本章旨在協助出軌一方決定是否應將自己婚外情的真相告白，以及權衡自我揭露的利弊。本書大部份內容的前提都是，伴侶已經知道有第三者，而兩人也在麵對婚外情時努力修複關係。然而，萬一伴侶還蒙在鼓裏，你是否需要讓伴侶知道？如果你想加強兩人關係，你是否有承認婚外情的勇氣呢？本章也旨在協助受傷的一方做出更周密、對自己更有利的寬恕，包括對婚姻關係中對自己或另一半所犯錯誤的寬恕。
真相告白可能帶來的後果
有些強烈的理由可能使你隱瞞婚外情事情。也許你希望享齊人之福，知道萬一真相披露，你不得已隻好在伴侶與情人之間二者擇其一。這時，你害怕麵對婚外情事件披露後引發的與受傷害伴侶之間的衝突。你極力躲避婚外情可能暴露可能遭致的軒然大波。你缺乏勇氣，或無法忍受受傷害伴侶在獲悉你婚外情事情後的惡意攻訐，甚至哀號哭泣等過於情緒化的反應。
讓人，也有一些理由讓你最後選擇向伴侶坦白，例如，你不想最終以一場不幸離異來收場，由你親口吐露真相也許較之你緘默不語、最終婚外情事情又遭揭發更能使你逃脫某些罪責。你若意欲報複伴侶長期來婚姻生活中對你的忽略或虧待，你盡可以利用據實以告作為報複手段。如果兩人關係不穩或停滯不前，和盤托出婚外情真相，也許真可借此機會將瀕臨死水一潭的婚姻撼醒。
在真相告白以前，你須慎而又慎，前瞻到披露真相可能帶來的不可預測的後果。一旦秘密說出，便無法收回，兩個人後半輩子必然活在婚外情陰影的影響中。假如你決定采取不說的策略，你也要作好須承擔沉默後果甚至為之付出代價的思想準備。大部份人將真相說出，是希望能將這個燙手山芋扔出來，由兩人來共同處理：或與伴侶一勞永逸地將婚姻作一了解，或刺探對方對婚外情的反應，探求和解的可能性。本章其餘部份就是幫助你探索可能的選擇，權衡每項選擇的得失，並最後作出適合你情況的決定。
值得指出的是，即便你已決定從婚外情關係中退出，重建婚姻複合關係，我得說，也沒有一種對所有當事婚姻夫婦都適合的通則，毋寧說，有時承認較為有利，有時倒不如隱瞞為好。也許，為了拉近與受傷害伴侶的婚姻距離，你決定實話實說；而為了同樣理由，你又作出秘而不宣的決定。
關於婚外情，人們會講出他們的見解，提供給你他們自認為較好的選擇。可是，告白真相對夫妻的療傷究竟有益還是有害，至今尚無這方麵確切的研究。
告白真相有以下三個缺點：
·說出真相後，將對伴侶造成無可彌補的精神傷害；
·說出真相後，兩人會為此爭執不下，而無法檢討造成婚外情的真正內涵。
·另一半會對你造成肢體傷害。
最後一種情形不在本書討論範疇，讓我們回到前二者，因其涉及人數較多，讓我們看看它們如何適用於你。
不利狀況之一：你相信說出真相後，將對伴侶造成無可彌補的精神傷害。
如果你認為另一半太脆弱或太易受傷害，無法善加利用真相，也許還是不說為妙。對於過去曾遭受背叛或失敗的伴侶，須格外謹慎，他們也許會將婚外情視做個人失敗的懲罰，或個人一文不值的證明。我們無法確切預測伴侶目前或長期的反應，可是如果你了解伴侶的性格和個人背景的話，那麼，告白真相也□
’5c會造成伴侶自我觀的粉碎，那麼，將秘密沉在心底可能是一個較為明智的做法。
--韓冰將與情人的事告訴妻子陸婷，想求個雨過天青。可他的告白造成的傷害卻大大出乎他的意料。假如韓冰能將妻子的童年經曆納入考慮之列，妻子做出令他始料未及的反應也許就可以理解了。
