孩子交異性朋友是可以，但也要遵守一些“條件”，例如：不能影響學習等。具備條件的孩子可以交，否則不能交，父母要指導孩子自己把握好分寸。孩子有無交異性朋友的條件的唯一標準，就看孩子交了異性朋友後，是進步還是後退。
給孩子一個獨自選擇的機會
有一個心理學家準備去一所中學做調查，目的是了解一下初中期孩子的自主性狀況。心理學家挑選了150名孩子進行測試，給他們提出的問題有兩個：當你的學習和生活遇到難題，一時解決不了時，怎麼辦？你今後準備從事什麼職業？
心理學家將孩子們的回答收上來之後，驚訝地發現，對於第一個問題，這些孩子給出的答案幾乎相同：“有困難當然是找父母解決”，沒有一個孩子回答自己先想辦法解決，解決不了，再找父母幫助；對於第二個問題，隻有30%的孩子能夠當場回答出自己的理想，其餘70%都說要回家問過父母才能回答。
這位心理學家根據調查結果，得出結論：孩子的依賴性強，缺乏自主性，選擇的自我意識麻木。這已是當代一些初中期孩子綜合素質中一個不容忽視的弱項。
這種情況難道是孩子天性如此嗎？當然不是。心理學家認為，大多是父母後天教育造成的結果！
中學期孩子正處於心理叛逆期，孩子的心裏其實是非常希望能夠自主的。但是在日常生活中，我們常可以見到這樣一些情景：父母讓孩子買、穿自己認為好的衣服；讓孩子填報自己認為好的學校……很少有父母考慮到孩子的想法。父母的這種不給孩子獨自選擇機會的做法，其實在無形中剝奪了孩子獨立成長的可能。
當父母無法再幫孩子解決問題的時候，孩子可能會陷入不知所措甚至精神崩潰的境地；如果父母的選擇有誤，孩子便很容易對父母產生不滿與怨恨。這無論是對家庭關係，還是對孩子的心理健康都有損害。因此，父母應該在生活中做一些改變，給孩子一個獨自選擇的機會，以逐步提高孩子的自主能力。那麼父母應該怎麼辦呢？
1.不過分保護孩子，讓孩子能“動手”
父母對孩子過分保護，往往會妨礙孩子身心的正常發展，使孩子變得膽怯、依賴心重，不敢做任何嚐試。因此，父母要學會放手，隻要是孩子力所能及的事情，都應放手讓孩子去做，讓孩子去處理孩子自己的事情。
例如：讓孩子做一些力所能及的家務活；孩子的用品，桌子、櫃子、衣服等，父母不妨聽聽孩子的意思，看看孩子想要什麼，並讓孩子整理好自己的物品。
2．孩子做事，父母感到不滿意時，不妨和孩子多商量
初中期的孩子逆反心理開始形成，此時如果父母跟孩子說話多用命令的口氣，孩子大多會拖拉，或對著幹，達不到應有的目的。父母如果使用商量的方式，就會使教育顯得輕鬆很多，孩子也會做到讓父母滿意。
例如：晚上孩子看電視，父母想起孩子的作業就隨口說道：“關掉電視，去做作業。”孩子即使關掉了電視，心裏也不痛快。父母如果用商量的語氣說：“這個節目還有多長時間結束？看完這個節目就去做作業，好不好？”大多能得到明確的答案。
3．要相信孩子的能力
初中期的孩子，自主意識發展得很快，什麼事情都想自己來試試。隻要沒有危險的因素，父母就應該滿足和鼓勵孩子自己做事的要求，並相信孩子的能力，耐心地等待孩子把事情做完。不要因為孩子的動作慢，索性代勞；或不讓孩子表達自己的意見等。
4．多和孩子溝通，了解孩子心中的想法
孩子缺乏人生經驗，心理還不夠成熟，因此還是需要父母的教育、引導的。
