我常聽到一些父母抱怨，說孩子越來越不好管，你說東他往西，原本孝順、聽話的好孩子變成了整天和自己頂牛、對立的冤家。
其實，頂牛是孩子青春期情緒的必然反應，也稱逆反心理。既然是生理和心理的必經階段，父母大可不必過於驚恐。認真分析原因，采取正確方式就可以從容應對。
一、溺愛型逆反
一位母親曾在來信中向我講述了她的困惑：
我的兒子名叫宇飛，上小學三年級。從宇飛出生起，我和他爸爸就沒讓他吃過一點兒苦，雖說我們家經濟條件一般，可不管我們自己怎麼省吃儉用，都盡量滿足孩子的要求。我們常對宇飛說，隻要把學習搞好了，別的事情都不用他管。兒子很爭氣.從小學習成績就好，我們一直以他為驕傲。可這段時間，我們發現孩子變了，變得越來越不懂事，還常和我們頂嘴。
兒子9歲生日那天，我們帶他到商場買禮物。剛進商場.他就迫不及待地跑到賽車專櫃前，挑了一輛300元的賽車。300元錢對於我們來說不是小數目，而且家裏已經有很多賽車，但我們不想掃孩子的興，咬咬牙還是滿足了他。正當我們付了錢要離開的時候，宇飛看到一個小朋友買了一輛更大更貴的賽車就不走了，非要再買一輛不可。我們當然拒絕了他，他不幹了，大哭起來，還賴在地上打滾。看到周圍人異樣的目光，我和他爸爸覺得很丟人，拗不過他，隻好趕快付了錢，拉著孩子逃離了商場。
從那以後，宇飛變得越來越任性，提的要求也越來越過分，稍不順。就弄口我們大吵大鬧。我真的很困惑，孩子為什麼會變得這麼自私、任性？
小字飛的表現屬於典型的溺愛型逆反。
現在城市中有很多“421家庭”，即家庭中有4個老人、一對父母和一個孩子。孩子是6個大人的生活重心，大人們對孩子寵愛有加，即使犯了錯誤，依然無原則地遷就。久而久之，孩子就會產生錯覺，認為無論對錯，別人都會順從，進而變得自私自利、蠻橫無理。而當孩子的錯誤傾向嚴重而父母想管教時，不良習慣已經養成，自然會出現不服管和與父母對抗的狀況。
父母意識到孩子的這種逆反是由於溺愛所致，就要從糾正自身的問題做起。
1.關愛但不溺愛父母從物質上和精神上給予孩子關愛是必要的，但絕不能無限縱容，使孩子心中隻有自己，沒有別人。天下的父母都愛孩子，卻未必會愛孩子。曾聽到過這樣一句話，非常有道理：“母親的心總是仁慈的，但是仁慈的心要用得好，如果用不好的話，結果就會適得其反。”過分的溺愛，實際上是剝奪了孩子遭受適當挫折、困難的權利。這樣的孩子從小隻會享受，不知奉獻；隻關注自己，不體諒別人。
2.滿足要求要適度
有些父母對孩子的所有要求一概來者不拒，甚至預先準備好一切。這種做法其實並不明智。它會讓孩子誤以為，所有的東西都是唾手可得的，所有的事情都是輕而易舉的。因而喪失自力的願望和能力。父母應該適當地延遲滿足孩子的某些需求，尤其在物質方麵，讓他明白來之不易的道理，學會珍惜和尊重。
3敢對孩子說“不”
對於孩子提出的不合理要求，父母要明確地拒絕，並告訴他拒絕的原因，否則他會利用父母情感上的弱點進行要挾。如果孩子在公共場合耍賴、哭鬧，父母一定要態度堅決，絕對不能妥協。可以先低聲勸告，如果孩子依然任性，父母要狠下心拔腿就走，在孩子看不見又必經的出口等他。當孩子發現自己耍賴並不起作用時，自然會自己爬起來。有了這樣的經曆，孩子就會明白，耍賴無濟於事，父母做事是有原則的。
二、受挫型逆反
青春期的孩子脆弱而又敏感――學習上的困難，父母、老師的一句批評，同學之間的一點兒摩擦都可能影響他們的情緒，使他們灰心、沮喪，甚至覺得人格受到汙辱，自尊心受到傷害。這時如果沒有及時得到安慰和開導，就容易產生恐慌，從而用警惕、懷疑、敵視的態度對待周圍的一切，對人充滿戒備和敵意，也容易和父母發生爭執。
一位母親曾給我講過她兒子的情況：
我的兒子名叫賢文，是個非常出色的弦子，他是少先隊大隊長，年年都是三好學生，老師、同學都很喜歡他。他在家裏也非常懂事，常幫我做家務，和我特別親。
但自從孩子上了初中後就像變了個人似的，變得不愛說話.脾氣也非常古怪。
一天我下班回家，習慣性地問了句：“作業做完了嗎？”沒想到我這隨口一問卻讓他急了，“什麼時候寫作業我自己知道！不用你操心！”
這還隻是開始。此後不久的一天，他很晚才回家，我擔心地問他去哪兒了，為什麼這麼晚才回來。他沒好氣地說：“晚又怎麼樣？不用你管！”我吃驚地看著兒子，覺得他很陌生。
幾天以後，我和孩子爆發了一次激烈的爭吵。那天我回家看到賢文在看動畫片，就說：“怎麼總看電視？多大了還看動畫片？作業寫完了再看！”說著就隨手把電源拔掉。不料他騰地一下從沙發上跳起來，大吼道：“插上電源！”“不許看！”我很強硬，“我就不寫！”我更生氣了，憤怒地瞪著他。不料他竟衝過來搶電源線，情急之下我打了他一耳光，結果他砰的一聲摔門而去。