在伴侶的談話內容上，而不是集中在你打算如何反擊對方上。應用這項技巧，你們將深入探討各自的提議和要求，並最終縮小分岐和衝突，達成一致。
--釗鋒因為與漂亮的天藍小姐同在一家外資公司上班，和太太依佩的關係自然起了衝突。試行“規避”技巧，釗鋒理解到依佩局促不安的處境，他對她說：
“我和天藍不得不在一起工作令你受不了，我很抱歉。當你知道我每天都必須和她發生工作聯係時，你一定無法信任我，也很難擺脫她對你的威脅。我多麼希望自己能盡快找到一份新的工作，以擺脫現在夾在中間的困局，不再讓你感到這是一個問題。”
釗鋒的這番話使太太幾個月來的怨恨頓時消除，有的是對他的憐愛和對找到解決問題的有效互利辦法的感激。她說：
“我知道你身不由己。現在，你要安慰我，又要另謀他職，需要勇氣和精力。我希望我倆能一起度過難關。至於天藍，我真的希望我們仍不失為朋友，歡迎她來我家玩。”
得體而落落大方的話，人類善解人意的美德溢於言表。橫亙在他們中的問題絲毫沒有也無法回避，然而解決問題卻可以不用人們通常采用的過激的衝突形式，這為縮小衝突，並轉而同心協力解決共同問題提供了良好的氣氛。釗鋒和依佩的例證為我們建樹了婚姻複合過程中的典範：看清楚自己爭執的問題症結所在，對伴侶的言論作正麵肯定，這將讓兩人迅速拉近解決問題的距離。
總之，為了重修舊好，伴侶雙方必須學會當一名好聽眾，了解彼此痛養，接受彼此感受，考慮彼此訴求；坦誠交談、不互相攻奸或自我設防。惟其如此，你們一定能最終發展出應付危機與衝突的解決模式來。
三種減少聆聽的假設
有三種常見的假設可能降低你聆聽伴侶抱怨的能力。這裏所謂的“聆聽”指的是親密的聆聽，不隻是有意願聽伴侶說，而是接受他/她的感受：
假設一：“聆聽抱怨無疑表示’你是對的。‘”
聆聽不代表同意，隻表示你真心希望了解伴侶想說或要說的。如果你把聆聽誤以為默認，就一定會聽不下去，也無從知道你們爭吵的目的。
假設二：“聆聽抱怨無疑讓你更肆無忌憚地發脾氣。”
有些人擔心聆聽會讓伴侶更加好戰。他們忽略了聆聽可以解除武裝。同理心，親密聆聽的代名詞，不會加深衝突，反而會軟化衝突。伴侶在感受到認同與了解後，就可能放鬆，更加信任你，並以更多的愛回應你。試試看，你可能發現聆聽是你擁有的最有力的資源。
假設三：“聆聽抱怨無疑表示’我原諒你。‘”
有些人因為把聆聽與原諒劃上等號，因此沒有辦法誠心聆聽。聆聽，如我們所說的，僅表示你有意願開放自己，接聽伴侶的說詞，這並不必然表示你接受它，或寬恕赦免他/她的行為。聆聽可以為原諒鋪路，可是隻僅僅是個開始。
引入對話溝通機製
引入溝通方式可以提升自我，例如：
“我尊重你的意見”
“我永遠支持你”
“你做得很好”
像下列這類說詞卻頗具殺傷力：
·“你最好小心一點。”
·“你真是個白癡。”
·“你永遠作不出好決定。”
·“我受夠你了。”
·“你根本不知道自己在說些什麼。”
·“你應該為自己感到丟臉。”
·“你一個人做不來。”
·“都是你的錯。”
·“你吃錯藥了？”
有時，即便伴侶對你說話的語詞不帶有任何殺傷力，你卻以預先設定好的、有時是不恰當的方式加以解釋，從而扭曲了對方的意思，使自己失去了客觀回應的能力。--五十八歲律師李黎便是一例。他的父親是個特別嚴厲的人，對小時候他的一舉一動都管得很嚴。婚後，當妻子絲慧跟他說話時，他便經常感到“幹預”、“控製”與“衝突”的再現。每次爭執的情況不同：她也許在建議，建議先生在朋友來之前的半個鍾頭先準備好碗筷，或者要求他把電視機聲音關小一點；可在李黎解讀老婆話語時卻賦予了“幹預”、“控製”、“衝突”等意義。他隻知道絲慧總是在擺布他，就跟他的父親一樣。他惟有擺脫老婆，才能恢複情緒的平衡。
