孩子是媽媽手心裏的寶，尤其獨生子女的家庭，孩子就更成了媽媽嗬護備至的對象。從衣食住行到上學讀書、結交朋友，媽媽方方麵麵都表現出對孩子的關愛。
尤其是在孩子交友的問題上，媽媽更是希望孩子能交對自己有幫助的朋友，不要交到壞朋友。媽媽的出發點是好的，但卻往往得不到孩子的理解和感激，相反還可能引起孩子的反感。
張惠上五年級，在學校裏人緣很好，也結交了很多朋友，媽媽對張惠的朋友基本也認可。但是媽媽卻不喜歡女兒朋友中一個叫莉莉的女孩。
莉莉經常到張惠家玩，跟張惠感情也很好。但這個女孩看起來比較中性，做事大大咧咧的，性格有點男孩子。於是媽媽就對張惠說：“惠惠，你喜歡和莉莉在一起玩嗎？我覺得她有點像男孩子。”張惠笑著說：“媽媽，你想多啦！莉莉性格挺好的，也很照顧朋友。”媽媽還是提醒張惠：“你可別學她那樣大大咧咧的。”張惠很不耐煩，拉長著臉說了句“知道”就走了。
一天，媽媽在街上看到莉莉和幾個孩子走進了網吧，還慶幸女兒這次沒跟她在一起，要不然也一定跟去網吧了。回到家後，媽媽就把這件事告訴了張惠，並說希望她以後跟莉莉交往要注意之類的話，沒想到張惠非常反感，衝媽媽喊道：“你怎麼管這麼多？你經常讓我對別人寬容點，可你現在這麼幹涉我交友，我以後還跟誰去交朋友？”
孩子在進入青春期後，除了生理上會出現突飛猛進的成長發育外，心理方麵也在發生著巨大變化，他們往往覺得自己“長大了”，很多事情“不要你管”，認為媽媽“管得太多了”。其實，這就是他們成人感、獨立感和自尊心逐步增強的體現。
之所以媽媽的建議得不到孩子的理解，原因可能在於許多媽媽在教育孩子時，經常根據自己的人生經驗，以及自己的觀察、分析、判斷來得出結論，很少站在孩子的立場上，用孩子的角度考慮問題。也就是說，媽媽可能忽略了特定時期孩子的特殊心理狀況。這樣，就難免在交流溝通時忽略了正確的方式方法，結果與孩子形成矛盾和衝突。
其實，交友始終是孩子自己的事情。如果孩子和一位壞孩子成了朋友，那他們一定是有一些共性的習慣、樂趣。所以，是否學壞與孩子自身的修養有關。如果孩子自製力強，那麼他一定會從與他人的交往中取長補短，而不在乎對方的學習好壞；如果自製力弱，那麼就需要媽媽適當幹涉了，但不能太嚴，否則會造成孩子錯誤的交友觀，認為隻有學習、學業、工作好的人才能交朋友。
完美媽媽課堂啟示：
啟示一：以朋友身份與孩子交流
媽媽擔心孩子交到壞朋友被帶壞，這也清理之中。但在與孩子溝通這個問題時，不要采取強硬的態度，不妨也以一個朋友的身份和孩子交流，給予孩子應有的尊重，也不能放棄對孩子的引導。
注意，是引導而不是說教，要以平等的而不是居高臨下的姿態與孩子交談。在交談中提出自己的看法，征求孩子的意見，並鼓勵孩子評說、發表意見，提出自己的見解，一起討論是非對錯，不要強加於人。這樣，就不會讓孩子覺得媽媽是在“幹涉”他的交友了。
啟示二：不要苛刻的為孩子選朋友
媽媽在為自己的孩子選朋友時，多半會老實、聽話、學習好的孩子，認為自己的孩子和這樣的孩子玩更放心些，不必過分擔心打架、學壞等問題。
但是，如果自己的孩子在環境中遇到了那些胳膊粗、力氣大、甚至是好欺負小孩子的大孩子時，他們該怎麼辦呢？他們會變得不知所措，不能保護自己；而且會因此對外界環境產生恐懼感，有的孩子甚至會因此封閉自己，不敢交朋友。
所以，要想讓孩子融入到集體中，最好還是讓孩子自己去結交夥伴。必要的情況下，媽媽可以給孩子一些建議和指導，但不要完全幹涉會替孩子選朋友。
啟示三：歡迎孩子的朋友到家裏來
孩子交朋友，媽媽對孩子的朋友也要像對待自己的朋友一樣，采取熱情歡迎的態度。當孩子的朋友來家裏時，媽媽應說：“我們家來朋友啦，歡迎歡迎！”而且要讓孩子認真接待一番。一旦孩子們自己玩起來或學習起來，媽媽就可以退居“二線”了。
如果孩子們的時間觀念不強，需要適時提醒，提醒的方式也要注意，比如可以這樣說：“時間不早了，是不是約定下次來玩（或學習）的時間，你們商量一下，好嗎？”
媽媽以友好、尊重的態度對待孩子的朋友，孩子也會感激媽媽，並會將媽媽當作自己的朋友。那麼此後媽媽提出什麼建議，孩子也能虛心接受。
媽媽手記
進入青春期的孩子，在交友方麵也有了自己的主見，為此媽媽不要過多幹涉，隻需給孩子恰當的引導和指點即可，鼓勵孩子以誠待人，尊重朋友。同時，媽媽也要善於發現孩子朋友身上的優點，善待孩子的朋友，引導孩子與個性不同的朋友交往，並鼓勵他們互相學習、相互理解。