父母可以經常輕鬆地和孩子聊聊天，問一問孩子人際關係情況，對一些事物的看法等，了解孩子心中的真實感受和想法，如人際關係中的困惑等。對孩子的一些問題，父母應該在理解孩子的基礎上，對孩子進行安慰，給孩子以引導和幫助，讓孩子正確地解決疑難、困惑。父母想了解孩子的想法，要注意方式上要光明正大，孩子的心理處於半成熟狀態，已經有了隱私觀念，如果父母通過看孩子的日記等方式，偷看孩子的隱私，就可能會激起孩子的逆反心理，造成難以溝通。
“專家提醒”
孩子的理性思維發展的重要一步就是學會選擇，父母尊重孩子選擇的權利，就尊重了孩子的思維和判斷，同時也就尊重了孩子的未來。
孩子的知識和生活經驗不足，在自主選擇時，出現偏差是難免的。但是，並不能因此就不讓孩子選擇。例如，讓孩子自己買東西，沒有經驗的孩子買的價格自然會貴出很多；父母如果能教給孩子挑選東西的相關知識，孩子就可能會選擇到稱心如意的東西，並學到相關的知識，或了解自己的不足。重要的是孩子通過自己做出了的選擇，可以產生責任感。
孩子如果沒有選擇的權利，隻有被選擇權，也就不會承擔什麼責任，不會擁有責任心，也沒有克服困難、戰勝困難的頑強意誌和遇事冷靜、有主見的心理素質。
孩子終歸會走出父母的視線，走向屬於他們自己的生活旅途。如果孩子從來沒有過選擇的權利，沒有體驗過選擇的滋味，孩子今後又怎麼能選擇適合自己的發展道路，迎接各方麵的挑戰和競爭呢？父母不能因為孩子還小，而不讓孩子明白這個道理。對孩子而言，生活早已經開始了。
如何麵對孩子的喋喋不休
場景一：一位媽媽帶著一個小女孩，上了一輛公交車。小女孩從一上車就向她的媽媽喋喋不休地說個沒完沒了。
“媽媽，你聽我說，我想要買一件漂亮的衣服。”
“那挺好啊！”
“那我們明天就去買，要在我們認識的那家專賣店裏買，他們店裏的衣服最漂亮。”
“不行，這個月你已經買了幾件了。下個月再買吧。”
“不行，我就要明天買！”……
然後，孩子為了買衣服說了很長時間，媽媽忍無可忍，說：“能不能閉上你那張嘴，我的耳朵已經受不了啦！”孩子聽到後開始或哭泣，或不聽父母的話繼續糾纏。
場景二：父母出差回家了，孩子很高興地圍著父母說話。開始父母還很高興，聽著孩子把在學校裏發生的事情無論大小，通通說出來，如誰誰今天做錯事了，老師批評他了，末了還加一句，我沒有做錯事；甚至還會有別人的隱私。但說著說著，父母就感到煩了，因為孩子會把一件事，喋喋不休地說上很多遍，最後父母隻好製止孩子再說下去了。
在日常生活中，很多父母都會碰到這樣的情況，孩子的喋喋不休的確讓人煩不勝煩，簡直達到了讓聖人發火的程度。父母自然感到奇怪，孩子為什麼這麼喜愛喋喋不休呢？
心理學家認為，孩子喜歡喋喋不休大多是因為這幾個原因：
可以得到回報，達成某個目標
如果孩子在小的時候喋喋不休得到了回報，如：“好吧，好吧，給你買。不要再說個不停了。”這樣孩子就會明白，自己的喋喋不休能得到回報，得到自己想要的東西。
希望能有一個陪自己聊天的人
有的孩子社交能力不太好，沒有很多的朋友，因此孩子希望有一個陪自己聊天的人。
希望父母多陪陪自己
當孩子與父母很長時間沒有見麵，孩子就會在父母回來的時候，非常希望能和父母多待一會，於是用喋喋不休的方法，引起家長的注意，並希望借此打入父母的社交圈子中，參與成人的話題。
