不喜歡的事情為什麼一定要我去做
人生在世，有很多無奈的選擇，有很多不得不做的事，即使是孩子最親愛的爸爸媽媽，也依然要強迫孩子做些不喜歡的事情。就拿吃飯來說吧，有的孩子不喜歡吃肉，有的孩子不喜歡吃青椒，不喜歡吃茄子，但是為了營養均衡，總得讓孩子吃。吃飯還是小事，還有很多關係到孩子成長和前途的事情，比如說，孩子不喜歡上學，但是在我們國家現在的條件下，不上學能自學成才或者家長自己教成才的人少之又少，不可能讓孩子不去學校。有句話說成功很難，可是不成功更難；成功難指的是成功的過程很難，而不成功的難指的是一輩子可能都要與不斷出現的問題較勁。雖然孩子是自己的心頭肉，但還是要逼孩子做一些他們不願意做的事，說是逼，其實也是有技巧的，對孩子不喜歡做的事情，我們應該如何應對呢？
一、抓住問題的本質，確認孩子不喜歡做的事情是否必要
家長們都希望兒女成才，在兒女的智力投資上不惜一切，做很多不必要的事情，孩子不喜歡，壓力很大，但是家長覺得是為孩子好，一直堅持下去，還有些父母節衣縮食，給孩子上各種特長班，為的是讓孩子有特長，不要輸在起跑線上，但是孩子的特長是什麼？他真正喜歡的是什麼？很多家長對此很盲目，看到別人家的孩子上這個挺好，就直接送自己的孩子過去。想到一個什麼東西好，就想給自己的孩子試試，完全沒有想過孩子的喜好和個性。孩子沒興趣學習，父母隻是管教去強迫他們，這樣孩子是更學不好的。沒有天賦，沒有興趣，即使技能學會了，那麼永遠隻是掌握了技能，不可能有未來的發展性，不但達不到特長教育的目的，反而傷害了孩子對於真正的藝術的理解，然後嚴重影響到孩子對學習、對生活、對父母的態度，是得不償失的。日本著名的小提琴家、音樂教育家鈴木鎮一的父親就深諳抓住問題本質的道理，讓鈴木選擇了自己喜歡的小提琴，成就了一代藝術家和教育家。
鈴木鎮一是日本著名的小提琴家、音樂教育家，鈴木鎮一的父親在鈴木上學時，這樣對他說，“我不對你要求太高，隻要你每門功課考60分就行了”。當時日本的升學競爭非常激烈，所有的家長都關心孩子的學習成績，父親的話讓鈴木非常詫異，因為分數的壓力使得他自己都認為必須取得好成績才行。“60分怎麼不可以呢？”爸爸反問道，“60分就代表及格了，及格就表示合格了呀。你想啊，工廠的產品合格就可以出廠了。既然你已經合格了，你就沒有必要再在這些方麵浪費你的精力了。考了第二名還非要考第一名，考了90多分還非要爭100分，考了一次100分就非要次次都考100分。我的孩子啊，求知是人世間最大的歡樂，倘若你總是把精力放在考試的分數上，求知不就變成一種無盡的苦難了嗎？”聽了爸爸的話，鈴木一下子感覺輕鬆了很多，可是又感覺有些不妥，便忍不住問道：“爸爸，如果這樣學習就太輕鬆了，那麼空閑的時間該做什麼呢？”“至於其他的時間嘛，你就牢記爸爸的話：其他時間用來博覽群書，把求知的歡樂還給自己。”爸爸的話像一枚大鋼印，深深地印在了鈴木的心裏。從此，鈴木便按照父親的教導，不再把全部的精力花在做功課上了，學習成績保持中等。他把剩下的時間都用在了課外閱讀上，因此，他讀過的課外書是全班其他同學的十幾倍，並且從中體驗到了其他同學都沒有體驗過的學習的無窮盡的愉悅。他還在父親的鼓勵下選擇了自己喜歡的小提琴學習，十幾年堅持不懈，終於成為了日本著名的小提琴家和小提琴教育家。鈴木後來對自己的學生說：“看問題要看本質，科科考100分不代表著如何如何厲害，人應該把精力和能量放在自己擅長而且喜歡的東西上麵。”