對你以及你的伴侶而言，你一定得知道過去兒時的固定模式是怎樣地影響到你，從而導致你不斷地誤解伴侶的真實意思。請牢記，你自以為接收到的訊息也許和伴侶的意思大相逕庭。如果你誤解伴侶（例如，你聽到的是：“我不喜歡你，所以我要離開你”），便可能會作出不當的反應（“你要離婚”）。當你語言上的刺激進一步導致伴侶的反擊，你會更加肯定原先的假設，即伴侶不喜歡你，並且想離開你。
當你在根據個人主觀意識揣摩解讀伴侶的話之後，便應該退一步自問：
還有沒有其他方式可以了解伴侶話裏的意思？
還有沒有其他辦法可以處理？
我是否用的是在用我父母慣用的方法在與伴侶溝通？
你可以告訴伴侶：
“你剛才說的話讓我覺得好像被潑冷水、被看輕、受到控製，我知道自己很容易有這種想法。我沒聽錯你的意思吧？”
用這種方式檢查是否正確解讀伴侶的意思，讓伴侶有機會解釋，並且讓你有機會敞開心胸聆聽。
表達與聆聽的性別差異
男人與女人經常以不同方式表達與聆聽相互間的爭執。雖然性別差異不適用於每個人，可是了解這些差異有助於你用更具建設性的方式溝通，並容忍可能令你惱怒或不安的回應。以下有幾個常見的例子：
·當女性需要精神援助時，男性經常提供建議。男性把他們的建議視作為愛意或幫助，女性則常覺得這是施惠或討好。
·男性很難相信，當聆聽或認同某些感受時，別人會心生感激之情，並因此有什麼結果。女性的同理心則表現得很自然，而且了解它的價值。
·男性在情緒流露之際，在生理上會有強烈衝擊。一旦緊張加劇，他們的血壓和脈搏也跟著增加。相反，女性在吐苦水時，反而覺得彼此更親近。當男性伴侶退縮之際，她們的神經係統會有相當不快的警覺。當女性表達憤怒或痛苦時，男性伴侶如果逃之夭夭，會逼她作出無情選擇：一吐為快並且疏遠伴侶，或者保持沉默來疏遠自己。
女人的沉默經常導致憂鬱並喪失自我。這種溝通上的性別差異，在受傷伴侶是女性、而不忠伴侶是男性時更加嚴重。身為受傷伴侶，女性較希望將痛苦一吐為快。身為不忠伴侶，男性則較傾向避免衝突但又不願作疏導解決。雙方都以令對方挫敗與疏離方式互動。
必須對這類差異的男女講明：男人不能回避衝突，女人不能濫造衝突。身為男性，你必須走入戰場，並試著以同理心體會受傷女伴侶的感受。你必須向她證實，如果她以更簡潔平靜的語調說話，你會更努力參與並了解她的想法和要求。身為女性，你必須接受男伴侶想要聆聽、使你平靜下來的心情，借此強化男伴侶所做的努力，並縮短討論的時間。你也應該考慮他所提出的建議，不要將其好意誤解為貶低或控製你。--陳川是一位不忠伴侶，在一次與我們對談中，他抱怨道：
“每次事情在我和張小燕之間有了不錯進展時，她就提起我的婚外情，並且否定我們過去一切美好的事情。我試著傾聽，可是似乎沒什麼幫助，傷痛絲毫未減。我們還要這麼繼續下去嗎？”
我告訴他：你對繼續下去感到焦慮，可是一旦你顯得樂觀的時候，又輪到張小燕害怕。她害握你隻是把過去發生的事情遮蓋起來，沒有從中得到教訓。她把你的樂觀看成善用心機，想因此獲得一種不費吹灰之力又沒有痛苦的寬恕。我的建議是：每當張小燕希望談論她的痛苦時，你必須用心聆聽，如果她需要說五千次，那你就必須聆聽五千次。你聆聽的意願不但可以減輕她的痛苦，而且可以減少她談論的需要。至於張小燕，你不僅要陳川分攤你的憂傷，同時也要將你正麵的感覺，如溫暖、愛意與希望與陳川分享，鼓勵他，讓他知道努力沒有白費。如果陳川能坦然接受小燕在婚外情事件中所受的傷痛與憤怒；而小燕也能讓自己療傷止痛，兩人便會有更好的機會來開創未來。
