一次采訪冰心老人，我請求她：“有一個雜誌要編一本書，內容是決定一生的一句話，請您寫500字，好嗎？”冰心老人快人快語，“決定人生的一句話，就不必寫500字了，隻寫一句我喜歡的話，‘沒有愛就沒有世界’。”一個“愛”字，是冰心老人完美一生的寫照。日本女作家井上美智代的作品《母愛是什麼》生動詮釋了冰心先生的一個“愛”字。井上美智代的作品文字樸實真摯，沒有技藝高超的敘述，卻猶如巨石擊水，字字人心。書中寫道：
女兒井上美由紀是個出生時僅有500克的早產盲女。作為母親，井上美智代為照顧女兒，忍痛放棄了成功經營的餐館，但她什麼都讓孩子自己做，孩子跌倒了也不幫她。最讓人難以相信的是，盲女兒學自行車她也不去扶，看到女兒摔得膝蓋和手肘都流了血，她也忍著淚不去幫她。自行車摔得變了形，把手也摸不著了，美由紀趴在地上一個勁兒地找啊摸啊。當她再一次準備騎上車時，生氣地說：“媽媽，你要跟在後麵，不跟的話，肯定要摔倒的。”媽媽卻說：“跟在後麵，你幾時才能學會？”“哇――太殘忍了！”女兒憤怒地說著，騎上了自行車，剛上去就又摔了下來。“媽媽，你跟著我，稍微幫我一下嘛！”女兒懇求道。媽媽狠狠心說：“為什麼要幫？幫了你就學不會了，自行車永遠是一個人騎的。”後來，盲女孩美由紀在全日本盲人學校演講大會上榮獲冠軍。她激動地說：“今後，我要讓媽媽流下欣慰的淚水。那是抹也抹不完的喜悅與幸福的淚水。那將是我要實現的夢想。”不久，美由紀克服難以想象的困難，寫出了《在黑暗中擁抱希望》一書，成為日本的十大暢銷書之一。
美由紀和她的母親讓我思考了很多。什麼是母愛？溺愛與專製這兩種極致都不是真正的母愛。真正的母愛，是將孩子視為與成年人同等的人，尊重其人格，滿足其需求，引導其發展，而不求私欲之利。真正的母愛是純粹的、理性的、博大的愛。一、愛孩子是無條件的
在孩子學習成績不好或者考試考砸了的時候，常有父母的抱怨：“白疼你了，怎麼考這麼差啊？”相反，考試得了高分，父母就會欣喜若狂，讚賞有加。這種感情的高低錯落，給孩子很明確的示意：對你的好與壞，取決於你學習的好與壞！換句話說，父母給孩子的愛，是用成績來交換的。這顯然摻雜著功利目的，是不足取的。父母生兒育女，自然就有了愛的責任。而愛的唯一目標，就是把孩子培養成對社會有用的、具有健康人格的人。有了這樣高遠的想法，對孩子一時的得與失不會太過苛求，而是將愛心變成誠心與耐心．陪伴孩子在坎坷的成長道路上一路向前。在這方麵，我有些體會：
一次，我在外地出差期間，晚上接到了女兒的電話，她沮喪地說：“老爸，你可要有點兒心理準備啊，我可能有一門功課不及格。”
“是嗎？兩門功課不及格也沒有關係。這段時間你已經很努力了，考不好一定另有原因。考完了咱找位高水平的老師幫助分析分析，不就行了？”
不要總拿孩子和別人比
要比較，就讓孩子自己和自己比，比如，昨天錯了兩道題，今天隻錯了一道，就鼓勵他，表揚他“又進步了，真棒！”相反，孩子得了98分，非要去和100分的比，對孩子並不公平，他會很難有成功的感覺，因為永遠是山外有山，天外有天，孩子永遠沒有成就感。一個沒有成功體驗的人，對成功不會有追求。
變弱點為優點
