藍藍是一個7歲的孩子。有一天，爸爸對他說：“藍藍，媽媽和我明天要一起去外邊進晚餐，你明天和保姆阿姨一起吃飯吧！”
“不行！”藍藍大聲嚷嚷道。
“對不起，寶貝，明天是我和你媽媽結婚8周年紀念日，我們一定要單獨在一起慶祝一下。”爸爸又說。
“不行！就是不行！”藍藍仍舊堅持自己的想法。
“這孩子，管不了你啦？真不聽話！”爸爸有些生氣地說。
藍藍開始變得焦躁不安，開始摔桌子上的書本，繼而號啕大哭。
爸媽決定把他隔離，讓他在隔壁的小房間裏單獨待一會，以為這樣他就可以聽從父母的話。沒有想到，藍藍在小房間裏聲嘶力竭地又哭又喊，還不停地摔打每一件觸手可及的東西。半個小時過去了，藍藍的哭聲變小了，但他仍然沒有平息因暴躁而引發的怒氣。爸媽在外麵悄悄打開了房門，藍藍仍然沒有停止他的破壞行為，甚至開始自殘，把自己的手往牆裏摳，還把頭往牆上撞。
像藍藍這樣的孩子並不少見，父母往往不知所措。如果孩子暴躁地發脾氣時，父母能夠對其進行正確的引導，一切都會有所好轉。
對孩子的培養和教育本來就是一件極有風險的事，因為父母稍有不慎就會損害孩子的情感，並給其個性帶來終身“殘疾”，這種損失比任何投資都要慘重得多。父母需要細心觀察孩子，理解他們，允許他們自由地表現，在理解的基礎上進行引導。隻有如此，才能保證他們的身心健康地成長。
當孩子暴躁發脾氣時，父母可以這樣做：
場景一：在商場的玩具專櫃前，5歲的靈靈拿著喜歡的玩具不鬆手，但是看見媽媽仍不願意買，他就撒潑、哭鬧，甚至摔東西。
孩子之所以發脾氣，最常見的原因就是需求得不到滿足。遇到這種情況，有的家長好麵子，趕快買東西走人，還有的家長，當場就大打出手。其實兩種做法都不合適。喜歡的東西得不到，大人也會心情失落，這時孩子發脾氣的心情可以理解，但不能因此而滿足他的不合理要求。否則，會強化他用發脾氣來表達情緒，甚至讓他感覺隻要自己發脾氣就會什麼事都如願以償。
但是，家長當場大打出手或訓斥孩子也不妥當。孩子的模仿能力特別強，遇事家長怎麼處置，他也會從家長身上學會解決問題的方法。此外，5歲左右也是自尊心最初建立之時，家長當著別人的麵對他進行批評，會損傷他的自尊。
家長可以走過去，用輕柔和同情的語氣說：“你是不是很不開心？看見你這樣，我的心裏也不舒服。”就這樣分享他的情緒。一開始，孩子可能會拒絕你的關懷，你可以走開，一會兒再回來，仍然用同樣的方式跟他說話。用這種方式向孩子表明，你對事情的立場是堅定的，但在情緒方麵，你願意和他分享，因為你理解和在乎他的感受。甚至，你可以告訴孩子，他不開心，你也難過，因為你是很心疼他的。但他的要求不合理，是不可以答應的。不過，如果孩子需求合理，尤其家長曾答應過孩子，就必須滿足孩子的要求。
場景二：早上起床，6歲的明明正準備穿衣服，媽媽過來不問緣由，匆匆幫他穿好，他堅持要解開，重新自己來穿。可媽媽怕耽誤上學時間而不肯，明明竟發起了脾氣。
當孩子有了獨立的願望，特別是在行為上要求獨立時，他們喜歡自己動手做事，也常用“不”來表示自己的獨立性。如果被家長或自己有限的能力所阻礙，他們不僅會產生憤怒情緒而發脾氣，還會挫傷剛剛萌發的積極性。
為盡量避免上述情況發生，一方麵，家長不要過多限製孩子的行為，不要給孩子提出過多規定、要求，以維護孩子逐漸發展的獨立意識；另一方麵，如果孩子因為能力所限，做不好事而發脾氣，家長要多鼓勵、引導，必要時為其做示範，然後讓他獨自再做一次，並及時予以肯定和獎勵。
場景三：最近，4歲半的遊遊特別容易發脾氣。和小朋友玩的時候，玩人家的東西，別人不給，他就搶奪，而自己的東西卻不肯借給別的小朋友玩，別人強行拿走的話，她就會大吵大叫，表現得很霸道。
兒童時期心理活動的一個特點就是存在顯著的“自我中心”現象。家長不妨嚐試這些方法：向孩子傾訴情感。明確告訴孩子，你這樣做，我很高興，你那樣做，我會很生氣等，並講清楚為何會產生這種情緒。這不僅能讓孩子體會別人的情緒，知道自己的行為會給別人帶來歡樂或痛苦，還能學到表達情感的詞彙和表達情感的方法。另外，還要教孩子換位思考。比如遇到一個孩子摔倒時，讓他回憶自己摔倒時痛苦的感受，從而換位體會他人的情緒。
但是，如果孩子依然情緒激動，家長還可以為孩子創造一個安全的宣泄方式，比如讓孩子捶打枕頭、撕紙、大吼等；或者放點音樂，進行戶外運動，既是一種釋放，也能轉移孩子的注意力。