叛逆心理初形成階段的特殊心理
在初中期，孩子對父母雖然有很強的叛逆心理，但仍然具有一定的依賴性，眷念童年時在父母身邊的時光。
長期養成的習慣
有的孩子在小的時候因為語言發育的需要，經常說話，父母也很鼓勵。但有的孩子會慢慢地養成過於注重口頭交流的習慣，認為說話多就等於聰明。
孩子長大了，父母就很少聽到孩子的喋喋不休，就會感到孩子和自己生分了。但孩子沒完沒了地喋喋不休，也會讓父母感到煩惱，擔心孩子發展成為成人社會裏的那種讓人不喜歡的多話的成年人。因此，父母對於孩子的喋喋不休不能用簡單的方式去對待。
那麼父母該如何麵對孩子的喋喋不休呢？
一、與孩子及時進行溝通
現代父母為了生活，和孩子每周待在一起的時間非常少，父母要工作，孩子要學習，見麵時間很短。孩子自然會抱怨，總是見不到父母，早上起床的時候父母去上班了，而晚上父母回來的時候自己卻已經入睡。這樣一來，孩子很少與父母進行心靈上的溝通，父母和孩子之間的代溝越來越大，也就會出現孩子難以管教的情況。此外，進入到初中期的孩子，因為心理上的不斷發展，叛逆心理開始形成，開始有了自己的小秘密，不願讓父母知道。所以，父母會發現，原本和自己無話不說的孩子開始變得話少了。這對於父母來說，很不好，因為無法從孩子的沉默中了解孩子生活、學習的環境，了解孩子心裏的想法。
美滿的家庭是快樂生活的基礎，如果父母能抽出一定時間來和孩子交流，不僅能增進孩子與父母之間的感情，而且，父母和孩子之間的代溝也會慢慢消失。所以，當孩子想和父母說話的時候，父母應鼓勵孩子說，不要隨意打斷孩子的喋喋不休，要打斷孩子說話，應和孩子說明一下原因。孩子如果沉默了，可能就是因為父母因工作忙而又沒有任何解釋地中斷與孩子的交流，或因為父母以父母的權威武斷地否定了孩子的意見……
二、善於聆聽孩子的喋喋不休
孩子喋喋不休時，父母要耐心地聽孩子把想說的說完。如果孩子在說話過程中征求父母的意見，父母可以先讓孩子說說自己對問題的看法，然後再提出自己的想法讓孩子去判斷。如果孩子在說話過程中沒有征求你的意見，不要打斷孩子，聽孩子說完，不時用眼神、微笑等肢體語言表示父母在認真聽孩子說，等孩子說完了，父母再發表自己的觀點，從而對孩子進行引導。
父母要在聽孩子喋喋不休的過程中仔細分析孩子所講內容中的要素，父母發表自己觀點的時候也不要強迫孩子服從，隻有一步步地引導孩子真正懂得了這個道理，那才是教育的成功。否則隻會是逼迫孩子在父母的麵前不敢說真話，關上了與孩子心理溝通的大門。
三、培養孩子的語言能力
1.建立一個和孩子溝通的通訊本
當父母閑暇時可以把自己想對孩子說的話寫在上麵，孩子回來後也可以把自己的想法寫下來。這樣既可以實現與孩子的溝通，也可以降低孩子喋喋不休的程度。
2.鼓勵孩子的其他興趣
父母可以挑選一些可以和孩子一起進行的活動，鼓勵孩子利用自己的精力和能力來進行的活動，例如騎車、操場上玩的遊戲，或者棋牌類遊戲。吸引孩子的注意力，減少孩子的喋喋不休。
3.幫助孩子找到適合多話的舞台
辯論會、話劇社、英語角以及學生會等，這些課外活動是喜歡喋喋不休的孩子最好的舞台。在這些活動中，孩子會不自覺地強迫自己在說話前做比較深刻的思考，提高孩子的思維能力，並讓孩子找到自信和自尊。