二、對孩子不得不做的事情，家長可以利用普雷馬克原理
對於孩子不得不去做的事情，教育心理學上有一個很著名的普雷馬克原理（Premack principle），可以幫助爸爸媽媽來應對這個令人頭痛的問題。普雷馬克原理是怎麼回事呢？通俗一點來說，就是用孩子喜歡做的事情來做強化物，強化孩子不喜歡做的事情。因為從心理學上來說，為了能做一件我們喜歡的事情，我們會願意去做另一件不喜歡的事情。實際操作中，遇到孩子不喜歡做但必須做的事情時，我們可以這樣對孩子：首先要完成不太喜歡做的事情，才可以去做喜歡做的事情。朱女士就是這方麵的高手：
朱女士剛滿三歲的兒子迷上了吃零食，巧克力、薯片、QQ糖等常常抓在手裏吃，結果到了吃飯時間，往往飯菜吃不了兩口。朱女士曾經嚐試過不給他吃零食，可他總是大哭大鬧，弄得家人、朋友反而都來勸說，甚至背著偷偷給他吃零食。弄得朱女士進退兩難。
後來朱女士給兒子定下規則：必須先吃好飯（不太喜歡的事情），才能吃到零食（喜歡的事情）；如果不吃飯，就沒有零食吃。並且嚴格實施這一規則，也說服了家人、朋友和自己堅守規則，開始幾天，孩子也在哭鬧，朱女士監督著，讓所有的人絕不能“屈服”於孩子的眼淚和吵鬧。孩子鬧了幾天，見到沒人可憐他，為了吃到喜歡的零食，隻好乖乖吃飯，經過三個月，終於形成了良好的吃飯習慣。
“建言獻策”
需要特別提醒家長，普雷馬克原理的使用是有一定限製的，首先普雷馬克原理不能倒過來用。例如，你不能告訴孩子：“如果你能保證好好吃飯就可以先吃零食。”因為這樣的後果常常是孩子繼續吃零食不愛吃飯。其次普雷馬克原理的使用要有節製。過猶不及，普雷馬克原理使用過多會使孩子在做不喜歡的事情之前，都向父母講條件，影響自控能力的發展。
我來到這個世界，不是為了你們沒完成的心願
孩子們總會覺得夢想是有無窮的魅力，它對孩子的成長有很大的激勵作用，也會牽引他們為了夢想而更努力地生活。心理學家說夢想是孩子自我形象的理想化。所以，當父母鼓勵孩子去追求自己的夢想時，孩子就會更有動力，即使日後麵對困難也會自己想辦法去克服。可是，如果是父母沒有完成的夢想，把沒有完成的心願加在孩子的身上，孩子們就沒有那麼興奮和快樂了。很多父母在自己的成長過程中，由於條件限製，有沒有滿足和達到的願望和目標，這種未完成的願望一直潛藏在父母的心裏。當自己有了孩子後，父母就會潛意識地投射到孩子身上，便會用給予來補償自己曾經未竟的心願。實際上這是在“設計”孩子，補償自己，父母們自己追求不到某樣東西，滿足不了內心的欲望，他們就不再去追求原來的目標了，而是試圖用替身來代替自己去追求，假借它去造成一種“實現夢想”的假象，以滿足自己的欲望。這種心理便叫作“代償心理”。讓孩子完成自己未完的心願，這不是愛孩子，而是愛自己的一種表現。孩子是弱勢群體，爸爸媽媽照顧了他們，他們也愛爸爸媽媽，他們對父母強加給他們的東西用自己的方式反抗沒有用之後，便變得軟弱消極，折磨自己，這難道是我們期望看到的嗎？我們都希望自己的孩子開心健康成長，那麼作為父母，我們該如何避免產生“代償心理”呢？
一、體察一下自己的心態與情緒
父母可以相互檢查一下自己是否強加給孩子自己未完成的心願，相互檢查之後，也自我檢視一下，是否存在著“代償心理”，如果存在，那麼應當首先改變自己的生活方式，同時在親子溝通方式上也需要做一些調整。豐富充實自己的生活，增加自己的支持體係和心理安全感，處理生活中沒有處理好的矛盾，讓孩子自由選擇自己的愛好，堅持自己的夢想。爸爸媽媽們要適時給孩子一些成長的空間，讓他有自己的興趣、愛好和夢想，而不是以你的夢想為夢想，記住：他不是另一個你。