如果父母看到孩子明顯的弱點，比方說動作慢、領會慢，害怕數學或作文不好等，應該認真分析，有時一時弱些並不代表真弱，隻是一種表象。我認識一個女孩，初中時認為自己數學不好。但她的數學老師卻發現，這個女孩雖然膽小，但解題有新意，就兩次鼓勵她到黑板前，為大家示範演算。結果她不僅把題做出來，還做得與眾不同。同學們都對她刮目相看，她從此有了自信，奇跡就發生了。自從她認為自己數學不錯，學起來就不費勁了，很多難題迎刃而解，數學成績一路攀升。
四、給孩子自由支配的時間
很多父母有一個誤區，就是對孩子照顧得細致人微，幾點睡覺，幾點起床，幾點作業，幾點遊戲，安排得一絲不苟。盡管父母的用意是好的，但是否想過照此做下去，孩子什麼時候才能學會自己安排？熟悉我的朋友都覺得我對孩子寬鬆到了有些“放縱”。每個星期天上午，女兒都在睡覺，幾乎要到中午才能醒來。別人都很驚訝：“都高三了，要考大學了，大白天還睡懶覺。”我卻覺得，這是女兒的權利，她應該按照自己的方式安排生活，別人能安排她的起居，但能安排她的意誌和心情嗎？在對待孩子方麵，我有個總的原則：學習很重要，但健康人格更重要。一個具有健康人格的人是自由的人，而自由主要體現在有選擇地支配自己的行為。這種自由意識很大一部分來自於童乍對自由支配時間的體驗。但遺憾的是，我們調查中發現，城市獨生子女每天自由支配的時間太少，相反讓功課全部擠占了。所以我建議：
每天留出可支配時間
一些父母唯恐孩子閑著，完成作業以後，馬上安排畫畫，畫完畫，馬上安排外語，外語之後，馬上安排彈琴。孩子幾乎成了機器人，消極而麻木。
學習時間和玩樂時間要分開
有的父母總是埋怨孩子寫作業太磨蹭，邊寫邊玩，卻不知道這些壞習慣或許就是自己造成的。因為父母無限地給孩子加壓，孩子沒有休息、玩樂時間，自然會自己想辦法去解決．、
不能讓自由成為一匹脫韁野馬
自由固然重要，但卻不能放任。任何事情都要把握一個度。自由也要有限製。父母有責任告訴孩子，規則是要遵守的。記得有一天晚上，女兒打來電話說：“今天考完試特別累，我在同學家裏玩，今晚就住這了。”我說：“不行！”“為什麼呀？”“你是一個未成年人。國家法律規定，未成年人不能夜不歸宿，必須回家。”她說：“那有什麼？我又不在別的地方，在同學家呀！”我說：“我知道你在同學家，但她的父母不在家，未經父母同意不能在那兒住。這就是一定之規。”給孩子自由，但不能任由他滑向任何一個方向，一定要給他立下警示標，“此路不通”。任何自由都應該和責任、義務相對應。
我說得很輕鬆、平靜，女兒焦急的情緒也平複了一些。其實，我何嚐不希望女兒能考好？可是如果這時我一味責備，結果除了給她增加緊張與不安外，還能有什麼效果？再說，女兒已經盡力而為了，我沒有理由怪罪她了。
回到北京，我帶女兒去拜訪了幾位老師，他們分別仔細分析了試卷，一點點幫助女兒認識和理解。這以後，女兒的成績有了明顯提升。所以，愛孩子，既要用心去愛，也要用腦去愛。
二、過度的保護是一種傷害
在參加中日少年探險夏令營時，我問一個13歲的北京男孩：“為什麼野炊時中國孩子不如日本孩子能幹？”這個孩子一針見血地回答我：“遺傳唄！”他說，“爸爸、媽媽為了讓我進個好學校，叫我住在姥姥家裏。我姥姥有‘三不準’，刀不準動，電不準動，火不準動。我長到13歲，火柴也不會劃。我連家炊都不會，哪還會野炊啊？不是我們不想幹而是不會幹。”