四、不要改變自己的決定
如果孩子希望通過喋喋不休來滿足自己的目的，那麼父母就不要改變自己的決定來滿足孩子，即使父母能夠做到。如果感覺孩子實在是太嘮叨了，父母可以通過走開，或者轉身當作自己沒有聽到。
父母在可以同意孩子要求的時候可以說是，但當不能肯定的時候應說或許吧；當你能夠妥協的時候，應給孩子一個“有條件的許可”，盡量少使用“不”這個詞。例如：“可以，你可以去看會兒電視，但是要在吃完晚飯後。”
“專家提醒”
每個父母都對孩子寄予厚望，如果仔細想想，其實自己也是會不時地在孩子耳邊叮囑、提醒。心理學家研究顯示，如果父母過於嘮叨往往收效甚微，甚至適得其反，不僅使孩子產生厭煩情緒，還容易挫傷孩子的自信心和自尊心；時間長了，孩子就會模仿父母，變得和父母一樣嘮叨了。因此，要杜絕孩子的喋喋不休，父母首先應改正自己喋喋不休的壞習慣。
如何教育愛頂嘴的孩子
初中時期的孩子會非常不聽話，喜歡和父母頂嘴。這種現象往往讓父母很著急，不知道該如何馴服他們。其實，和父母頂嘴是孩子成長的一個標誌，如果父母強硬地使孩子馴服，則可能會使孩子的自我意識發展比較遲緩，甚至於形成孩子長大後的軟弱無能、毫無抉擇能力等不正常的現象。過度壓製孩子不準他頂嘴，會令他們把正在發展中的性格隱藏起來，父母反而沒有辦法知道他們的情況是否發展正常。因此，父母不應對孩子的頂嘴行為感到煩躁，而應根據孩子的特點進行合理的教育。
父母不能壓製孩子，應改用包容和諒解的態度來對待孩子的反叛，最好是讓孩子自己學會調整心態，不再與家長對峙。
一般來講，孩子看見父母對待自己頂嘴的反應並不激烈，往往就會失去繼續對抗的興趣。他們的反叛，其實也是在試探父母的態度，大人到底會給自己多少權力，自己可以伸展到哪一種程度？如果父母的反應強烈，他們會利用這種行為威脅父母——操縱父母的情緒。父母明智的做法是不與他們爭辯，用溫和的語氣，代替命令和責備的口吻，盡量和他講道理。孩子即使不能完全理解，但也會覺得受到尊重，自然樂於與父母合作。
生活中，父母常見自己的孩子往往比其他的孩子更愛頂嘴。有些父母針對這種現象會想不明白：同樣大的孩子，為什麼就如此不同呢？
其實，有些頂嘴的孩子是一些善於思考、凡事都要理解後才能聽從命令、接受教育的孩子，這些孩子也許具有更多的創造性和叛逆精神，家長不必頭痛。相反，對於那些唯唯諾諾、言聽計從，平時很少“頂嘴”的孩子，家長不要太求省心，或許這些孩子的個性中少了一些獨立性，家長要注意鼓勵他們大膽表達自己的不同意見。當然，在鼓勵孩子發表不同意見的同時，也要教會孩子心平氣和地表達自己的意見，從小養成擺事實講道理的習慣。
在處理孩子頂嘴這個問題上，父母應保持正確的態度做出仔細的分析，並學會區別對待：
提意見式頂嘴：“你要我不挑食，自己為什麼不吃洋蔥？”
抗議式頂嘴：“這不是我幹的，你為什麼要怪我？”
否定性頂嘴：“你有什麼證據非說地板是我弄髒的？”
不講道理的頂嘴：“不要，就是不要。”
以上四種頂嘴方式，對於前三類頂嘴，父母應該反省自己的行為與教育方式；第四種不講道理的頂嘴，則是任性的表現，是需要糾正的，這時，家長必須堅持自己正確的做法，絕不遷就孩子。
父母不要為孩子的頂嘴而害怕，在引導孩子的時候也要注意一些方式方法，同時懂得從自身做起。主要表現在：