童童每天要練習兩個小時鋼琴。她媽媽總說自己小時候很喜歡音樂可卻苦於沒有那樣的條件，現在有了條件無論如何也要讓童童去學習，以免長大後會有遺憾。童童從三歲就開始學習鋼琴，每天放學後媽媽都會接她到鋼琴教室練習兩個小時，周末的時候，經常整天都是在練習鋼琴，這樣下來，童童基本沒有多少休息時間，她不能和小朋友一起玩兒，也不能看看動畫片。她反抗過很多次，經常裝肚子痛，扯著嗓子對媽媽大喊不喜歡鋼琴，或者故意亂彈鋼琴，這些反抗都沒用，最後她隻好默默承受了，但是，她的性格卻越發內向和軟弱起來。但沒有任何音樂天賦的童童進步甚微，老師不滿意，媽媽也不滿意，童童自己也不開心，慢慢地她厭倦鋼琴，討厭鋼琴。
事例中童童的媽媽就是有“代償心理”的媽媽，是一個為了彌補自己的遺憾而犧牲了孩子自由選擇權利的媽媽。生活中，這樣的媽媽不是少數，她們把自己未能實現的夢想強加到孩子身上，使他們的童年因為背負了大人給的重負而喪失很多快樂和輕鬆。
二、尊重孩子的個性，與孩子多溝通
“代償心理”是媽媽把自己的願望投射到孩子身上的行為，但是這種心願並不一定是符合孩子的個性。以愛的名義強迫孩子來完成自己的願望是不公平的。父母對孩子的過度嗬護也是出於“代償心理”，例如，小時候沒有被好好照顧，就會對自己的孩子產生強烈嗬護的心情。給很多孩子不需要的東西，讓孩子感受到壓力。下文中小雅的媽媽和小雅就在照顧和被照顧，期待與被期待中產生分歧，媽媽沒有尊重曉雅自身的個性，造成了小雅內心的困擾。
小雅的媽媽小時候物質匱乏，沒有得到很好的照顧。所以媽媽希望自己能給女兒最好的一切。媽媽給予小雅大量的美食和漂亮的衣服。小雅並不是很喜歡美食和衣服，隻是小雅為了不讓母親傷心，每天穿著漂亮的衣服，吃媽媽給的美食，吃成了150斤的大胖子，同時，小雅的母親希望小雅是個活潑開朗、外向積極的女孩。可是小雅自己卻希望自己是內斂而沉靜的樣子，兩個人的期待有了分歧，當她覺得自己因為體重已經開始自卑和不快樂時，她拒絕了母親的美食和衣服，並開始與母親溝通，終於讓母親理解了自己的想法。
父母要克服“代償心理”，就必須建立這樣的意識：因為自己的願望而置孩子自身的需要於不顧，這是父母自私的一種表現。父母雖然對孩子的一切負有責任，並不表示父母有權利指揮孩子。尊重孩子，也是你為人父母的權利。假如孩子反對了父母仍然堅持己見，不顧孩子的感受和權利，這樣必然會導致與孩子之間的矛盾。
“建言獻策”
如果父母們發現自己被“代償心理”蒙蔽了雙眼，那麼就請回想自己的童年和少年時代，比如，“小時候，我也討厭媽媽把她的想法強加給我。我不喜歡爸爸給我壓力。”在這種回憶中，尋找教育的捷徑。
我為什麼不能多玩一會兒
玩耍是孩子的天性，孩子都渴望能在學習之餘多玩一玩，其實遊戲和玩耍，的確有很多能促進孩子成長的因素，遊戲能讓兒童體驗合群的愉悅，增強合群意識，提高合作的能力，學會如何與同伴友好相處，自我意識得到良好發展。但現實中，家長們出於種種考慮，並沒有將孩子多玩一會兒的需要放在心上。玩耍可以教會孩子很多東西，孩子在玩耍中認識和感知世界，在玩耍中學會語言交流，懂得人際交往，懂得與人配合，養成遵守規則的習慣，同時，玩耍還能提高孩子的實踐能力、解決問題的能力、模仿能力、創造能力、思維能力，甚至還可以開發智力，促進大腦發育，提高注意力、觀察力、想象力、協調能力。所以我們經常說，在很多情況下，“玩”其實就是“學習”。那麼，如何順孩子的意，讓孩子多“學習”，而又不會讓父母擔心孩子的安全呢？家長們可以注意以下幾點：
