所以在此，我想給眾多兒童及其家長一個忠告，千萬要把握好孩子關於看電影選擇的尺度，出於對其心理健康的考慮，還是謹慎的觀看驚悚類電影。
那一次逃跑的經曆讓我終身難忘，當看到他們倆遠遠地將我甩在後麵，而身後則是一片空曠和黑暗。如果我有勇氣再回頭看看，我想不難發現不遠處那一片墳頭上插滿的白色花圈。
奔跑時我能清晰地感覺到恐懼包裹了自己的全身，仿佛隻要一停下或者摔倒，我就要被這個世界所遺棄。那是一種你無法想象的體驗，隻有經曆過的人才能理解那是一種什麼樣的感覺。
正是因為極度的恐懼，我記得我的QQ號用了好多年才換掉了“陽光男孩”這個和黑暗相對的網名。
“放火事件”並沒有因為我們逃回家了而結束，特別對我來說，那僅僅隻是另外一個故事的開始。
當我滿臉驚恐，魂不守舍的回到家裏以後，我沒敢去吃晚飯，直接跑回自己的房間，躲在床上用被子將自己包裹起來，我以為這樣就能逃避什麼。
過了一會兒，我聽到客廳有人在和父親說話，那個人說話嗓門特別大，他就是那個魚塘的老板。那麼，我最擔心的事情將要發生了。
雖然我也有心理準備，但是真的到了我將要麵對的時刻，我覺得有沒有心理準備似乎也沒有的什麼區別。
當那個魚塘老板的聲音消失後，我的心緊張的都快要從嗓子眼兒裏跳出來了。雙手不停地開始發抖，自己蜷縮在床上不敢有絲毫的動作，唯恐發出一丁點聲音，從而引起了別人的注意。
可是最終的房門還是被暴力的一腳踹開了，我的身體條件反射般的抽搐了了一下，不過比較奇怪的是內心此刻反而平靜下來。
當門打開以後，客廳的光照進了的臥室，盡管我的頭一直蒙在被子裏，但依然感覺到光線是那麼的刺眼。
雖然我很恐懼漆黑一片，但我不太喜歡那天晚上的光，因為邪惡和暴力穿上了它的外衣後，撕碎了那一刻是在保護我著的黑暗。
父親在把門踹開之後，緊接著就大步走了進來，速度快的沒有任何遲疑。他將蒙在我身上的被子猛的撕扯下來，扔到了地上。我在床上還保持著蒙著被子時的樣子，一動都不敢動。我屏住呼吸心裏在猜，這次，我又將承受什麼？
雖然不敢抬頭直視他，但是我能感覺到父親一直在冷冷的盯著自己，可是過了好一會兒，想象中的狂風暴雨並沒有落下來，他猶豫了一下，又大步的走了出去。那一瞬間，我激動的長長呼出了一口氣，仿佛自己經曆了長時間的窒息後，能清楚的感覺到心髒跳動的猛烈和肺部在不停的用力收縮。那一刻真是覺得，就連呼吸原來也可以如此貪婪。
當我還沉浸在劫後餘生的慶幸中時，父親沉重的腳步聲再一次的靠近了。這次他進來以後，我鼓起勇氣用餘光掃了一眼，發現他手裏拖著一根冰涼的電話線。
那個時候我們所處的地區，正在逐步開始的安裝固定電話，所以很多家庭都會有這種剩餘下來的電話線。
這種線非常結實耐用，一般可以用來當做晾衣繩，也有人用它來捆綁東西，更多的是小孩子們可以拿它當做跳繩。我從未想過，它在某一天可以成為一件刑具，然後被使用在自己的身上。
站在床邊的他沒有發出任何的聲音，似乎在他眼中，我已經沒有了和他對話的資格，更沒有解釋的必要。
他的等待不是因為心疼和猶豫，僅僅是在思考如何能將那件工具在我身上發揮出最佳的效果。
整個氣氛非常壓抑，此時的我就像是暴風雨即將來臨的海麵上，那隻無助的小海鷗在拚命的掙紮著。
我在心裏雖然知道自己做錯了，但哪怕是為了狡辯，我還是想說點什麼。可是當我想要開口的想法，剛要呼之欲出時，那根線打到我身上的疼痛就將我的念頭抽碎了，碎成無數的粉末，被灑在心裏的每個角落，好冷好冷，看上去就好像一場大雪。
我不知道是不是房間裏的光線過於昏暗，才讓父親沒有看到我驚恐的眼神和瑟瑟發抖的身體，總之那根像鞭子一樣的電話線，一直不停的在抽下來。我不由自主的哀嚎起來，後背火辣辣的痛，仿佛在山上放的那把火已經燒到了自己身上。
沒等我繼續往下想時，下一鞭就又抽了下來，這一次我的叫聲更加悲痛，但除了更加悲痛的去叫外，我又能做什麼呢？緊接著一鞭又一鞭的全都下來了，一次比一次快，一鞭比一鞭狠。
我開始不停的在床上翻滾，這是本能的反應，也是無可奈何的選擇，以為這樣就能博取他的同情，然後就能避免痛苦的到來。多麼幼稚的想法，可是當時我本來就是一個應該還幼稚著的孩子。
幾分鍾以後他停了了下來，除了有些粗重的呼吸聲外，我沒發現他和此前進來時，有什麼變化和不同。
他走了出去，門被暴力的關上了，將我又留到一片黑暗中。隻是這時的黑暗在我的感覺中要比門被打開時那道光要溫暖得多。
我躺在床上不敢有絲毫的動作，那怕是抬一根手指，全身上下都會被疼痛的撕扯拉到地獄。
淚水不停的奪眶而出，但是卻無法發出一絲絲的哭聲，這種無聲的淚流，不知道是在倔強的昭示著自己的委屈，還是心裏的苦楚太過於深沉，總之，我感覺到的是整個床好像都被淚水侵濕了，然後任由那些淚水從床上流下漫過一切將我淹沒，最後什麼都不記得就睡了過去。