1．不輕易責備孩子
有些父母常常不講方式、場合地批評孩子，甚至有些批評還非常尖銳。這樣的情況往往會使孩子的自尊心受到傷害，引起孩子內心的憤恨、埋怨，甚至記仇。所以，批評孩子前先要弄清緣由，不要亂批評；需要批評時，要注意語氣、場合和方式；批評時要循循善誘，使他心甘情願地接受。而對孩子的困難和挫折，要真心幫助解決。這樣，孩子還有什麼理由與你頂嘴呢？
2．尊重孩子的自尊心
每個孩子都是有自尊心的，因此對於喜歡頂嘴的孩子，父母應懂得放下家長的架子。隻有自尊自愛的人，才會奮發向上，成為有作為之人。再者，愛頂嘴的孩子很有見識、內涵和智謀，隻要正確引導，他們會早日成才的。
3．給孩子時間申辯
有些父母不喜歡頂嘴的孩子，對他們不是謾罵，就是體罰。其實，這種做法往往會使父母失去威信。在家庭中要發揚民主，要懂得鼓勵孩子去申辯，這樣可使孩子感覺到無論做什麼，隻有“有理”才能站穩腳跟，這對發展孩子個性極為有利。孩子有時可能會狡辯，這時你可正確引導，與孩子充分擺事實、講道理。這是一種鍛煉，可使孩子學會從各種困境和挫折中擺脫出來。
如果父母不給孩子一定的民主，一味地專製，往往會給孩子的成長帶來一係列的危害，這些危害主要體現在：
1．使孩子產生逆反心理
初中期的孩子本身就是一個容易產生逆反心理的時期，他們犯了錯誤後，往往想尋找理由為自己辯護，其目的無非是為求得父母的諒解。這樣的心理非常正常，但是父母往往武斷地加以“阻擊”，孩子會認為父母不相信自己。對父母這種“蠻橫”的做法，孩子雖不敢言，但心不服，以後孩子即使有更充足的理由也不會申辯。孩子一旦形成這種心理定勢，父母地批評他就根本無法接受，把訓斥隻當耳邊風。
2．容易使孩子形成認識障礙
一些孩子犯了錯後，往往不會意識到自己的錯誤，還會和父母進行爭辯。這樣的情況下，父母應準許孩子爭辯。因為孩子能通過爭辯來分清是非，這樣就不會使孩子的認識產生偏差。
3．容易扼殺孩子的新想法
一個想“頂嘴辯解”的孩子，往往能將是非善惡權衡在自己的評判標準上，顯示了不唯命是從、求實明理的思想特質。許多孩子正是在有所聽和有所不聽的過程中，逐步學會了認識問題的能力。而父母“不許頂嘴”的高壓使孩子產生了唯唯諾諾的心理，這讓他們以後如何能創造性地解決問題、處理問題？
對於“頂嘴”的孩子，父母應該顧及孩子的麵子，仔細傾聽孩子的委屈，並且加以具體分析。不要憑主觀臆斷或一麵之詞而妄下結論。不要以勢鎮人，以“大”壓小，挫傷孩子的自尊，導致孩子逆反和逃避心理的形成。
同時，父母應因勢利導，充分讓孩子申辯，培養敢說、敢想的好習慣。引導孩子學會自我分析。從鼓勵的角度去教育孩子，使他們能正視存在的問題，鼓足信心去克服它。
“專家提醒”
很多父母覺得孩子頂嘴是一個壞習慣，從表麵上來講，孩子頂嘴是一種出氣的方法，帶有挑戰性，常常激化矛盾，造成家庭不和，甚至引起孩子離家出走。
心理學家認為，12～15歲是孩子的“心理斷乳期”，隨著接觸範圍的擴大，知識麵的增加，他們的內心世界豐富了，極易對父母產生“逆反心理”。他們認為自己已經長大了，對社會、對人生有著與父母不同的看法，不要父母處處管自己，於是與父母時時頂嘴，事事抬扛。據統計，愛頂嘴的孩子約占70%，這是一種正常現象。