陸婷少年時曾遭繼父性虐待，前任未婚夫也欺騙她。韓冰的告白再次給她以重擊，使她越發深信男人都是冷酷無情。
“我再也不相信男人了，也不會跟男人有親密關係了。”
她對韓冰說。以後兩年，韓冰拚命想贏回妻子的芳心，但她仍堅信世界的不公，覺得自己是沒人要的。今天這對夫妻在情感上的距離並沒有比韓冰告白前更親近。
--費迪是一名四十三歲的廣告經理，他對文莉的敏感則較細心，因此采取了另一種更有效的策略。文莉的母親自認相貌不揚，不足以吸引男人，因此被她帶大的文莉也跟著憎恨自己的身體。
“結婚十七年了，”文莉告訴我：“可是我每次脫下衣服，在鏡中看到自己鬆弛的胸部和一雙粗壯的腿，就感到十分嫌惡。”
文莉的先生費迪在那些年裏一直無法取悅老婆，以為自己床上功夫太差。為了證實自己是個真正的男子漢，他與女客戶上床以證實自己。他遂開始了解到，他與文莉的性問題並非出在她的相貌或他的性能力上，兩人心中的焦慮才是問題的症結所在。不那麼在意自己的表現後，費迪努力說服妻子，她的外表真的很吸引他，並幫助她克服畏縮不前的個性。不過費迪很清楚，如果吐露婚外情真相，那隻會破壞妻子的自信。四年後的今天，他仍認為當初隱瞞的決定是對的。
對你而言，保持沉默或許才是唯一正確的作法。你若有理由相信揭露真相會傷害兩人關係，擔心真相會對伴侶造成永久精神傷害而導致你倆的婚姻分離，那麼，請保守沉默也許是合理的作法。
不利狀況之二：你相信說出真相後，兩人會為此爭執不下，無暇檢討造成婚外情的問題。
婚外情曝光會遭遇的風險是，伴侶將被痛苦與恨意淹沒，無法弄清楚第三者何以趁虛而入的原因。為將兩人婚姻關係放在你們自身問題的焦點上，除了把秘密埋在心底別無他法。有幾位著名心理分析師與研究人員支持這個觀點，認為真相造成的傷害大過好處。他們中有人認為，婚外情真相的告白會永久改變甚至烘壞婚姻關係。如果出軌的一方試著解決自己內心的愛情糾葛與不滿，兩人複合的機率較大，不過最好通過個人或夫妻的心理治療。我們以為，如果你想幫伴侶的忙，減輕罪惡並證明自己的愛，那就把真相放在心底，然後甩脫婚外情，找出問題的症結，並設法解決，努力與配偶建立親密關係。
揭露真相的優點
說出真相的理由也同樣具說服力。以下是四個常見理由，有些大概跟你的情形相彷：
·與其讓伴侶不小心發清，不如據實以告。
·據實以告也許能使你們更忠於對方。
·據實以告也許還來得及讓伴侶知道你的不滿。
·據實以告表示你還是最在乎伴侶。
優點之一：與其讓伴侶不小心發現不如據實以告。
你若結束了婚外情，並據實以告，你的真誠也許能贏回伴侶的重新信任，至少比謊言被揭穿要好得多。伴侶若必須麵對婚外情和隱瞞這雙重欺騙，複合也就備加艱難。澳大利亞婚外情專家彼特曼指出，堅守秘密跟性一樣，都足以敗事。你跟誰睡是一項問題，對誰說謊更是一大問題。
--方青卓和段莫便是一例。後者經常與公司女經理柳乃肖出差，幾乎很少待在家裏。方青卓不止一次與他對質，可他矢口否認自己有婚外情，還讓她覺得這種“子虛烏有”的指控十分荒唐。方青卓隻得在暗中收集證據來揭穿先生的謊言。她雇了一名私家偵探，偵探曾目睹段莫進入柳的公寓。段莫承認曾經去過，卻又堅稱隻是接第三者到公司吃午飯。一直到私家偵探的出現，段莫才恍然大悟。
