田淑琴和丈夫的離婚發生在孩子8歲的時候，原因是丈夫愛上了另一個女人。雙方協商決定，女兒跟母親生活。考慮到女兒的心理承受能力，母親提出暫時不把離婚的事告訴孩子，隻告訴她爸爸出差去了。但女兒想爸爸，直鬧得母親不知道如何是好，結果“出差”的謊言隻延續了兩個月，這位理智的母親決定把實情告訴女兒。
她選擇了一個周日，帶著女兒去公園遊玩。玩得高興的女兒說：“爸爸怎麼不來和我們玩呀？”母親抓住這個機會，心平氣和地把離婚的事情告訴了女兒。剛開始女兒不願意相信，這位母親很冷靜地對女兒說：“不是爸爸不要我們了，而是爸爸和媽媽之間有了問題，我們不願再住在一起。但爸爸、媽媽都會像從前一樣愛你。隻不過愛的方式變了――如果這周媽媽陪你玩，下周也許就是爸爸陪你玩。”女兒年齡小，似懂非懂地問：“是爸爸不好嗎？”這位母親很平靜地回答：“分手不一定是誰有錯，是雙方感情出現了問題。不是我們哪個人的錯，更不是你的錯。”
當然，女兒知道真相後，有很長一段時間不愛說話，很少在母親麵前提到父親。有一次，媽媽帶女兒回娘家，女兒聽到小姨說爸爸的壞話，表現得非常激動，她大吵大鬧：“不許說我爸爸的壞話！”這位母親知道，不能把成年人的恩怨連帶給孩子．否則會讓她在心裏埋下怨恨或自卑的種子。於是母親對女兒說：“你小姨說得不對。在爸爸、媽媽離婚的事情上，不存在誰對誰錯的問題。”並開導孩子：“爸爸、媽媽就像你和同學鬧了很大的矛盾一樣，不能勉強在一起，否則就會不快樂。”後來，母親給自己立了個規矩：絕不在孩子麵前以婚姻的受害者自居。並要求親朋好友，當著女兒的麵不要談論她爸爸的是非。更難得的是，這位母親一直提醒自己做個樂觀的單身媽媽，陪女兒去興趣班、逛街遊玩，並鼓勵女兒和爸爸製定每周出遊的計劃。漸漸地，女兒適應了生活的變化，懂事了，她開始幫媽媽分擔一些家務，並主動關心媽媽，和媽媽談心。她寫了一篇作文《我的爸爸、媽媽》，其中寫道：“我的爸爸、媽媽都是很好的人。雖然他們分手了，但他們對我的愛沒有改變，我也一樣深深地愛著他們。”
田淑琴這位母親在處理離婚這件事上，很有智慧。
但是，並不是所有父母在這個問題上都能理智處理，很多人一離婚就譴責對方。爸爸跟兒子說，你可得記住，天下的女人都是狐狸精；媽媽則對女兒說，你可得記住，天下的男人沒有一個好東西。父母相互怨恨、咒罵，還限製孩子與對方見麵來往，這就在孩子心中播下仇恨的種子，使孩子對愛情不信任，對婚姻產生恐懼感，進而對整個人生懷有疑慮和危機感。一位大學生曾給我寫過一封信，他在信中說：他讀初中時父母離婚，因為他不想聽母親對父親的咒罵，每天很害怕回家，每次回家心裏就很痛苦。他一直認為自己活在沒有溫暖、沒有愛的世界裏。雖然後來他考上了大學，長大了也對母親有所體諒，但每當回想起過去的事情，心中仍會隱隱作痛。他在信末提出一個希望：希望所有夫妻都能為對方著想，給對方以支持和祝福。
當然我們知道，一般說來離婚會給人造成不小的傷害，雙方很容易產生怨恨。但是為了孩子應該堅持一個原則：離婚後父母雙方建立和善、諒解的關係，共同愛護孩子，讓孩子在父母離異的恐懼中逐漸走向平靜。在這種高境界和高智慧中維護新的親情關係。
三、生活依然很好
在許多人看來，單親家庭的孩子缺爹少媽很可憐，因此給予百般寵愛，以至於孩子也習慣了索取和任性，久而久之，成為問題孩子。這是一個教育的誤區。實際上，單親家庭還是正常家庭，單親家庭的孩子也是正常孩子，關鍵在於確立現代的觀念，保持生活的平衡，給孩子以良好的教育。什麼是平衡生活？首先，要心理平衡，認可離婚是人的權利離婚並不丟人；第二，要關係平衡，父母雖然離婚了，但對於孩子來說，父親還是父親，母親還是母親，父愛母愛依然存在；第三，要生活平衡，太陽照舊從東邊出來，該怎樣生活還怎樣生活，並且要生活得越來越好。具體怎麼做呢？我提出以下建議：
1．與前夫或前妻友好地達成關愛孩子的協議
一般說來，離婚是夫妻之間的事情，與孩子沒有直接關係，所以雙方常常會對孩子懷有愧疚之意，因此在孩子問題上容易達成諒解協議。作為撫養方的父親或母親，要以孩子的健康成長為最高原則，擱置或化解個人的怨恨，與對方達成合理友善的教子協議。允許孩子和對方有一定的相聚時間，最好能具體商定，比如要求對方每周陪孩子半天以上，帶孩子看爺爺、奶奶或姥爺、姥姥等，讓孩子享受到完整的長輩之愛。同時都要保持樂觀向上的精神狀態，不要讓孩子因看到雙方痛苦的表情而感到壓抑，請記住父母積極的精神麵貌會給孩子多方麵的積極影響。