雖然這是一種正常的現象，但是父母也應提前做好心理準備，麵對孩子的頂嘴現象做出合理科學的應對和教育方式，這樣能使孩子的頂嘴現象逐漸消失，使孩子更成熟地成長起來。如果父母不注意對孩子的這一現象進行教育和糾正，任憑這種頂嘴現象發展發揮下去，勢必會影響孩子的社交能力和思維分辨能力。
教育頂嘴孩子的重點是和孩子多溝通，不用命令式的語氣和孩子說話，讓孩子講出自己的見解。這個過程中，父母一定要有足夠的耐心，這樣才能引導孩子順利走過這個年齡階段。
麵對做錯事後不愛道歉的孩子
媽媽帶孩子到叔叔家做客，結果孩子和叔叔家的孩子發生了爭吵，並把對方給打了。媽媽很生氣，要孩子向對方道歉，結果孩子抿著嘴不說話。媽媽惱怒之下，伸手準備打孩子。眼看媽媽發火，要打自己了，孩子隻好不服氣地拉長了聲音說：“我錯了，對不起。”
看著孩子一副不情不願的模樣，媽媽真是又急又氣，想不明白孩子為什麼不肯道歉。
其實父母們如果仔細觀察就會發現，很多初中期的孩子都有做錯事後不愛道歉的習慣。有人對初中期孩子進行調查，結果顯示：孩子與同學發生爭吵後，隻有一半人會主動道歉，30%的人在等待別人道歉，另外還有一些同學表示會和對方絕交。
孩子這種不肯道歉的行為，對孩子的人際關係造成了很大的傷害。上麵的調查結果還表明，73.3%的孩子認為同學之間關係不佳成了自己的煩惱，而不懂得道歉正是孩子人際關係出現問題的一個重要原因。
那麼，孩子為什麼做錯事後不愛道歉呢？專家經分析認為，孩子做錯事後不愛道歉的原因可能是來自於這幾個方麵：
認為自己是無意的
初中期的孩子雖然在心理上開始向成熟發展，但畢竟各種人生經驗還是不足，而且好奇心也比較大，喜歡探索各種事物。在這種情況下，孩子就容易出現錯誤，但卻不認為自己是錯的，因為自己是無心的呀，自然不愛道歉。
缺乏責任感
初中期孩子正處於叛逆期初形成階段，在叛逆心理的鼓動下，孩子雖然清楚自己應達成什麼要求，卻可能刻意不做到，不肯認錯，不愛道歉。
擔心父母責罰
有的父母雖然答應不會懲罰孩子，但是孩子在承認了錯誤之後，卻還是會被父母批評甚至責罰。時間一長，孩子便失去了對父母的信任，覺得父母說話不算話，因而不愛認錯、道歉。
愛麵子
初中期的孩子自尊心發展得比較快，比較愛麵子，覺得不說道歉的話，是保留自己麵子的一種方式，因此，即使孩子真的覺得很抱歉，也不願意說“對不起”。
孩子難免會做錯事，做錯事後，父母自然不能充耳不聞、視而不見，當然也不能不分青紅皂白，一味訓斥。對於初中期的孩子，父母應具體錯誤具體分析，采取相應的方法與對策，才能收到好的效果。
一、正確地對待孩子所犯的錯誤
孩子犯錯了，無論是責罰孩子，還是視而不見，或者包庇孩子，都不是好辦法。對於孩子所犯的錯誤，父母要在這些方麵做好：
1.改變教育方法、避免使用嚴厲或頻繁的體罰
有的父母教育方法比較簡單、粗暴，經常責罰孩子。這些責罰常使孩子感到驚恐萬狀，為了逃避父母的懲罰，對自己所犯的錯誤會以說謊、抵賴，不去道歉等方式掩飾自己的過錯。此外，處於初中期的孩子大多有叛逆心理，如果父母對孩子表現得暴怒，就可能在孩子心裏激起同樣的憤怒反應，起到相反的效果。
因此父母必須改變不良的教育方法，避免使用嚴厲或頻繁的體罰。否則，即使父母教育孩子要像華盛頓一樣誠實，自己卻不能像華盛頓的父親一樣能包容孩子，毫無疑問也是不可能成功的。