老公的婚外情固然使方青卓氣急敗壞，但更教她心情難平的是段莫不停地說謊，還讓她覺得自己很笨。她仍然深愛著他，也不希望家庭就此異離，但她蒙受了奇恥大辱，受到太多背叛，無法再將後半生托付此君。
就這樣，她走了。
複合本來就不易，可是婚外情若不小心被拆穿，例如一張來路不明的帳單、無意間聽到的電話，或其他偶發事件（我有一名女性被采訪者在查出淋病後才知道先生有婚外情），你將在伴侶的心中樹起一道永遠無法拆除的戒心。如果兩人已決定長相守，伴侶卻仍疑心重重，不時刺探，對此你也無須太過訝異。
雙重欺騙使得受傷害伴侶對你的言行與允諾不時起疑。而如果你是自發性的坦承婚外情，而不是在伴侶逼問下承認的，那麼，伴侶大概會較容易接受你的“下不為例”“永從此決”的保證甚至誓言。
優點二：據實以告也許使你們更忠於對方。
托出真相後，你將較容易麵對問題，並避免重蹈覆轍。缺乏這種坦白和自省，你會輕易忘卻婚外情，以為事情並無什緊要而故態複萌。告白也能使伴侶心存警惕，讓你不易欺瞞。美國丹佛學派心理醫生路得期（LenLouis）建議：揭露真相時，你應該詳加說明偷情的手法，如所采用的借口、謊言、安排約會的伎倆等，而非詳述做愛的情形，這等於向對方保證，今後你再也不會故技重演。你可藉此自省，也讓伴侶知道你的誠意。
優點三：據實以告也許還來得及讓伴侶知道你的不滿。
揭露心中的秘密等於向對方發出一次警告，讓伴侶知道你在婚姻中並不快樂，現在已到了必須解決問題的時候了。
--三十九歲的葉凡是名教員，他從未向妻子透露過自己有婚外情的事。他和太太曾一起做過心理治療，她知道，他們間出了問題，因為兩人已有四個多月沒有做愛了。即便這樣，她仍覺得，葉凡會一直陪在自己和寶寶身邊，對他的抱怨也從未正視過。一直到葉凡承認自己與其他女人有染時，她才知道葉凡心中有多少不快，兩人的婚姻已到了垂危的邊緣。
“他不知對我說過多少次，他很不快樂。”她承認說：“可是不知為什麼，我就是沒去多想，這會兒已經太遲。”
有時借助告白，伴侶才能聽到你的呼救聲。揭秘也許傷人，但也是一種仁慈，令伴侶感激你能實話實說。
優點四：據實以告表示你還是最在乎伴侶。
如果隻有你和第三者知道真相，你們會共謀保持緘默，即使婚外情結束也一樣。對伴侶告白，你會覺得兩人站在同一陣線，並讓這種婚姻關係得到應有重視。事實上，你的告白等於表示：
“我無權封鎖像婚外情這類重大訊息，我知道，這樣的訊息對你影響極大。我無權決定什麼對你最有利，你應該有權決定自己是否願意留在我身邊，有權知道我知道的每件事，也有權知道真相。”
揭秘後，兩人便回歸平等地位，也隻有這樣才能出於至誠重新連結關係。
--一名叫孔穎的被訪者對丈夫隱瞞婚外情時設下了“緘默不語”的藩籬。她的先生事業失敗，開始酗酒並自我封閉。當婦產科一名男醫生對她獻殷勤時，孔穎自然一拍即合，倒入了他的懷抱。
孔穎藏著心事，並指責丈夫是唯一拖累家庭的人，可是最後她了解到自己這麼做有失公允。