溝通時記住以下幾項建議：
·學習成為有效的帶步舞者。在開始談話之前，先想想你希望你們的關係進展到何種程度，然後自問：“我該說些什麼才能到達這種程度？”試著對抗你舊有、熟悉的溝通模式。比方說，與其用諷刺口吻讓伴侶閉嘴（“我猜想你大概對我說的不感興趣”），不如用更直接緩和的表達方式（“我希望告訴你我對這件事情的感受，請你仔細聽好，因為這對我很重要”）。
·討論的方式通常比內容來得重要。在你們談話之時，不要忘了表示：
“我喜歡你，相信你，為你感到驕傲。”
“我關心你，很在意你所說的，以及你的感受。”
·不要略過伴侶所說的每句話。。當你明白伴侶之前，試著耐心點，聽出字裏行間的意思。許多溝通技巧可以幫助你更有建設性地對談與聆聽。以下是精采片段：·聆聽伴侶所說的話，不要自我防禦（“沒錯，可是……”）、貶損（“你言過其實了”），或者高高在上（“我拒絕討論這件事”）。
·不要惡言毀謗，企圖壓倒對方；
·讓伴侶把話說完，不要插嘴。
·在表達自己的想法後，伴侶用另一種方式解釋時，要停止爭論，至少稍待一會兒。
·一次隻專注一個主題。
·批評伴侶的行為與想法，但不要做人身攻擊（應對他/她說：“我不信任你，因為你繼續和女友交往。”而不要說：“你這個死不悔改的騙子。”）
·不要把伴侶的行為和某些動機聯想在一起（最好說：“我相信……”或者“我認為……”，而不要說：“我確定你做了某某事的原因是……”）。要知道這隻是你個人的假設，可能不是事實。如此才能讓伴侶有機會確認或糾正你的想法。
·如果伴侶的語氣讓你受不了，要求他/她用緩和一點或較尊重的口吻說話；不要一氣之下走開，或用伴侶相同的語言加以衝撞，升高衝突。
·伴侶說話的時候，看著他的眼睛，要專心注意伴侶。
·如果由於太忙、太累、不安，無法把注意力完全放在伴侶身上，說出來，改天再談。你一定要讓伴侶知道你很願意傾聽。
以下一些可行的例子，它們也許能助你順利進行溝通：
·“對我有怨言，請告訴我。”
·“當你覺得跟我很親近或對我們將來充滿希望的時候，告訴我。”
·“當你不安的時候，不要把痛苦隱藏起來。”
·“用平靜直接的方式告訴我什麼事讓你不高興，或者你想要什麼，不要大吵大鬧。”
·“用尊重的方式告訴我什麼事讓你生氣或煩惱，千萬不要用不適當的語言，甚至用汙言穢語貶損我。”（最好說：“因為你一直在你父母麵前扭曲我的形像，讓我很難和他們相處。”不要說：“你是個還沒斷奶的孩子，需要爸爸媽媽的照顧。”）
·“談談你自己、談談我們，不要扯上你的情人。”
·“當我問起你的情人時，請據實以答，好嗎？不用擔心我的感受。”
·“告訴我你的家人如何看待你，又如何影響你今天對我談話的方式。”
·“告訴我你同意我說的哪些話。”
·“你傷害了我，令我感到沮喪，希望你能表示歉意。”
·“你要承認你造成的問題。”
·“不要怕我看到你哭泣，不要怕我知道你眼淚代表的意義。”
公開而確實的溝通是恢複親密關係必要的過程。在下一章裏，我們將試圖告訴受傷害的伴侶如何在婚姻複合過程中學會有原則地寬恕對方，而不忠伴侶又如何為了彌合受重創關係而作出披露婚外情的抉擇，以便下決心與情人說“再見”。惟其如此，不忠伴侶才能獲得受傷害的伴侶寬恕和諒解，為重建婚姻關係打開一個缺口。