2.接納孩子的恐懼心理、傾聽孩子出現的錯誤
孩子如果明白了自己犯的錯誤，會表現出懼怕的情緒。父母應當控製住自己的情緒，對孩子抱以寬容理解的心態，以免給孩子造成更大的心理負擔，不能疾言厲色地向孩子逼供。
3.支持與鼓勵
當孩子表現出良好的行為，如主動向人道歉時，父母應給予及時和適當的鼓勵；當孩子出現了做錯事後不愛道歉的情況時，父母應給孩子以承擔責任的機會，並給以更多的支持與鼓勵，如，孩子打破了鄰居家的玻璃，父母可以讓孩子用自己的零花錢去賠償等，協助孩子承擔後果，並鼓勵孩子勇於負責的行為。
二、讓孩子認識錯誤
父母應記住，孩子的錯誤分為兩種類型：非故意的行為，如不小心打破了碗；故意的行為，如有目的的打別的孩子。父母在孩子犯錯時，常希望孩子當下就能承認過錯，向他人道歉，但這樣的想法是完全不正確的。其實，不論孩子是無心或故意犯錯，父母都應讓孩子知道到底錯在哪，從而承認錯誤。
對於孩子的錯誤，父母宜以適當的方式引導，才不會讓孩子的自信心受損，或是有負麵影響出現。父母可以采用如下的方式來進行：
1.讓孩子保全麵子
孩子出現了錯誤，父母可以把孩子帶到僻靜處，平靜地教會孩子怎樣道歉，可以避免讓孩子在別人麵前覺得尷尬。例如，孩子踢球撞到了別的孩子身上，別的孩子哭了，父母可以小聲地告訴孩子：“我知道你不是故意的，但是最好對他說’對不起，你沒事吧？’這才是有禮貌的孩子。”
2.行動與語言同樣重要
表示歉意的行動和言語，其實是同樣重要的。如果孩子做錯事後隻是聳聳肩，沒有任何道歉的言語，父母要告訴孩子：“對方很難受，你最好把手搭在他的肩上，對他說對不起。”
3.不要強迫孩子道歉
如果孩子不想道歉，父母可以強硬一些要求孩子必須去道歉。但如果孩子固執、倔強地不願意道歉，就不要過於勉強孩子，以免激起孩子的叛逆心理，出現撒謊行為，但父母要堅持對孩子解釋：“你傷害了別人的感情，應該道歉。”等孩子的心理成熟起來後，就可以理解了。
“專家提醒”
孩子犯錯了，仔細傾聽原委，分清原因是很重要的事情，但在傾聽時，有的父母容易犯一些錯誤，做父母的需要特別注意。例如：
1.時間不對。當孩子不願談自己的感覺時，父母不管怎麼傾聽也是無用的。因此，父母應該尊重孩子，等孩子願意說的時候再傾聽，而不必強迫孩子立刻說。
2.缺乏共鳴。父母傾聽孩子的同時，一定要以關愛與理解的心態來聽，也就是要和孩子產生共鳴。每個人說話時都希望別人能明白自己的意思，孩子更是如此。否則，孩子會認為父母不懂得了解孩子的感覺。
3.關閉傾聽的門。有些父母沒有耐心聽孩子把話說完，或是不認同孩子的看法，往往就會在打開傾聽的門之後，隨即又關上。
4.操縱孩子。有的父母在內心裏希望孩子照父母所要求的去做，希望操縱孩子，就會使傾聽失敗。例如，有的父母假借傾聽之名，想達到要孩子用功讀書的目的。孩子的心理非常敏感，很容易地就會在父母的話裏察覺到父母的企圖，認為父母想改造自己，所以不但不會領情，而且容易出現防衛的措施。
怎樣理解中學期孩子的打架行為
場景一：足球場上，一群孩子正在踢球。一個孩子把球踢到了另一個孩子身上。那個孩子大怒，跑到這個孩子身邊，不由分說上去就打；這個孩子不甘示弱，立刻回擊。兩個人就這樣在足球場上打了起來。