“我們都在逃避生活壓力，”她告訴我：“我有什麼權利自覺高人一等？我請老公坐下來，老實將婚外情的事告訴他。一開始我以為他會起身離開，可是他隻是坐在那裏對空凝視，然後哭了起來。我倆都不知過去彼此在掙紮什麼，也不懂各自心中有多麼苦寂。明白兩人都受到傷害後，反使我們不再那麼無地自容，也使我們懂得向對方尋求支助，而不是向酒精或第三者等外物發出求援。”
你若能像孔穎一樣坦承心中私密，便能容許伴侶認識你，同時也能體認到伴侶對你的接納。沒有伴侶的接納，你永遠無法從伴侶身上感受到親密感。
坦承婚外情是重建信任的要務
有些婚外情專家堅持，坦承婚外情是重建信任的首要步驟。“任何誤導伴侶的企圖，都是在玩弄權力，最後必定會傷及兩人關係。”美國學者派德曼在《私人謊言》一書中說：
“被騙的一方會變得倚賴、焦慮、敏感、反應過度……。欺瞞是親密之敵，對婚姻並無助益，因為會造成距離。”
《婚外情的模式與治療》的作者布朗指出，秘密會“教人發狂”。她指出，實話實說會催化家庭危機，反過來又會製造出懇談與自我檢視的機會。我的看法則是，沒有兩種情形是完全相同的：對某對夫妻而言有益的，卻未必對另一對有利。即使你真心想複合，也很難找到明確答覆：對某些夫妻而言，真相可能具有反效果，甚至造成破壞；對其他夫妻而言，真相是修複破碎關係的要素。對於婚外情的處理頗像處理癌症疾病一樣，有些人知道真相後反而複原得較好，有些則適得其反。你和伴侶不是“一體”的，因為在設法尋找最佳對策時，不妨試問這樣做“對誰最有利？”對你有利的，也許對伴侶及你們的關係有害，反之亦然。
一旦決定坦白，要記住伴侶對你真實告白動機的解讀勢必影響到他/她的反應。如果另一半覺得你是出於尊重，覺得他/她有權知道，那麼你的坦白也許會引發較為正麵回應。如果你隻是一心想擺脫罪惡感，伴侶就不肯輕易接納或諒解了，此時你的用意可能遭曲解。
有些不忠的伴侶不想重提自己的一夜風流或久遠前的婚外情，認為過去的事覺不會再威脅到夫妻關係。其他人卻對此持不同看法。婚外情若真如此無害，可以深埋，為何不能說出來？苦守秘密的結果反倒埋藏了婚外情所包含的許多多重要含義。
萬一你揭露婚外情，卻又未能處理好兩人間的問題，你們的關係也許無法持久，或僅徒具形式。如果你既未揭露婚外情，也未處理婚外情所揭示的問題，暫時的相安無事會令你迷惑，以為一切將風平浪靜，然而如此一來，就什麼都無法改變了。
許多出軌者雖決定保守秘密，但也坦然道出困擾自身的苦悶。這是一種值得考慮的做法。你可以在不揭露婚外情，不讓伴侶掙紮在寬恕信任危機下讓伴侶知道自己的苦楚。
無論你決定如何處理心中的私密，我都相信，沒有什麼解決方法是萬無一失的。人性常常不按規則運行，你隻能努力慎思明辨，將自己的動機與婚外情可能對伴侶造成的衝擊納入考量之列。如果你想與伴侶重修舊好，那麼在做最後權衡時，重要的並不在於該不該揭露真相，而在於能否記取殷鑒，強化兩人的關係。
隻有聖人才會有的那類寬恕
關於寬恕，最普遍的說法包括：
·寬恕是立即而全麵的。
·寬恕後，正麵情緒將取代對伴侶的負麵情緒。
·寬恕等於承認自己對伴侶的負麵情緒是錯誤或不公平的。
·寬恕是無條件的。
·寬恕意味著已準備不計較所受的傷害。
字典的詮釋強化了上述這些說法。在《朗文英文字典》便是其中典型的一例，裏麵寫道：寬恕是：
·赦免或饒恕（別人冒犯、佘欠的人情債等！）。
·放棄所有應得權利。