一、感受孩子想要玩的渴望
玩耍，是孩子發自內心的渴望和需求，玩耍除了能讓孩子在遊戲中交流感情，還能讓孩子在其中獲得眾多的情感體驗：幸福與快樂，激動和緊張，同情和寬容等，就是說在模擬的世界裏成長，漸漸塑造更豐富的感情。此外，戶外活動也是很重要的。孩子本應是屬於自然的，在大自然中嬉戲才會讓孩子體會在家中無法體會的情感，世界也更開闊。父母應讓孩子多多和他人接觸，遊戲，這樣也是一種豐富孩子情感的好辦法。與他人交流可以給孩子創造更多的機會，邁出第一步。小熊這份很渴望與人交流的心並沒有得到父母的關注。
一年前，因為爸爸媽媽調動了工作，小熊一家搬到了深圳。一年裏，小熊隻能看到學校到家這一路上的“風景”。因為爸爸媽媽從不允許他到外麵去玩。記得剛轉到新學校的時候，交了不少新朋友，本來他們約好周末一起出去玩，可爸爸媽媽卻不同意，久而久之，朋友們便不再約他了，甚至開始疏遠他。在學校裏，他沒有特別要好的朋友，大家都以為他清高，從不接受別人的邀請。他們不知道，其實是他的父母不同意。後來，因為小熊的性格越來越內向，參加集體活動的次數越來越少，老師不得不介入其中，通過一番思想工作，爸爸媽媽終於讓小熊和同學們一起玩了，小熊臉上的笑容也越來越多。
小熊的爸爸媽媽壓抑孩子親近自然、渴望交流的天性，不讓孩子出去玩，主要有兩個原因：一是怕影響學習，二是擔心安全問題。我想，這也是大多數家長不願意讓孩子出去玩的理由。關於玩耍影響學習，這點我們已經在前麵論述過，適度的玩是可以讓孩子更健康，更快樂以及更合群的。而玩的安全問題，父母平時做家務時就可以從點滴教孩子關於水、火、電的一些安全知識。這樣讓孩子對安全開始有所了解，有些事雖然不用他們做，但卻一定要讓他知道其中的過程，以便遇到緊急情況，孩子可以安全地發出警告。
二、和孩子一起玩
想要讓孩子玩得開心，玩得安全，其實最好的辦法是父母們抽出時間來陪孩子一起玩遊戲，尤其是對於年齡小的孩子，爸爸媽媽們可以在家中模仿幼兒園的教學模式，設置一些特殊的“遊戲角落”，布置玩具。其實玩具並不一定非要是高科技，多麼精致，父母完全可以在家裏廢物利用如舊衣服，紙盒子等都可以經過一些改製變成孩子的玩具，玩遊戲的時候可以變身各種角色創造更多的效果。比如，小紙盒子可以做小火車、小房子，舊衣服可以改成娃娃、雲彩……孩子如果真的進入了角色，他們的想象力比大人都強很多。這個過程中，孩子不僅動手能力提高了，情感也更豐富了。
三歲的貝貝喜歡自己玩，她常玩的遊戲包括過家家、打扮洋娃娃、學媽媽出門去上班等。貝貝的媽媽一開始很高興孩子會自己玩耍，不會打擾大人。但有一次媽媽仔細觀察貝貝的遊戲模式，赫然發現她反複模仿和演練的竟是媽媽的日常活動：買菜、做飯、梳妝打扮、電話聊天、匆匆忙忙出門去上班等，甚至會邊穿衣服邊拿東西，嘴巴裏還會忙不迭地喊著：“來不及了！來不及了！貝貝再見！要乖……要聽話……”孩子惟妙惟肖的動作、表情，令平時忙碌的媽媽啞然失笑，孩子竟然從遊戲中體驗到照顧他人、安排事情的樂趣。媽媽常常看貝貝玩，有時貝貝也會邀請媽媽一起玩，媽媽很配合，兩人玩得可開心了。