場景二：兩個孩子住在一個小區，並上同一所學校，經常一起上學。但有一次，兩個人因為一件小事打了起來。個子小的吃了虧，回去向媽媽哭訴。兩家人經過協商決定，嚴禁兩個孩子在一起玩兒。媽媽對孩子也開始進行“教育”：“誰再打你，你就使勁兒打他。”很快，個子大的沒記性又湊了過來，個子小的認為對方是來打自己的，於是上去一下子就把個子大的眼睛打傷了，送進了醫院。
類似的故事還有很多……
中學期的孩子正處於叛逆期，非常好動，喜歡和別的孩子湊在一起玩，特別是男孩子大多會很多孩子聚集在一起玩耍，但孩子湊在一起又常打架，真是讓很多父母感到頭疼不已。
看著孩子和別的孩子打得不可開交，大動拳腳，甚至會動用上一些“武器”，父母往往感到擔憂，卻又不知如何處理：訓斥自己的孩子不該打架，會覺得委屈了孩子；責備或嚇唬別人家的孩子，又擔心會嬌縱了自家孩子，而且處理不好還可能出現雙方父母大打出手的結局；簡單製止孩子打架，下次可能還會打……種種顧慮和矛盾，使父母實在不知如何是好。
心理學家分析認為，孩子打架大多是有著如下原因：
情緒比較衝動
初中期的孩子心理尚未定型，情緒容易衝動，自控能力較弱，無法有效控製自己。
自我心理比較強
初中期的孩子大多具有一定的叛逆心理，不太懂得分享、合作，此外，如果父母過分溺愛孩子，孩子會比較任性，在與人交往出現分歧時，大多會以打架的方式來表達自己的情緒。
虛榮心理
有的孩子存在一些虛榮心理，當在學習或某方麵表現不佳時，為了滿足自己的虛榮心理，不被別的孩子瞧不起，往往依靠打架來證明自己不比別人弱。
狹隘的集體觀
孩子大多有一定的固定小團體，也有一定的集體觀念，但孩子的集體觀念大多比較狹隘，因此容易出現為“集體爭光”而打架的情況。
那麼，父母到底該如何對待孩子的打架行為呢？
一、父母不要摻和孩子的打架行為
處於初中時期的孩子與人交往發生矛盾、爭執，乃至打架行為都是有可能的事，而且這種事情非常正常。他們之間的爭執或衝突，一般都不是因為什麼大不了的事情。隻是由於孩子相對還比較小，頭腦中處理問題的方式方法過於簡單而已。而且，在孩子的心目中，一般是不記仇的。如果父母直接幹預，很有可能把簡單的問題複雜化了，甚至可能會傷害雙方父母之間的和氣。因此，當孩子之間發生矛盾或衝突時，父母還是不要摻和為好。
如果孩子的打架行為比較嚴重，父母要先加以製止，以防止不必要的肉體傷害。對於孩子的打架行為，父母不能武斷對待，或責備孩子，或片麵地說打架不好，更不可鼓勵孩子的打架行為。因為，這些行為都會對孩子的身心發展產生不良的影響，都是不值得推崇的教育方式。
二、正確認識孩子在交往中的打架行為
孩子在與人相處、交往中打架，也是孩子在群體交往中協調、解決矛盾的一種手段。孩子通過這種不斷解決矛盾的方式，學會怎樣堅持獨立的見解，學會適度地表現自己，以不斷增長與其他孩子交往的知識。
同時，對於處於中學期有著叛逆心理的孩子來說，相互打架既是玩樂、又是一種很好的運動。從某種意義上來說，孩子的打架和打球沒什麼不同。因此，隻要是孩子的打架行為發生在正常交往中而且並不十分厲害，父母完全可以不幹涉，讓孩子自己學習如何解決爭端，提高孩子的協調性和社會交往能力，鍛煉孩子的意誌和性格。